Instrucciones para pendejos!!!

1. Abris tu correo y le das nuevo.
2. Escribis toda la basura que queras escribir.
3. Agregas imagenes o link de videos que querras publicar con el post.
4. lo envias a quefeotumodo@gmail.com y listo!!!!!!!!!!!!
(si no puedes enviarlo a quefeotumodo@gmail.com, prueba con editorqftm@gmail.com)

Recuerda aquí no se te censura escribe de lo que quieras!!!!

Recuerda que
"Todos somos ignorantes, pero no todos ignoramos las mismas cosas" A. Einstein
"La libertad de expresión es decir lo que la gente no quiere oír" George Orwell

viernes, 30 de abril de 2010

HISTORIA DEL MAJE SIN NOMBRE by Legacy of Blood



A través de la historia y desde que el Internet existe han surgido sin fin de portales y blogs que se encargan de entretener, educar y ayudar a la sociedad, cada uno estableciendo sus normas y políticas, su razón de ser. En QFTM tenemos una sola política, vital y sagrada: “Todo nos vale verga”. Así es compañeros, este es un especio libre para que todos y cada uno se expresen (de manera cómica de ser posible). Puedes contar desde tus deliriums tremens, hasta del bacil que te echaste el fin de semana.

jueves, 29 de abril de 2010

AUTOFACIL, Pomita,Kalashnikova STYLE!!!!!!!!!!!!!!!!!! BY EL MAJE QUE DECIA UPSI EN MORTAL KOMBAT


No se si ustedes logran ver la palabra EXCEL en la foto...esto es de gran importancia en el relato.



Cuando vos vas a la DIDEA y entras sin seguramente los 20 000 dolares que necesitas para tu carro rapidamente te dicen DO NOT AJOLOT, AUTOFACIL PROVEERA.

Un negocio has been made and you have been fucked 
y feo style

martes, 27 de abril de 2010

“INVASION EXTRATERRESTRE” PARTE III by Legacy of blood



La única manera de activar el puerto usb era conectarnos directamente al root, que para nuestra sorpresa cargaba automáticamente una versión virtual del programa “Quien quiere ser millonario” con el reconocido awevador publico Willy Malpisado; para poder desbloquear completamente el puerto teníamos que responder a las preguntas capciosas que nos haría Willy.
La ronda de preguntas comenzó, y venia plagada de preguntas súper difíciles de contestar, preguntas como: “¿Quién es el diputado mas mañoso de la asamblea?” o también “¿Quién es el presentador mas culero de la televisión salvadoreña?”, en fin una tras otra las preguntas se volvían mas difíciles y mas capciosas.

Resumen by Marcelo Mena



Hola Amiguitos y Amiguitas, tal vez este post no les de risa, tal vez me etiqueten de pendejo, pero aprovechando de que últimamente el blog ha recibido bastantes visitas, siento que para algunas personas debemos de dar una explicación de ¿porque somos tan hechos “mierda”?, ¿que es lo que nos anima a escribir lo que escribimos aquí?, Aunque no puedo hablar por todos los escritores del blog porque aquí somos realmente libres de poner lo que se nos antoje estos creo yo que son algunos puntos de vista que creo en que estaremos de acuerdo.

lunes, 26 de abril de 2010

Basta del crimen en el salvador Post periodistico de QFTM

Hace unos días se logro allanar un taller clandestino, este taller operaba en los alrededores de Apopa y vendía a muy bajos precios repuestos para humanos. Estos repuestos llegaban al país a través de Panamá y se ha vuelto uno de los negocios mas lucrativos del país, a continuación se presenta un inventario del material decomisado:
Como se puede apreciar en la imagen el material decomisado y su respectivo valor en el mercado horlandes consta de 2 cabezas (300000 yens), 4 brazos (450000 yens) y 4 piernas (500000 yens), todo esta material carecia de numero de serie y registro por lo tanto infringe 324.18 artículos del código comercial El Salvador. En suma el monto total en dolares asciende a mas de 17.33 Dolares


En esta imagen se pueden observar 2 troncos los cuales ya poseían un numero de registro falso y estaban registrados a nombre de Evelin Yacir de Lovo y la ex alcaldesa de San Salvador Violeta Menjivar, Las cuales serán investigadas por las autoridades respectivas y Fiscalía general de la república.

El material incautado sera decomisado y puesto en reserva en el "Changallo" hasta que la fiscalía decida que hacer con el.

El Ing. Vasques Director de Finanzas de Quefeotumodo dio alguna declaraciones:

"Hemos trabajado de la mano con la PNC y el ministro de seguridad publica para lograr desmantelar esta banda ya que estaba afectando directamente al DRHQ (Departamento de repuestos humanos de quefeotumodo), el cual había tenido perdidas millonarias alrededor de 450412 millones de yens"

QFTM seguirá investigando estos hechos delictivos que afectan el pueblo salvadoreño y sobre todo amiguitos...
Y compra solo repuestos humanos QFTM, Calidad y servicio al alcance de tus manos....

domingo, 25 de abril de 2010

Will “THE INQUISITOR” BY Dr. Lecter



Era el final de los 50, por las calles solitarias andaba con su mirada oscura Will ”the inquisitor” M. Un joven que había perdido su alegría por ser incomprendido ya que Will era el único miembro de “Torquemadum” la banda de Death apocalíptico vikindio progresivobolero ranchero”, un joven visionario y adelantado a su época ya que ni siquiera existía el metal “(se dice que el fue la inspiración de judas priest y Venon). Como se podrán imaginar a nadie le gustaba su música lo cual no importaba, el verdadero problema era conseguir músicos ya que todos tocaban boleros y rancheras que al final lo influencio a el, cómo es su tema “la milonga de los  albigenses”.
Decepcionado entonces caminaba dispuesto a embriagarse en las cantinas del centro, transcurridas las horas… y las botellas perdía casi la conciencia cuando en ese momento sucedió algo inesperado se estaba actualizando la versión 4.4 de ciberyaveh el cual dio un problema de compilación y se filtro un leviatanspawn (uno de los programas caídos de la gracia de ciberyaveh) y propuso un trato a will que en su embriagues acepto sin meditarlo.
Cuando discutían los términos esto fue lo que will escucho:
-entonces por la fama que deseas tendras que lkjdfpjañlmf…….zzz.
La única manera de narrar lo que sucedió fue will la ranio y no presto atención a ninguno de los términos del acuerdo. Cuando despertó (afuera de su casa por leviatanspaw se lo llevo de bracete pero no quiso entrarlo) apenas recordaba lo pasado. Pasaron los años y “Torquemadun” nunca despego; decepcionado busco empleo, y fue ordenanza de un canal de televisión donde de casualidad tomo el puesto de conductor de programa de televisión de casualidad (bastante idiota por cierto) ya que el antiguo conductor sufrió combustión humana espontanea en televisión y al recogerla las cenizas les pareció el indicado a los productores. Pasaron los años y will tuvo éxito y dinero. Una noche salió a festejar su éxito a un bebedero, una persona se le acerco y  dijo que era hora de pagar, will saco su cartera. A lo que el otro dijo:
-no soy mesero pendejo…
Si era el leviatanspawn que se había filtrado ya que al hacer el negocio se había creado un link que no se había borrado (y la verdad en quefeotumodo queríamos ver que le pasaba al pendejo).
Entonces lo reconoció y se dio cuenta que lo que sucedió aquella noche no fue producto del tic-tac, realmente había hecho un pacto y comprendió por que su cara de pato con parasitos  había llegado a televisión, si era un pacto; asustado le dijo cual es el precio, leviatanspawn dijo:
-De ahora en adelante serás el oráculo de tcs por toda la eternidad a menos que encuentres a alguien que firme otro contrato conmigo y solo así serás liberado.
-Noooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Esa es la historia. Ya veremos que pasa después…

Apoyo a legacy of blood By Dr. Lecter


Únanse en esta fiesta llena de alegría










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ENTRADA GRATIS

Desarrollo...by el maje q decia upsi en mortal kombat



aja...entonces puta estamos auditando 15 compañías con el propósito de ahorrarle energía. Y a medida que pasan los dias empiezo a darme cuenta que estas compañías están recibiendo el servicio de CHOTO, WILL SALGADO STYLE. Y me pregunto: Y ENTOIN??? Quien paga mi jugoso sueldo de como 6 0 7 dibujante de Autocad?? Sera la empresa Mexicana que me contrato???

Si y no. Pues quien realmente paga este proyecto es el BID (Banco Interamericano de Desarrollo)

Pero veamos el verdadero propósito de ahorrar energía y como estan repartidas las ganancias.
Primero lejos de lo que puedan pensar ahorrar energia no contribuye al medio ambiente sino todo lo contrario.

Cuando vos ahorras vos tenes mas pisto y la mayoria de la gente se lo gasta o invierte o ahorra generando progreso ( este es el comportamiento normal) obviamente al menos que seas el joker (que lo quemo como todo vimos en the dark night).

sábado, 24 de abril de 2010

ANDREI HANDAL: y el misterio de los clones By IPPO


NOTA: Esta información es de vital importancia para entender la historia.

En el año 2013, el mundo se regocijaba de alegría al superar la falsa alarma del año 2012, pero no sabían lo que les esperaba…

Bill Gates uno de los Putamillonarios mas grandes del planeta se sentía complemente vacío, ya que tenia demasiado dinero y todo lo que había querido tener ya era de el. Por eso empezó a invertir en países Islámicos intentando generar una TERCERA GUERRA MUNDIAL, la cual inicio el 2 de mayo del 2013 a las 17:54 horas. La guerra fue tan devastadora que paises enteros fueron exterminados en cuestión de microsegundos y esta llego a su fin con un fulminante ataque suicida de Luxemburgo a las 17.59 horas de ese mismo 2 de mayo.

Luxemburgo uno de los países con uno de los mayores PIB (Para los ignorantes Producto interno bruto) del mundo poseía aun arma secreta en caso de tener que actuar ante un ataque hostil, a esta la llamaban La bomba ET (exterminio total) esta bomba consistía en un pulso electromagnético a una frecuencia que tiende al infinito y era capaz de afectar las corrientes eléctricas del cerebro quemándolo literalmente y por consiguiente causando la muerte. Luxemburgo al ser un país pacifico prefería la extinción de raza humana a enfrentarse a tanto derramamiento de sangre, así que detono la bomba en su propio territorio y al cabo de 22 segundos esta había recorrido todo el planeta exterminando así al 99.987412% de la población humana… el 3 de mayo del 2013 se conoce en la actualidad como el día 1 de año 1 D.H (Después de la Humanidad). El daño causado por la bomba fue tal que afecto todo el sistema solar, los días se acortaron en un rango de 7.456 horas y grandes tormentas intergalácticas azotaron planeta provocando mutaciones en la poca vida que aun existía en lo que algún día llamamos hogar…


CAPITULO 1: EL INICIO

Corría el año 3045 DH, la poca humanidad sobreviviente del dia 0 lucho por mas de 3000 mil años por prevalecer en planeta, muriendo debido a no poder adaptarce a las nuevas condiciones de este, aunque poco a poco habían seres que se adaptaban a un nivel de evolución que ni el mismísimo CHARLES DARWIN hubiese imaginado. El evento ocasionado por la bomba ET había dado vida a una nueva especie dominante… LAS AVESTRUCES….

Hijos Mios Los saluda Jesus Fuck!!!

No pude evitar ver como tienen conflictos entre ustedes, me hacen sentir orgulloso,

Sin mas preambulos, aqui les dejo esta mierda que se llama chat, para que no tengan que estar actualizando los comentarios cada ves que se puteen! y de paso les dejo mi ultima foto que me tomaron cuando venia del puerto con el hijo de Monseñor Romero bien a verga en semana santa ( Como de costrumbre )!

viernes, 23 de abril de 2010

Business Game by Legacy of Blood


Bueno compañeros un cordial saludos a todos los que visitan este bonito blog y un abrazo a todos los que colaboran con el mismo enviando sus historias (pero un abrazo de macho no de culero).

Este día quisiera hablarles de algo que me causa bastante gracia y que en estos últimos años a surgido como uno de los negocios mas rentables de la historia… si compañeros “el negocio de la fe”, este bonito y muy bien redituado Business tiene como objetivo el enriquecimiento exagerado en muy poco tiempo a costillas de pendejos sin alma que buscan perdón y salvación de sus pecados.

miércoles, 21 de abril de 2010

El Brujo de las Aguas Amarillas by Marcelo Mena



Robertus Patroclo Dabironix y Joxcar Peleleo Romerux seguian en su estado de hibernación totalmente ajenos de que los hombres que los despertarían por fin habían nacido.

Era una mañana fría típica de la temporada, corría el 21 de Octubre el año 1882, en el apacible y aburrido pueblo de San Matias en el Departamento de la libertad, cuando un conjunto de 7 personas, inspiradas por las profesias de los gemelos gay que estaban dormidos, se reunían alrededor de una vieja cama donde nacía el hombre que se encargaría de revivir a uno de ellos, su nombre era Maximiliano Hernandez Martinez conocido como Maximus Prime por la muy popular historieta en jerogrificos mayas de los transformers V0.1 que eran unas carretas que se convertían en muñecos que verguiaban a los niños.

martes, 20 de abril de 2010

Post de ayuda para la encuesta



Estamos en la busqueda de nuestra mascota oficial, aydanos a encontrarla entre la fauna del mitico pais/region de Horlanda, donde todos tus sueños ya son realidad, comencemos:

Wilo y el gato atomo: es un felino que viaja a una velocidad increible todos los dias tratando de llegar wilaif y su archi enemigo

conejos unipedos perfectos y animales awebo: Mascotas preferidas de los habitantes de horlanda

Arañas telepaticas: Arañas con capacidades telepaticas, pero debido a su falta de razonamiento no pueden sacarle provecho a su telepatia.

Brazimota: Animal emblematico de Horlanda, transmisores de la pedera y otras enfermedades altamente contagiosas y divertidas, este animal te pica cada vez que fumas mota como dice el viejo y conocido refran:

"El hijueputa que fuma mota
lo pica la brazimota"
paradojicamente la unica cura para la pedera que te da la picadura de la brazimota es volver a fumar mota para que te pique de nuevo la brazimota

viernes, 16 de abril de 2010

“INVASION EXTRATERRESTRE” PARTE II by Legacy Of Blood


Bastaron unos pocos días para que el virus diseminado por GAMA convirtiera en maricones al 98 % de los hombres salvadoreños provocando en estos una transformación terriblemente dolorosa, primero se perdía todo el vello corporal seguido de inexplicables deseos de comer chocobananos (si comes ese tipo de golosinas, ya no lo hagas, es culerada), finalmente aparecía el síntoma mas horrendo, la “anoflexia”, síntoma que según Wikipedia consiste en una alteración volumétrica del ano que ocasiona el deseo incontenible de introducir objetos diversos en el

jueves, 15 de abril de 2010

Patroclo y peleleo by Marcelo Mena

Hola Amiguitos y amiguitas quiero contarles el día de hoy una historia llena de intriga, pasión gay, amor, clones, robots, suicidios, sociedades secretas, asesinatos, viajes en el tiempo y conexiones que hasta ahora se ha mantenido oculta para todos nosotros, pero por fin vera la luz, esta contada en varios capítulos, pueden considerarse la caja de empleos y su continuación como partes de la misma:

Patroclo y Peleleo



Corría en año de 342 Antes de JayC. dos jóvenes poco corpulentos y un malos para la lucha cuerpo a cuerpo fueron descartados en la admisión para formar parte del ejercito de esparta, estos dos jóvenes recibían los nombres de Robertus Patroclo Dabironix y Joxcar Peleleo Romerux

miércoles, 14 de abril de 2010

Herbadead! by Jesus Fuck


Reciban un cordial saludo amig@s de este mierdero pero humilde (sic) blog. Pues soy Jesus y las corporaciones que no venden drogas expresamente declaradas ( CARTELES DE LA DROGA ) me revientan a tal punto de querer auto crucificarme (perdoname padre, no se lo que hago)

Este dia nada mas me levante pensado en que los he defraudado por que no he aportado nada ultimamente, pero es que estaba de vacaciones en mi semana santa y me tocaron vergo de actividades como: crucifixiones el viernes, verguiadas el jueves, hacer putas procesiones de lunes a miercoles, y hacer el truco de la resucitacion el domingo santo que aun no se por que lo denominan " SANTO " si ese era el dia en el que haciamos orgias por todas las ciudades entre ellas jerusalen y belen y total el unico dia que me quedo libre fue el sabado que es cuando verdaderamente no hago ni mierda Asi que me levante y empredi un largo camino entre los escombros de las tribus urbanas ) algunas todavia vivientes y otras no tanto, y por no tanto quiero decir muertas.

lunes, 12 de abril de 2010

Yo espero nunca tener una hija By IPPO


Hola amiguitos y amiguitas les saluda su ya conocido amigo IPPO con un post un tanto diferente a los que los tengo acostumbrados, veran últimamente paso muy ocupado debido a que tengo 2 trabajos ambos para empresas gigantescas de este pais una de ellas obviamente es quefeotumodo CORP con presupuesto de 45000000000 millones de YENS. Este día tenia planeado publicar lo que les prometí en mi post En mi partida de nacimiento dice: MASCULINO una historia titulada ANDREI HANDAL: y el misterio de los clones, pero como todos sabrán escribir una historia un poco creativa requiere de un buen tiempo lo cual este fin de semana no lo tuve debido a que me fui a ver el CLASICO Real Madrid- Barcelona. Yo como todo buen tecleño acostumbre a beber en santa tecla y sus alrededores, generalmente para este tipo de eventos frecuento el ya famoso lugar EL CAFETALÓN pero para este clásico me tome la molestia de reservar un mesa con mis amigos en la ZONA REAL (La que esta por metro ubicada atrás del hotel real intercontinental), pues bien algo de goma del viernes me dirigí a eso de la 1:30 a ver el partido, lo disfrute, ya que soy incha del BARCA. La cosa es que nos pusimos algo a pija y ya al finalizar el partido felices decidimos seguir bebiendo y movernos a un chupadero donde vendieran el elixir de la vida en el salvador LA REGIA. EL ambiente que se vivía en el lugar era sorprendente y lo mejor de todo es que habían muchas mujeres, estaba repleto de gente y debido a la decadencia de el fútbol nacional hemos hecho nuestra la afición hacia el fútbol internacional y sobre todo al fútbol de España y la verdad es que somos afortunados en poder ver jugar al Barcelona y  a LEO MESSI que en un futuro que pienso viajar a ver un patido en el Camp Nou, me llevare a  mi novia y con suerte espero que Messi acceda a mi petición de eyacular en la vagina de mi novia, así al cabo de 20 años nuestro país tendrá mega hiper terra CRACK del fútbol y ganaremos aunque sea la COPA DE ORO mientras mi persona se rasca su enorme barriga y disfruta de la vida cómoda que me dará mi hijo :D

Bueno la idea nos es hacer un post tan largo y pues para que sigo escribiendo si he traído material audio visual para todos ustedes espero le agrade y si no me vale verga :D 


Videos tu.tv
Ahi podemos ver a dos chicas la de celeste se movio como una turbina de avion si asi es bailando como no sera en la cama :D:D:D y veran que son 4 chicas de las cuales las dos que vailan en este video a esa hora ya empezaban a perder la cordura....

En este video se puede observar como afecta el alcohol la percepcion de las personas yo creo que las chicas pensaban que el tipo de rojo era CRISTIANO RONALDO jajajaj vale la pena aclarar que el tipo de rojo no andaba con ella y obviamente las acababa de conocer segun nos dio declaraciones...

Poco a poco mas gente se hiba agregando para poder tomar posesion de su respectivo pedaso de carne e incluso un amigo tambien logro arimar el miembro con mucha facilidad bueno eso esta en otro video que no publicara ya que se ve nuestra identidades y ustedes saben que es politica de quefeotumodo la confidencialidad :D y es bueno que les diga que tras camaras habian dos escritores un servido y el clamadisimo conocido como "EL MAJE QUE DECIA UPSI EN MORTAL KOMBAT".


Videos tu.tv
Luego la que andaba en vestido que en un principio llamaba a la "cordura" dio su respectivo show y mientras un afortunado le subia el vestido logramos verle hasta los riñones :D ( ver  en siguiente video )

Videos tu.tv
La cosa que como servicio a la comunidad le informo que si quieren mujeres desechables como las de ese video es decir desechable porque disfrutas un rato y luegos las botas junton con el condo :D , llegate a la zona real siempre que vamos vemos que sale algo la verdad es que tubimos la posibilidad de tener un buen sexo acasional pero de la talega que andabamos ni nos dimos cuenta cuando se fueron ajajaja bueno si alguien las conoce pues informenmles que no hagan show cuando beben porque en quefeotumodo puede estar tu futuro video que no hace mas que habrir la herida de tu gomo moral.... Y lo vergon que hasta el mas feo consigue una de estas chicas asi y espero que nunca tener una hija porque eso no es bailar practicamente es coger con ropa... 

Por otro lado si quieren tener un culito como este .....

si asi de rico!!!! no necesariamente tienes que ser guapo simplemente debes tener dinero y verte como pedro picapiedra....

No, no es su papa... es su novio o al menos lo era hace algun tiempo... bueno espeoro causarles depresion con esto y cuando se matan horas en el gimnasio, hacen dieta y al final del dia su novia no rasca ni el 6 acuerdense de este viejo y suicidense :)

P.D El proyecto de ANDREI HANDAL: y el misterio de los clones sigue pendiente y tambien le informe que tenemos planes de lanzar un caricatura en el blog esten pendiente y recuerde si tienen una hija cosanle la vagina con alambre y ponganle una alarma al igual que el carro cuando la quieran abrir imediatamente haga una gran bulla...

viernes, 9 de abril de 2010

“A PRUEBA DE TODO” By Legacy Of Blood



Cierto día mientras miraba televisión en la tv pantalla plana de un chupadero del centro de san salvador y como no había ningún partido de futbol importante que ver, la chica que servia en aquel lugar puso el canal “discovery channel” y en ese momento estaban dando un programa llamado “a prueba de todo”. En este programa un cerote masoquista es lanzado a los lugares mas refundidos del mundo, desde áridos desiertos hasta selvas desconocidas, pasando por cuevas llenas de alimañas, pero un pensamiento surgió inevitablemente en mi mente, ¿Qué haría este maje si lo vinieran a tirar al centro de san salvador durante una semana completa?, pues veamos entonces los peligros reales a los que los salvadoreños nos enfrentamos a diario y a los que este gringo disque experimentado se enfrentaría también:

1-     Tomar el bus en cualquier parada a plenas 7 de la mañana: primero tendría que encontrar donde esta ubicada la parada, mamado dirán algunos, basta con que busque donde este un vergo de gente apiñada, pues no es tan fácil, si el tipo esta en pleno centro capitalino, hay gente apiñada a toda hora y en todas partes, por lo cual ni con el GPS mas avanzado el gringo podría dar con la parada de buses (cabe aclarar que el desorden en el centro capitalino no ha sido solventado por el alcalde Super Norman porque en las tuberías de aguas sucias hay kriptonita).
2-     Subirse en alguna ruta (como la 2C o la 44): Suponiendo que algún salvadoreño medio le entendió a este gringo que quería subirse a un bus y le dijo donde estaba la parada, ahora le viene encima una prueba física sin precedentes. Este hecho ha sido estudiado por científicos de la NASA, ya que viola principios físicos y espacio-temporales; ¿Cómo diablos caben 200 personas en un bus con capacidad para 75 pasajeros?. Pues bien el tipo “a prueba de todo”, una vez dentro del bus, sufriría presiones similares a las que son sometidos los astronautas durante sus entrenamientos espaciales, sin mencionar las sustancias químicas que son expelidas por mas de algún pasajero que desayuno frijoles o en el peor de los casos no ha desayunado (los pedos en ayunas apestan mas).
3-     Sobrevivir al viaje en el bus: Además de lo antes mencionado, el autobús presenta muchos mas peligros que pueden variar entre un bolo que se suba a hacer desvergue al bus, una maitra con un bicho tierno que lo lleva al Bloom y que te eche una “Güitriada” encima, un marero bien pedo que se suba a pedir colaboración “voluntaria”, uno o varios mañosos que se pongan a bolsear a medio mundo, etc. Estos peligros pueden presentarse solos, combinados o permutados en diferentes órdenes durante el trayecto del bus.
4-     Almorzar en el centro: prueba fácil para cualquier salvadoreño, basta con pedir un pan “saca pedos” de la calle y una bolsada de horchata para que baje. Pero este individuo “a prueba de todo” que ha comido hasta de animales muertos, nunca se ha enfrentado a los gérmenes guanacos, por lo que lo mas probable es que sucumbiría ante una diarrea de proporciones bíblicas que lo incapacitaría varios días para continuar con su recorrido.
5-     Recorrer colonias como la “tutunichapa”, “las palmas” y el centro de “Soyapango”: Sitios donde solo los verdaderos héroes se atreven a entrar y muchos otros aun más valientes a vivir. Despiadados lugares donde hiede a muerte en las olvidadas champas sin ley. Lugares donde los mareros y delincuentes variopintos colocan su base de operaciones, lugares olvidados por ciberyahvé desde su version 2.3, y donde ni el famoso cyberDabuisson se atreve a entrar. En estas colonias el “a prueba de todo” se enfrentaría a las mas variadas armas y técnicas de sumisión, encontraría desde trabucos, pechetrinas y corvos, hasta lanza cohetes de los que uso Rambo para bajar el helicóptero enemigo en “Rambo 2”. Por mas entrenamiento militar que posea el “a prueba de todo” no podría hacerle frente a técnicas maestras del ninjutsu como “el puyon sensei” (técnica que fue la real causante de la muerte de kenshin himura), “la carrera de mico”, “la chapina” y muchas otras que requieren de años de entrenamiento y experiencia.

En conclusión, el cerote autoflagelante  de a “prueba de todo” no sobreviviría a todas estas pruebas a las que a diario debe enfrentarse cualquier salvadoreño común,  por lo que cabe aclarar que cualquier entrenamiento militar y de supervivencia que ese maje pueda tener, nosotros nos lo pasamos por los huevos y por consiguiente solo nosotros merecemos ser llamados “A prueba de todo”.

Motivacion by Marcelo Mena



Hola amiguitos y amiguitas hace unos dias recorde unas diapositivas que hice hace muchos años para algunas organizaciones, con el fin de brindar un soporte a las charlas que yo daba en algunas partes de africa, me traen muy gratos recuerdos y por esa razon he decidido compartirlas con ustedes




si no la pueden ver visiten esta pagina: Motivacion by Marcelo Mena

y si no la pueden ver en ninguna de las dos opciones, no jodan y bajenla  aqui

jueves, 8 de abril de 2010

“V” INVASION EXTRATERRESTRE by Legacy Of Blood


Corría el año de 1987 y yo era un mono con el culo cagado que distribuía mi tiempo entre encumbrar piscuchas desde el techo de mi casa y jugar futbol en la cancha polvosa de mi cantón. Una tarde fresca del mes de noviembre mi vida cambiaria; mientras le hacia “coca” con el hilo de la piscucha a uno de mis amigos, dicho hilo toco uno de los cables de corriente haciendo que mi piscucha artesanal, hecha con los mejores elementos tecnologicos de la época, quedara enredada en los cables de alta tensión. Como típico “mono flecho” me dispuse a tomar una vara de bambú que había en el patio para poder bajar mi preciada piscucha, al hacer contacto con el cable de alta tensión, chispas salpicaron por todos lados, una fuerte presión fuer ejercida sobre mi cabeza y no sentí nada mas….
Unos minutos después despertaría completamente mareado en una fría habitación del centro de san salvador.
-         ¿Dónde estoy? – Pregunte en voz alta.
-         Estas en el oso -  me respondió una voz
-         Ya me la comí!! – me dije mentalmente.
La persona que estaba conmigo en la habitación era el famoso Dr. Emmet Brown, quien luego de uno minutos me explicaría la situación. Encendiendo la televisión, (que para mi sorpresa era a colores), me mostró una imagen de un tal presidente Funes que sostenía en sus manos la espada de grayskull y decia con vos autoritaria “yo tengo el poder”…
El Doc Brown me explico que me encontraba en el año 2010 y que el mundo tal como lo conocíamos estaba por acabar gracias a un golpe de estado que sucedería en el año 2012, el cual seria perpetrado por una raza alienígena del planeta Putón (no confundir con Plutón), dichos alienígenas conformaría el partido político GAMA (Gran Alianza de Majes Amanerados) los cuales se encargarían de esparcir un letal virus que convertiría a la mayoría de los hombres del país en maricones, de tal forma que en unas elecciones apresuradas y maleadas, ganarían la presidencia con casi la totalidad de los votos.
El objetivo principal de GAMA luego de ganar las elecciones era convertir a El Salvador en la primera colonia de reproducción de los alienígenas, permitiendo el aterrizaje de su nave nodriza comandada por Ricky Martin, el jefe supremo de esta raza.
-         Mira bicho, vos sos la ultima esperanza de nuestro país- me dijo el Dr. Brown.
-         Chis!! Si vos sos gringo maje – le dije con cara de incredulidad.
-         Mejor pone atención, este objeto que te voy a dar contiene en su interior información indispensable para frenar la llegada de estos alienígenas a nuestro mundo, llévate esto de regreso a tu tiempo y hace todo lo posible por salvarnos a todos.

Una vez que me dio el extraño objeto, el Doc Brown me puso los pies en un guacal con agua helada y me obligo a meter los dedos en el tomacorriente para adquirir la increíble cantidad de 1.5 gigowatts de potencia  y de esa forma viajar de regreso al pasado.
Una vez que llegue al pasado, me dispuse a guardar el objeto que el Doc Brown me dio para salvar la humanidad, pero en el trayecto, mi padre que estaba echándose unas cervezas con sus amigos, me quito el objeto que tenia en las manos.
-         Dame el destapador mono, que necesito abrir estas birrias.- Me dijo mi padre con aliento etílico.
En verdad aquel objeto parecía eso, un destapador de botellas. Luego del respectivo coscorrón fui enviado a jugar al patio.
Pasaron los años y me olvide completamente de mi viaje en el tiempo y de la importante misión que me había puesto el Doc. Brown, no fue hasta una tarde de domingo que me disponía a echarme una cerveza que mi mujer me dijo mientras me traía el destapador.
-         Bueno y vos porque destapas las botellas con una memoria USB.
-         Aaaaah así que eso era entonces!!!….- me dije a mi mismo mientras me tiraba una carcajada.
Salí corriendo a la sala y prendí la televisión mientras en las noticias salía un grupo de maricones que acababan de juntar las firmas necesarias para fundar su partido. Una bandera  color pupu con un arcoiris en medio ondeaba desde su cede partidaria. El destino de El Salvador había sido sellado…

martes, 6 de abril de 2010

microentrada by el maje que decia upsi en mortal kombat

$57.14  ...multa aplicada por conducta temeraria o tener mas de 50cc de alcohol en la sangre..( con mas de 100 cc te vas preso )

$96.80 ...el sueldo minimo quincenal con renta sin prestaciones de la ley

lunes, 5 de abril de 2010

La Vida de “El Maje que hacia UPSI en Mortal Kombat” by Juan Connor



Fue en una exploración de “Leonel” Sánchez Ceren en las ruinas de el Tazumal que ocurrió todo, Sánchez Ceren encontró un portal que lo conducía directamente hacia el mar muerto, ese portal es el mismo que descubrió Stephen Hawking y así puedo desarrollar todos sus libros y avances para la ciencia.
Al llegar al mar muerto y como todo buen salvadoreño, se baño en las aguas de el mar con un guacal, medio enterrado en la arena, con camiseta y short de lona (comúnmente puede verse esta misma vestimenta en las playas salvadoreñas para semana santa), cuando en una guacalada cayo una extraña botella cuadrada semirombiodal, Sánchez Ceren la miro con curiosidad y recordó como mataba a sus antiguos compañeros a botellazos durante la guerra, miraba la botella con una sonrisa y una lagrima en su rostro, rompió la botella en una roca (penso en la roca como una cabeza), y se dio cuenta q ahí, AHÍ MISMO, en esa botella estaba el evangelio de “El Maje que hacia UPSI en Mortal Kombat”, a pesar de que estaba escrito en una lengua extraña, Salvador sabia que se trataba de Cocto, lengua extinta hace miles de años, pero tuvo la suerte de haber tenido un maestro llamado Judas Iscariote, que posteriormente asesino haciendo parecer su muerte como suicidio.

El evangelio contenía la vida de este personaje, Salvador comenzó a leer:

Evangelio de El Maje que hacia UPSI en Mortal Kombat:

Capitulo 1

La Infancia
Versículo 1. Cuando el no elegido nació, su madre lo abandono porque le parecía sumamente asqueroso el ver a un niño así, amorfo y sobre todo q parecía homosexual.
Versículo 2. El bebe fue encontrado por una extraña tribu africana q andaba de trip por Europa, bacilando con sus cheros “tribalraperos”, montaba un extraño elefante tatuado con el nombre “Hummer H1”
Versículo 3. Cuando lo encontraron lo nombraron “El Chacarrón” que posteriormente inspiro una pésima canción en honor al bebe.
Versículo 4. Cuando lo encontraron fue liberado de los malos espíritus introduciendo en su ano los 3 penes de los miembros de la tribu (Recordemos algo: eran Negros).
Versículo 5.  Fue obligado a trabajos como cortar la grama, sembrar arbolitos, cuidar gatitos, comer la mierda de perros o pintarlas de colores y ayudar a cruzar calles a las viejitas, las que posteriormente le exigían sexo (el no entendía mucho q era el sexo…………aun ahora no lo entiende).

Capitulo 2

La Juventud
Versículo 1. El poco intelectual joven acostumbrado a fornicar con viejitas llego a sentir una inspiración divina de el mismo Ciber Yahvé V. 1 y este llego a creer q era poeta escribiendo todas sus historias sobre sus relaciones con ancianas (esto es importante en su formación).
Gracias a sus malos escritos, gano la indignación de las mujeres de la época incluso de una que el amaba a la que el simplemente conocida como la niña y trabajaba en anuncios de cuernofonos inalámbricos.
Versículo 2. Un día cruzo una ancianita por la calle, como es costumbre en su actuar se dirigió a tener sexo con ella, cuando la estaba fornicando la ancianita lo miro hacia su rostro, su asqueroso rostro, era el, su hijo.
Versículo 3. Cuando la mujer descubrió que Chacarrón era su hijo se lo dijo en el instante y le contó sobre su abandono (se lo contó sin sentimiento alguno ya q a pesar que es su hijo, no sentía mas que asco por el).
Versículo 4. Chacarron sintió un dolor de estomago y cago, cagando, recordó los 3 penes negros entrando en su ano, sumemos este trauma a el saber que la mujer a la había fornicado era su madre.
Versículo 5. Ella miro a su hijo y le dijo: “es mas digno ver un pedazo de mierda pegado a un zapato que seguir viendo tu despreciable rostro y por cierto hijo mío, aprende a complacer a una mujer que lo haces muy mal”.
El escapo.

Capitulo 3

Adultez
Versículo 1 Huyo de esas tierras viajando a España, y cambiando su nombre por Cristóbal Colon, robo tres barcos y nombro cada una de ellos con nombre que recordaban su miserable vida: “La niña” (el amor no correspondido),  “La Pinta” (por la mierda que pintaba de colores y a veces comía), “La Santa María” (así nombro a su puta madre por no conocer su nombre).
Versículo 2 Viajo a tierras desconocidas con una tripulación de maleantes a los que pedía diariamente que lo pisaran, para recordar a sus grandes amigos de la tribu negra (aunque en el escrito encontrado por Sánchez Ceren se insinúa que lo hacia por placer).
Versículo 3 Cuando llego a la nuevas tierras y sintiendo aun dolor por las palabras de su madre, se dispuso a buscar mujeres para según el “darles placer”. Cuando encontró la primera nativa, esta vomito, Chacarron creyo que era un saludo nativo, mas no sabe que de verlo  fue que causo tal reaccion, este se dispuso a violarla, ya que la nativa en su sano juicio no tendria sexo con una cosa así.
Versículo 4 Así paso mucho tiempo violando nativas ya que ninguna quería algo con el, incluso un anciano sin patas y con ½ cm de pene consiguió tener sexo con el consentimiento de las mujeres de las nuevas tierras.
Versículo 5 Ante tal tristeza Chacarron pidió a los dioses por favor brindaran la belleza a su cuerpo a los q los dioses le respondieron que era imposible, aun para un dios es imposible eso, entonces pidió la inmortalidad a lo que el Dios Jacob dijo que eso si se lo podía brindar con la condición que desde ahora se le conocería como  "El Maje que hacia UPSI en Mortal Kombat. El acepto".

Sanches Ceren asombrado ante tal historia volvió por el túnel a buscar a El Maje que hacia UPSI en Mortal Kombat, llego al Tazumal y busco a este hombre, o cosa o lo que sea.
En el caso de Stephen Hawking el desarrollo paralisis total en su cuerpo por el viaje, en Sanchez Ceren ocasiono retraso mental.
Hasta el final de este reportaje Sanchez Ceren no encontró al joven (creyo por un tiempo que era Rodrigo Ávila),  pero ha podido descubrir que aun escribe, mal como podemos imaginar y en sus escritos sigue contando la anécdota de su madre, pero este cambia los papeles para elevar su miserable ego y humilla a las mujeres en respuesta a la misma humillación que la puta de su madre le hizo pasar.
Ojala por el bien de la humanidad, por el bien de todos los seres humanos que deseamos vivir en armonía, este pobre miserable deje de escribir en este blog de sano esparcimiento.

sábado, 3 de abril de 2010

Viernes Santo y Sábado de gloria By Marcelo Mena


Habiendo sido traicionado por judas, JayC buscando amigos se inscribió en el concurso de moda en Jerusalén, “QUIEN QUIERE SER CRUCIFICADO?” que contaba como jueces a los señores de la ley y el presentador principal era el mismísimo Poncio Pilato, el juego consistía en los siguiente: por medio de una votación vía SMS el publico votaba por quien quería que saliera de la casa del crucificado. Al parecer el perdedor fue barrabas y el ultimo concursante y ganador de una verguiada épica única hasta ese momento seria el mismísimo ganador de 7 grammys por su actuación en el musical y obra de teatro de Egipto autobiográfico “Jesucristo Superestrella”, ganador de 2 oscares por su actuación en “la Pasión de Cristo” y ganador por 298 años consecutivos por su Best Seller “la Biblia El Nueva Testamento: Guía Practica de magia del siglo I después de mi mismo” el Talentoso mago JayC, pues el premio final no se otorgaba sin aguantar la antes mencionada verguiada que consistía en un gran numero de azotes especiales en la espalda con un látigo lleno de veneno de rana boliviana verde, un recorrido a campo traviesa y urbano por 2 Km desde el centro de Jerusalén al muy famosisimo Monte el Calvario Lugar donde U2 dijo “nunca iremos a El Salvador aunque pasen 2100 años!! Ademas somos malos musicos”, con un gran leño de como 100 libras, y finalmente la prueba de resistencia: lo asegurarían con clavos a una cruz ergonómica y con los clavos de mas alta calidad y resistentes para evitar el peligro que el concursante se cayera y luego se pudiera golpear (la seguridad ante todo), estaría ahí por 3 horas aguantando tomar cosas asquerosas como vinagre y además un par de lanzasos en el corazón, como todos sabemos JayC no lo logro a pesar de haber sido el maestro de David Blane en la resistencia y trucos de magia ridículos. Al final del día las dio y no termino el desafío, lo llevaron a los baños para ver que ondas pero estaba desmayadisimo, cosa que dijeron mejor nos vamos y dejemoslo dormir, cuando lo volvieron a ver le vieron muerto cosa que no era así, su estado catatónico se debía a que tenia una gran depresión por no poder ganar el premio de 25 talentos, Maria Magdalena y 7 obejitas agreguemosle a esto que estaba superendeudado y el premio le ayudaría a pagar sus deudas con el fisco para que no le quitaran su dinerito, pero eso no termina así, sigue el sábado de Gloria donde se descubrieron varios misterios:

Este es un día importantísimo para la religión cristiana y para todos los bloggers del mundo, pues cuenta la leyenda que este fue el único día del año el cual los servidores de CyberYaveh 2.3 o cualquier otra versión RC o beta posterior y anterior se cayeron, fueron hackeados por el mismísimo barrabas que altero la base de datos el día anterior haciendo que la votación por SMS fuera en favor de el, enviando la palabra JayC o Barrabas al 6420, para escoger a quien salvar, como JayC era conocido como un gran mago famoso en Egipo, todo mundo voto por el pero barrabas siendo uno de los mas prodigiosos hackers de la época se salvo. Por el motivo antes expuesto toda la información de las tarjetas de crédito cuentas bancarias y trucos de magia fueron robados, con la agravante que había perdido toda su reputación como mago y hombre además había perdido el concurso antes mencionado su popularidad se venia abajo, por lo cual JayC emprendió el viaje mas peligroso de su vida sin que nadie se diera cuenta y por ende dándolo por muerto, hacia el mismisimo infierno, o actualmente conocido como nigeria, lugar donde en la antigüedad y en la actualidad se genera el 99% del correo Spam y de las estafas por internet.

La primera semana santa By Dr. Lecter



Bueno como todos sabemos durante la semana se recuerda la vida, muerte y resurrección de Jesús, hecho que no me interesa en absoluto pero he aquí como se celebro la primera semana santa después de Jesús  haber resucitado:
Los apóstoles que para ese momento eran solo 11 ya que Judas se había suicidado y aún no lo habían sustituido  habían ganado adeptos con lo cual ya tenían ciertos fondos en la caja chica cuando en una reunión de los apóstoles como encargados de la nueva iglesia  se dieron cuenta que las autoridades Romanas ya empezaban a tener nombres, se encontraban pues discutiendo que hacer (Este fue el año 1) cuando Mateo dice:
-Hey Peter fíjate que devoladas hay un par piecitas (Dinero) en la caja  bien alcanza para perdernos un rato hasta que se les pasé!!!
Pedro
-Awebo?? De plano? Y adonde le damos pues???
-Mira en Grecia hay tratados después de que los Macabeos mandaron a la mierda a los helenos cerotes esos y piensan que andamos pisto (lo cual no era del todo falso) y eso de promover el turismo yo digo que ahí no pasa nada.
Todos estuvieron de acuerdo así que al día siguiente convocaron en un cueva a sus seguidores y les dijeron que se ausentaban un tiempo “ya que iban a un seminario de expresión para poder expresar sus ideas correctamente y seguir los pasos de Jesús”; después de esto regreso Lucas del puerto que ya había comprado los boletos pero para no ser detectados no eran precisamente un crucero (ya saben que se pueden imaginar), después de salieron del puerto la segunda semana de febrero pero dado que el viaje no lo daban en navío muy veloz que se diga y viendo que en esa  epoca la velocidad de los viajes de larga distancia anclaron en Grecia la primera semana de Abril y como era el aniversario de Jesús pues decidieron celebrar desde la primera noche buscaron donde hospedarse bajaron a cenar y pidieron el mejor Vino que tuviesen y pues les sirven una jarra de για ανδρείκελα una que les costaba casi una pieza de plata pero la verdad es que no era lo que ellos creían después de la primera y la comida pidieron las instrucciones para ir aun lugar  recreativos  pero cabe recalcar que ninguno de los apóstoles sabía griego pero como mateo no podía evitar dejar de salir de vergon se adelante y solo vieron que hablo con un viejo este le levanto un pulgar y con señas le dijo por donde podía irse y salieron los 11 del estanco en la dirección que les había indicado el viejo y Pedro decía: puta cerote, como le hiciste.
-Ya ves….
Bueno llegaron a una casa y había un gran degenero música, comida y gente pintada haciendo mímicas en eso que caen los 11 y la mara le vale verga entran y de repente les dan comida yy los ponen a verga con el mismo vino y salen los griego que empiezan ponerse raros y los ven bien curioso cuando de repente llegan un griego sin ropa y otros que los quieren empalar Pedro da la orden de huida y salen disparados  todos y llegan al hospedaje donde habían quedado todos sudados y el anciano les vuelve a levantar el pulgar y a decirle Pedro a Mateo que lo valla a putiar cuando se da cuenta que ni él ni Felipe  están, todos preocupados de lo que pudo pasar pero a la vez demasiado asustados por los hábitos sexuales de los colones mejor piden tres jarras del mismo vino y se ponen bien a verga casi chillando por los dos desaparecidos pero al final se durmieron, hasta la dueña los mando a las habitaciones…. El lunes todos pensaron que beber aquel “sin igual” vino en día domingo estaba jodido y pensaron que en ese países el vino era mucho mas fuerte ya que la resaca que andaban era un poco menos que desastrosa… desayunaron y pensaron en que hacer si su traductor oficial y Felipe, también aparecieron por la puerta ninguno dijo nada solo levantaron la mano en señal de no pregunten y subieron dejando un estala de bolo de días mientras los demás solo se veían las caras estupefactos y nadie quiso saber que paso…
Dieron una vuelta por los alrededores y las únicas autoridades que vieron fueron los del muelle que ni caso les hacían así que a las tres de la tarde con el calor del mediterráneo dijeron bueno una jarra de vino para la goma a eso de las seis de la tarde ya andaban a verga a las nueve a un bar donde se pusieron mas a verga a eso de las 11 de la noche les dio hambre y falta del traductor Santiago tomo la batuta he hizo por pedir comida cuando les llevan queso y aceitunas dice que: mierda es esa!!!  y empuja al camarero que le dice que se calme, Santiago le escupe y entonces el camarero se le va encima y se arma y devergue y los sacan a pura verga del bar todos se van putiando a Santiago después de que  awebo la habían cagado los del bar y mejor llegaron al hospedaje y otra jarra y dormir (lástima que Jerusalén no entrenen en el gimnasio desde pequeños verdad?)
Al martes todos de goma y  Pedro le hacía falta un diente y el traductor oficial no estaba desde temprano Felipe  ya había comido y ya estaba a verga otra vez todos los demás se levantaron para almorzar de goma (Menos Felipe que desde temprano andaba a verga) comieron y salieron a conocer un bosque de olivos les costó llevarse a Felipe pero se llevaron medio se le paso la talega y desapareció en la tarde con el calor awebo mas vino, a las seis de la tarde ya medio a verga (habían agarrado resistencia) ya hasta rico sentían el vino, de regreso vieron un rotulo que  tenia un circulo y un punto en el centro y una flecha indicando la dirección y ya a pija que se van siguiendo la serie de rótulos hasta una casa que tenia el símbolo en la pared y entraron y par de cerotes y unas chavas en túnicas con comida y bebida, el lugar vergon entraron a ponerse a pija (es decir mas) al final que la mierda era un putero y nadie piso pero les metieron con la cuenta por andar invitando mujeres a beber y Santiago que ya se les iba encima pero Pedro todavía le dolía el diente así que pagaron y se fueron, camino al hostal  se encuentran a Felipe bien pija y a la cama.
El miércoles se levanta Pedro, baja como las once y encuentra Felipe bien a verga otra vez en eso le dice que la agarre al suave, que ya no chupe pero justo en momento baja Mateo algo raro saluda y Pedro le pregunta que putas hace y Mateo:
-Negocios para la Santa Institución de Cristo y mira voy retrasado te explico después.
Ya Pedro empezaba a valerle verga dijo: ya lo hicimos romano pongamole escudo y espada,  y pidió una jarra. Mientras los otros se levantaban comió y se fue  el solo a recorrer los estancos ya bien noche cuando visita el número 36 se encontró a 8 de sus colegas  Felipe andaba a pija quien sabe donde y de Mateo ni idea, ahí se le salió lo chillón: que le había faltado a Jesús,  que no sabía dirigir una iglesia, que los Romanos lo iban crucificar, que se veía mas feo sin un diente, en fin jarra tras jarra se fu bien a verga a dormir.
Jueves otra vez de goma todos pero se acordaron lo de la última cena y decidieron organizarla, comieron (Felipe ya andaba a verga) y ya con par de jarras empezaron a maldecir a  judas, que era un hijueputa y de mas,  después que sale Santiago a decirle que Pedro que el negó a Jesús PARA QUE!!!  dicen y se agarran a vergasos el problema es que Pedro no era igual de grande que Santiago, los separaron, una hora mas tarde estaban abrazados que se querían y en ese amanecieron todos bien a verga y como ese día crucificaron a Jesús ya para que!!!! La siguieron hasta el domingo que la dueña del hostal ya no los aguantaba les pidió lo que era para que fueran pero entre todos ya solo andaban treinta monedas de plata (Irónico no!!!???) pero eran 45 de oro y unas cuantas de plata se armo y gran a lio hasta que llego Mateo y pregunto que había pasado le explicaron entonces dijo que no había problema y pago la cuenta y unas cuantas jarras para llevar y se fueron (Felipe todavía andaba a verga) en camino comieron para que quitarse medio la borrachera y decidieron mejor irse a Jerusalén que morir de goma entonces le dice Mateo a Pedro: Puta!!! Santa Semana Verdad??? Que hacemos el otro año???? Desde entonces Mateo hacia unos gestos raros pero siempre andaba dinero…
Bueno otro día les cuento que paso con la segunda.