El círculo vicioso de la Dona de Fresa By Monica Belucci

 

En este mes de las donas (no el mes de la independencia), me he percatado de una historia, la de la puta dona de fresa.

Esta se trata en que ella debe decidir entre quedarse con su ex, la dona de chocolate o con su nuevo tope, la dona de coco.

Lo que la dona de fresa no sabe, es que la dona de chocolate se dio cuenta que ella era una maldita perra. Sabe cuando andaba con él anduvo pisando con la dona de coco 

Cuando la dona de chocolate se dio cuenta la mando a la mierda y se dedicó a buscar una nueva dona donde meter el relleno y encontró a la dona de caramelo, ella era mucho más dulce y estaba más rica que la dona de fresa.

Ahora la dona de fresa quiere regresar con él porque el super culo de la dona de coco, resulta que anda con cada croisant, pizza, u otro pan que se le cruce en frente. Pero la dona de chocolate ya está trienculado de la dona de caramelo, por lo tanto no regresará con ella.

Con esta historia lo que les quiero decir, es que al final del mes de septiembre la dona de fresa se quedará sin la dona de chocolate, sin la de coco y sin su relleno de leche por zorra.

 

Redención by El Sombrerudo

Al dar la vuelta, sintiendo aun el sabor de la sangre y la furia en los puños, me dirigí hacia donde había quedado Arturo, el cual al mirar a los sujetos inconscientes en el suelo me dijo – es hora de llamar a la policía y entregarlos – mientras yo me sentaba en el pavimento recostándome en la camioneta el continuo –ahora se van a arrepentir- en el instante que Arturo tomo su móvil, lo sujete con fuerza y le dije –no los vamos a entregar y no vamos a llamar a nadie- confundido por mis palabras me miro fijamente replicando – como puedes decir eso, crees que los voy a dejar ahí; ellos no venían a robarnos nada, venían decididos a matarme-.

El último viaje By Dr. Lecter

Ricardo M. tenía 69 años y se encontraba postrado en una cama de hospital víctima de cáncer de páncreas, todo su cuerpo era una masa de dolor pero en cambio su mente recibía todas las sensaciones con claridad. Ricardo, solo y adolorido en un cama de hospital empezaba a recordar cómo fueron los primeros días de su enfermedad, dolores de estomago y fiebres hasta hacerse insoportables entonces decidió visitar al médico (como buen Salvadoreño) hasta que no soporto mas su dolor, después de los exámenes el diagnostico: cáncer de páncreas, la usual difícil aceptación, contarle a familiares y amigos, las usuales muestras hipócritas de afecto y dolor hicieron que Ricardo se diera cuenta que realmente no importaba un bledo ya su vida, nadie podría ayudarlo y por supuesto nadie lo confortaría a excepción del Vicodin que hacía su vida un poco mas “ligera” en realidad era lo único que importaba hasta que llego el día en que todo se complico y fue llevado al hospital donde los médicos solo querían declarar la hora de defunción.

De repente la imagen de sus primeros amores, de sus reuniones con sus amigos y cuando los primeros de ellos fallecieron, el nacimiento de sus hijos, cuando el primero se marcho a España, cuando su hija falleció en un asalto, la disputa irreconciliable con su último hijo, sus aventuras con amigos tratando de tener un poco de adrenalina, la mujer que realmente amo, sus padres… entonces se dio cuenta que en su vida todo lo había hecho mal, que en realidad había vivido mal y no había marcha atrás, en realidad en mismo momento ya no había nada de Ricardo, ni siquiera sería un bonito recuerdo.  

“INVASION EXTRATERRESTRE” PARTE II by Legacy Of Blood

Bastaron unos pocos días para que el virus diseminado por GAMA convirtiera en maricones al 98 % de los hombres salvadoreños provocando en estos una transformación terriblemente dolorosa, primero se perdía todo el vello corporal seguido de inexplicables deseos de comer chocobananos (si comes ese tipo de golosinas, ya no lo hagas, es culerada), finalmente aparecía el síntoma mas horrendo, la “anoflexia”, síntoma que según Wikipedia consiste en una alteración volumétrica del ano que ocasiona el deseo incontenible de introducir objetos diversos en el. 

Lo que no quiero es una historia de amor By Alguien

Tan-,tan, tan -llaman a  la puerta otra vez- ya va, quien es. Soy yo-mmmmmm-, ya voy.

Hola, tenías varios días de no venir y tampoco has llamado últimamente. No pasa nada; es solo que he estado algo ocupado en el trabajo, pero sabes que siempre pienso en vos. A mí me parece que me has dejado abandonada. No amor es solo que he estado ocupado, compréndeme.

Entro paso el dintel y cuando la puerta hacia 10 grados con la horizontal lo sorprendió un beso, más que apasionado, provocador- y como te va, me parece que saliste temprano del trabajo. Un poco pase con los amigos por un par pero sabía que hoy era mi día- y ella rio con un poco de sarcasmo o cinismo. Pero vamos, justo estoy cocinando la cena, te apetece ayuda?, si, claro-dejo que pasara, se acerco a la cocina y al estar a sus espaldas, beso suavemente el atrás de su oreja al tiempo que deslizaba su mano acariciándole el trasero- caramba ni siquiera esperas a que termine de cocinar- replico ella en tono coqueto, con aquellos no que dicen sí- en que te puedo ayudar, pues la verdad aquí estoy terminando, si fueras tan amable de servir la mesa?- mientras ella ponía el último toque de sazón. El terminaba de poner la mesa y esperaba sentado en una mesa para dos. – sirviéndose la comida, cada quien, casi sin pronunciar palabras, la cena avanzó solo con el chasquido de los cubiertos en los platos- ella- porque cortaste tu impulso- mientras acariciaba el encaje de un jeans. Como, cual- el absorto de los placeres de la comida se olvidaba que existen otros sentidos aparte del gusto y el olfato- sabes que soy de los que respetan los espacios y los momentos. Ajaaa-se escucharo el sonido dos tenedores y un cuchillo en los platos, un par de torsos que se descubren por el plano de la mesa, un par de labios que se alinean con pasión, ternura o quizá deseo y por qué no hasta con un poco de lujuria. Y así se paso entre besos y caricias de la mesa al sofá del sofá al suelo y del suelo al infinito, bueno a la alcoba. El sentado al borde de la cama atraviesa una de las mangas del pantalón mientras ella, posaba desnuda diciendo, ya. El sin siquiera volver la vista continua con la labor hasta cerrar la puerta.

Un par de faroles alumbran el portón de casa, del auto se baja un tipo, coge sus llaves y continua con su rutina habitual. Pasa por la cocina, abre el refrigerador, come un bocadillo antes de ir a la cama, llega al cuarto destapa la mitad que le corresponde de una cama y entra tentando un poco de calor en el lado opuesto. Unnnnn que horas son- son como las diez. Te apetece algo. Acabo de pasar por la refri y aparte de vos no deseo nada más en el mundo. Amor me duele la cabeza ¡el cabron de mi jefe se paso todo el día jode y que jode por unos documentos que le entregue la semana pasada!. Bueno ya te dije que busques otro trabajo o si queres renuncia no me gusta cómo te trata, creo que es tiempo de que le digas sus verdades y si es posible que lo mandes a comer mierda, me parece que es un abuso la manera en que te exige y te trata.

Una mañana más asoma el sol por una ventana, la cafetera gotea una a una las gotas que se convierten en dos tasas y un poco más, el segundo despertador suena, la ducha esta que no para de regar, bueno dos personas apuradas que parten como un día cualquiera a sus puestos dentro de la gran maquinaria de la sociedad. Eel sentado otra vez en la misma silla de hace varios años, y en esas mañanas en las que las demandas del trabajo son lentas, encuentra una página en la que se dan cursos de paramédicos y primeros auxilios- según la pagina el curso dura seis meses con asistencia presencial los domingos de siete a cinco más un complemento teórico durante la semana virtual; con la promesa que al cabo del curso el inscrito sabrá tanto de salvar vidas como un para medico de Vietnam o Irak- como primera reacción y pensando en que las mañanas de domingo son las peores. Eel se inscribió en el curso. Y así pasaron algunos meses como se pasan los días en esta historia. Eel un dia deambulando por la red conoció a una conocía a una enfermera Checoslovaca.

UNA HISTORIA DE AMOR By IPPO

 

En la primavera de 1932 un joven mestizo llamado alexandre T. perdió a sus padres a la edad de 4 años, su padre era un conocido contador que trabajaba para el gobierno, mientras que su madre era una humilde indígena que vendía tortillas en su pequeño hogar. Eran una familia feliz hasta que la horda asesina de cyborgs piromaniacos bajo las ordenes de general de brigada Maximiliano Hernández Martínez (El anticristo numero 2.5) acabo con su vida en el levantamiento campesino de 1932. Alexandre logro ver como su padre era incinerado vivo tratando de defender a su madre, una historia triste para cualquiera, pero no para ALEXANDRE!!!!

Alexandre no poseía familia alguna y a base de lustrar zapatos, vender opio y realizar conciertos con su banda en la luna casa y arte, a los 16 años en el fin del mandato de MAXI, Alexandre luchaba en las calles por sobrevivir y tener un futuro mejor, pero fue justo un día cuando salio a una feria en la ciudad de San Salvador cuando la vida de Alexandre cambiaria totalmente, frente a sus ojos tenia a “la mujer mas hermosa que había visto sus ojos” nada que futuras generaciones no podamos disfrutar en cualquier sitio dedicado a la pornografía infantil.

Esta mujer perfecta llamada Ali Castañeda mejor conocida en los pasillos del famoso colegio Externado San José como “LA PIZARICO”, era una chica de 17 años, padre militar y por consiguiente de familia acomodada que cursaba ultimo año de bachillerato, sin mayor temor Alexandre compro dos charamuscas y dos elotes locos, se abalanzo hacia Ali, sorprendida por la actitud de Alexandre ella sonrió, de repente Alexadre le entrego el elote loco y la charumusca, como lo había aprendido de sus ahora padres, los bolitos de la calle, soltó el mas hermoso piropo que ni siquiera Alfredo Espino pudo musitar en jícaras tristes, tocándole el redondo trasero a Ali exclamo: “Mi amor que rica esa conchita para sacarle la carnita” Mientras que el dedo medio de su mano aun en el trasero de Ali buscaba el agujero mas próximo, luego esta se fue con su grupo de amigas. Para Ali esta acción no le fue indiferente, fue lo mas lindo que un hombre le había dicho en su vida, ya que por su promiscuidad era propensa a ser tratada como un objeto sexual, Ali era famosa por que en su primer año de bachillerato había sido realmente generosa con los alumnos de la promoción que toda una sección le realizo lo que vulgarmente se conoce como “el tren”, consiste en que uno a uno, un grupo de hombres, jóvenes, animales, magos , ninjas, navis o cualquier ser de sexo masculino, penetren a una sola fémina durante horas con opción a REFILL.

Q FEO MI MODO PARTE B by "El maje que decia upsi en Mortal Combat y tenias q apretar arriba select abajo B para que pudieras pelear con SMOKE"

Para comenzar esta entrada tienen que entender el perfil psicologico del heroe, osea moi :) ...es de la clase de personas que se lesiono el pene en un raro siniestro mientras participaba en un debate sobre la pobrefilia (extasis sexual que experimentan las ONG por ver quien tiene el poster con el niño mas hecho mierda en su afan desmedido y sociopata por recolectar dinero, ver entrada de marcelo mena)

Consecuentemente a su lesion, la mitad de su miembro se torno de color oscuro osea negro :( ..y su unica preocupacion era tener una camara para documentarlo aprovechando el efecto mediatico del debate que segun los rating llegaba

a la fantabulosa cantidad de 4 personas y una lora!!!!!!!!!!

Tenia claro una tan sola cosa: su mision era documentar su lucha contra "tener la mitad del pene negro" asi como Farrah Fawcett documento su lucha contra el cancer que perdio claro porque en estos momentos esta enterrada.

No es que quiera ser mierda pero tengo que apoyar lo que digo con pruebas feacientes e irrefutables como los majes de cuatro vsion :).

Ambos intentaban llevar inspiracion y esperanza con sus documentales a millones de personas, claro Farrah Fawcett por ser un ex angel de Charlie. Sin embargo nuestro heroe demostraba una gran fe en llegar a esa cantidad de personas aun sin ser famoso ya que confiaba ciegamente en la lora.
Esta lora, en su plan maquinado en su mente pseudo sana, tenia la mision de repetir el mensaje del documental a otras loras que voluntariamente irian a todas y cada una de las casas del planeta para ofrecer sus servivios como mascota y repetir infinitamente el mensaje fundamental del documental:

Si logras tener una ereccion con la mitad de tu pene negro muy probablemente todo va a estar bien o quizas no..

Pero lo mas FUCKED UP y lo que cabe señalar aca...Farrah Fawcet fracaso ante un cancer que solo le da a 1 en un billon de billones de perosnas..y la explicacion que le dio a su condicion es que le habia dado a ella justamente porque era famosa y tenia la mision de hacer un documental que llevara inspiracion, conciencia y esperanza. Igualmente penso nuestro heroe ya que las probabilidades de que exactamente la mitad de tu pene se torne negro en un siniestro mientras se participa en un debate sobre la pobrefilia son cuasi similares a la probabilidad una en billon de billoness.

AKI LES VAS unas lecciones de vida:
1) No hay mision en la vida osea no somos personajes de LOST...
2) Y si hubiera como putas logras un nexo logico al menos un nexo logico q lo raro de tu enfermedad justamente se debe a que sos famosa y tenes q hacer un documental.
3) esos dvd son comprados por sadicos que les gusta ver como la gente muere poco a poco y va perdiendo su pelo con la falsa esperanza de tener una lucha y muerta digna, tales cosas no existen son inventos de hallmark

Pensamientos asi solo nacen de Epifanias Irracionales causadas por la gran culillera que el cancer te va a quebrar el culo :)

Siguiendo con el perfil psicologico de este personaje...incluyen exitos y fracasos que en futuras entradas se aclararan:
-a los 4 años de existir en este planeta tierra se trato de clavar un cuchillo pq queria suicidarse. :)
- se trata de autoinducir miedo con el fantasma inventado de su abuela que aun esta viva. :)

Ahora entremos en materia, la verdadera hitoria
uno de los ultimos empleos que salio de la boveda de empleos antes de ser destruida fue para mi....

Me contrato un sujeto y no es que quiera hacer el chambre pero como buen escritor le debo dar relieve y dimension a este personaje asi que contare cosas privadas de el...Lo llamaremos el señor 7,2 en honor a la peor mano de poker.
El señor 7,2 nacio con el sindrome del curioso caso de benjamin button pero focalizado en los huevos..asi es amiguitos pene de bebe con huevos de viejo..
y ni un millon de vitaminas de los picapiedras lo arreglarian :(

Es de sangre judia. Pero por su deformidad no lo pudieron circuncidar en su nacimiento. Entonces decidieron esperar a sus 13 años o en su edad testicular a los 97 años. Ese dia un pitonisa judia le juro como Monika Lewinski le juro al Congreso de Estados Unidos que no habia mantenido relaciones sexuales con Bill Clinton pues ella era virgen. Ya que el semen de Bill Clinton hallado en su vestido era la mismisima transfiguracion del Espiritu Santo pues como todos sabemos el Espiritu Santo tiene una alta prelideccion por la virgenes.

Aprochecho a abrir parentesis ( desde el juramento de Monika Lewinski sospeche de la santididad y virginidad de Monseñor Romero y Madre Teresa de Calculta ya que como todos sabemos ninguno de los dos tuvo en su posesion alguna prenda donde se hubiera derramado semen del mismisimo presidente de los USA ..una señal mayuscula de santidad y virginidad) ...
El asunto es q la pitonisa le juro al señor 7,2 con la seguridad impresionante q solo Monika Lewinki puede dar que para compensar su deformidad el tenia que ser ambicioso y hacer pisto...luego de esto le volaron el prepucio....
TRAUMADO se tomo las palabras de la pitonisa muy a pecho..y decidio ser un empresario..sin embargo el augurio de la pitonisa no terminaba alli y contenia una clausula secreta que sera revelada en la segunda entrega...

Una web que no puede ignorar ningun salvadoreño!!!! by IPPO

Voy a dedicar un pequeño espacio en este humilde blog para hablar de una web de gran aporte social, psicologico y cultural que cada dia se vuelve mas popular dentro del pueblo salvadoreño; sin importar, creencias políticas, religión y clase social. Siento que al tipo o al grupo de personas que crearon en un inicio esta web si no mal recuerdo como un grupo de yahoo (corrijanme si me equivoco) jamás se imagino el impacto real de esta web, que es el que mencionare a continuación.

- Mucha gente quizas ve que la funcionabilidad primordial de este sitio es ver mujeres salvadoreñas desnudas... pero dejenme decirles que nooooooooooooo!!!!! obviamente quien de nosotros como salvadoreño mayor de 21 años y con ingresos mayores a 11.43 mensuales, no ha visto salvadoreña en vivo y en directo, full HD y sobretodo en 3D desnuda¡¡¡ , quien no? ... y si cabes dentro de esta descripción y nunca has visto una, dejame decirte estas cagadoooooooo viejo, para decirte que Salvador Cabañas que tiene un wamaso en la cabeza, esta más vivo que vos!!!

El verdadero morbo que nos causa al entrar a esta web radica en la probabilidad de encontrarse una conocida!!! awebo es una sensación indescriptible llevo 3 años de ser miembro de chicas guanakas y gracias a Dios!!!! gracias a Dios!!! he encontrado 3 persona conocidas dos de las cuales forman o formaron parte de una de las mas prestijiosas universidades del país. obviamente mi reaccion fue CANDELAAAAAAAAAAAA!!!! he imediatamente pase a todos mis contactos la información no sin antes comentar en chicas guanakas y poner información detallada de dichas personas.

Yo digo que al ser parte de chicas guanakas no me considero un morboso , enfermo ni nada por el estilo, simplemente me considero un hombre al cual le gusta estar informado, porque uno nunca sabe si su futura esposa, novia a simplemente su "futura" puede encontrase debidamente registrada en chicas guanakas y uno si no esta debidamente informado, va llegando a la casa de dicha persona con un peluchito asi bien sweeet, mientras que medio El Salvador sabe que la bicha se a tragado almenos 144.57 Kilometros de verga!!!

Asi que marachito si tiene una amiguita puta reportenla a chicas guanakas asi todos nos cuidamos las espaldas y sobre todo ya sabemos a lo que vamos...

Para terminar tu amiga salvadoreña, tu chica universitaria, mujer adulto jovén, señora ¿Como sabes que no estas fichada en chicas guanakas? jajajaj

Aqui un regalo de mi parte... pero como soy un mierda tienen que averiguar la clave del rar la cual esta escrita en este post... solo piensen un poquito...

http://hotfile.com/dl/38486233/fc850aa/Chica_de_la_uca_ingenieria_Industrial.rar.html

P.D. Mientras escribia este post y ya que mencione Salvador Cabañas puta le samparon un wamaso a otro del America solo que ha este se lo dieron en el culo jajajaj (fuente fidedigna de noticiero telemundo) que se cuide el Paleta no se lo vayan a quebrar en la 5 un día de estos....

Virginidad de la mujer, feliz navida a todos :) BY silvester "el oscar vasques" stalone no confundir con el oscar vasquez con z al final

Viendome desde afuera creo que coger conmigo es bien cliche como coger con cualquier porno estrella, cero originalidad como la que se espera de cualquier video de pornhub.com
Pero tengo anecdotas que no se encuentran en ningun porno servidor ;)

una vez estando pedo me di a una enana pero no hablo de un enanismo cortez tipo los Oompa Loompa de las fantasias narcoparanoides de Willy Wonka..hablo de una enana tipo mini mi o el intento de humano que sale en el video de a mover el culo de ilya kuraki y los valderrmas..
verle los genitales a gente asi esta:

HEAAAAAAAAVY SHIIIIIIIIIIT!!!

prefiero ver una marathon del papiloma humano en HD, pantalla gigante con los parpados amarrados tipo la naranja mecanica o a jesus de protector de pantalla :(

el asunto que cogiendomela pedo tripie comerle la cabeza porque en mi mente era una muñeca gigante de mashmellow que era capaz de caber o no en mi mano,
No se preocupen vivio para contarle al mundo mi canibalismo :) ..
Creo que ese dia me deshumanize :) y empece a sospechar que de hecho me vale verga todo :)

Pero tuve una eperiencia mas fucked up. Cuando desvirgue a juanita la putita.

Mamadmelaaaaaaa!!!

En mi vida habia escuchado tanta porqueria entrar en mi oidos :(...
alli con su genitales con sangre, palida, con calambres aun en los muslos y con su cabeza en mi pecho en posicion semi fetal me preguntaba cosas que aunque hubiera sido el mismismimo genio de la lampara de aladino de disney (si si el azul), no hubiera tenido la mas remota respuesta a


si yo la queria,?
que si era capaz de serle infiel, ?
que rumbo iba a tomar la relacion,?
que si la iba a dejar, ?
que si su cuerpo l iba a cambiar y se le iba a notar,?
que no queria salir embarazada,?
y luego retomaba las mismas preguntas una y otra vez como un ciclo infinito muy tipico de la marihuna :)

Jamas habia visto una criatura de dios llena de lastima hacia si misma y miedo, tan debil, tan victima, tan indefensa hasta el asco, tan indigna de vivir
que solo pude sentir un desprecio indescriptible por las virgenes y UN DESPRECIO AUN MAYOR por las virgenes mas famosas de todos los tiempos como la virgen maria :)
Se han puesto en un pedestal y en estatuas dando la idea q garcharse a una virgen es vergon cuando es todo lo contrario.

una cuca moribunda que sabe q va a ser comida viva por un millon de hormigas tiene mas estamina, mas voluntad, mas fiera q una recien cogida
Por eso en esta navidad no puteo al niño dios solo a la nana que lo pario :)



pd: años mas tarde juanita la putita perdio los genitales en un raro caso de intoxicamiento por STARBUCKS :(