La primera semana santa By Dr. Lecter

Bueno como todos sabemos durante la semana se recuerda la vida, muerte y resurrección de Jesús, hecho que no me interesa en absoluto pero he aquí como se celebro la primera semana santa después de Jesús  haber resucitado:

Los apóstoles que para ese momento eran solo 11 ya que Judas se había suicidado y aún no lo habían sustituido  habían ganado adeptos con lo cual ya tenían ciertos fondos en la caja chica cuando en una reunión de los apóstoles como encargados de la nueva iglesia  se dieron cuenta que las autoridades Romanas ya empezaban a tener nombres, se encontraban pues discutiendo que hacer (Este fue el año 1) cuando Mateo dice:

-Hey Peter fíjate que devoladas hay un par piecitas (Dinero) en la caja  bien alcanza para perdernos un rato hasta que se les pasé!!!

Pedro

-Awebo?? De plano? Y adonde le damos pues???

-Mira en Grecia hay tratados después de que los Macabeos mandaron a la mierda a los helenos cerotes esos y piensan que andamos pisto (lo cual no era del todo falso) y eso de promover el turismo yo digo que ahí no pasa nada.

Todos estuvieron de acuerdo así que al día siguiente convocaron en un cueva a sus seguidores y les dijeron que se ausentaban un tiempo “ya que iban a un seminario de expresión para poder expresar sus ideas correctamente y seguir los pasos de Jesús”; después de esto regreso Lucas del puerto que ya había comprado los boletos pero para no ser detectados no eran precisamente un crucero (ya saben que se pueden imaginar), después de salieron del puerto la segunda semana de febrero pero dado que el viaje no lo daban en navío muy veloz que se diga y viendo que en esa  epoca la velocidad de los viajes de larga distancia anclaron en Grecia la primera semana de Abril y como era el aniversario de Jesús pues decidieron celebrar desde la primera noche buscaron donde hospedarse bajaron a cenar y pidieron el mejor Vino que tuviesen y pues les sirven una jarra de για ανδρείκελα una que les costaba casi una pieza de plata pero la verdad es que no era lo que ellos creían después de la primera y la comida pidieron las instrucciones para ir aun lugar  recreativos  pero cabe recalcar que ninguno de los apóstoles sabía griego pero como mateo no podía evitar dejar de salir de vergon se adelante y solo vieron que hablo con un viejo este le levanto un pulgar y con señas le dijo por donde podía irse y salieron los 11 del estanco en la dirección que les había indicado el viejo y Pedro decía: puta cerote, como le hiciste.

-Ya ves….

Bueno llegaron a una casa y había un gran degenero música, comida y gente pintada haciendo mímicas en eso que caen los 11 y la mara le vale verga entran y de repente les dan comida yy los ponen a verga con el mismo vino y salen los griego que empiezan ponerse raros y los ven bien curioso cuando de repente llegan un griego sin ropa y otros que los quieren empalar Pedro da la orden de huida y salen disparados  todos y llegan al hospedaje donde habían quedado todos sudados y el anciano les vuelve a levantar el pulgar y a decirle Pedro a Mateo que lo valla a putiar cuando se da cuenta que ni él ni Felipe  están, todos preocupados de lo que pudo pasar pero a la vez demasiado asustados por los hábitos sexuales de los colones mejor piden tres jarras del mismo vino y se ponen bien a verga casi chillando por los dos desaparecidos pero al final se durmieron, hasta la dueña los mando a las habitaciones…. El lunes todos pensaron que beber aquel “sin igual” vino en día domingo estaba jodido y pensaron que en ese países el vino era mucho mas fuerte ya que la resaca que andaban era un poco menos que desastrosa… desayunaron y pensaron en que hacer si su traductor oficial y Felipe, también aparecieron por la puerta ninguno dijo nada solo levantaron la mano en señal de no pregunten y subieron dejando un estala de bolo de días mientras los demás solo se veían las caras estupefactos y nadie quiso saber que paso…

Dieron una vuelta por los alrededores y las únicas autoridades que vieron fueron los del muelle que ni caso les hacían así que a las tres de la tarde con el calor del mediterráneo dijeron bueno una jarra de vino para la goma a eso de las seis de la tarde ya andaban a verga a las nueve a un bar donde se pusieron mas a verga a eso de las 11 de la noche les dio hambre y falta del traductor Santiago tomo la batuta he hizo por pedir comida cuando les llevan queso y aceitunas dice que: mierda es esa!!!  y empuja al camarero que le dice que se calme, Santiago le escupe y entonces el camarero se le va encima y se arma y devergue y los sacan a pura verga del bar todos se van putiando a Santiago después de que  awebo la habían cagado los del bar y mejor llegaron al hospedaje y otra jarra y dormir (lástima que Jerusalén no entrenen en el gimnasio desde pequeños verdad?)

Al martes todos de goma y  Pedro le hacía falta un diente y el traductor oficial no estaba desde temprano Felipe  ya había comido y ya estaba a verga otra vez todos los demás se levantaron para almorzar de goma (Menos Felipe que desde temprano andaba a verga) comieron y salieron a conocer un bosque de olivos les costó llevarse a Felipe pero se llevaron medio se le paso la talega y desapareció en la tarde con el calor awebo mas vino, a las seis de la tarde ya medio a verga (habían agarrado resistencia) ya hasta rico sentían el vino, de regreso vieron un rotulo que  tenia un circulo y un punto en el centro y una flecha indicando la dirección y ya a pija que se van siguiendo la serie de rótulos hasta una casa que tenia el símbolo en la pared y entraron y par de cerotes y unas chavas en túnicas con comida y bebida, el lugar vergon entraron a ponerse a pija (es decir mas) al final que la mierda era un putero y nadie piso pero les metieron con la cuenta por andar invitando mujeres a beber y Santiago que ya se les iba encima pero Pedro todavía le dolía el diente así que pagaron y se fueron, camino al hostal  se encuentran a Felipe bien pija y a la cama.

El miércoles se levanta Pedro, baja como las once y encuentra Felipe bien a verga otra vez en eso le dice que la agarre al suave, que ya no chupe pero justo en momento baja Mateo algo raro saluda y Pedro le pregunta que putas hace y Mateo:

-Negocios para la Santa Institución de Cristo y mira voy retrasado te explico después.

Ya Pedro empezaba a valerle verga dijo: ya lo hicimos romano pongamole escudo y espada,  y pidió una jarra. Mientras los otros se levantaban comió y se fue  el solo a recorrer los estancos ya bien noche cuando visita el número 36 se encontró a 8 de sus colegas  Felipe andaba a pija quien sabe donde y de Mateo ni idea, ahí se le salió lo chillón: que le había faltado a Jesús,  que no sabía dirigir una iglesia, que los Romanos lo iban crucificar, que se veía mas feo sin un diente, en fin jarra tras jarra se fu bien a verga a dormir.

Jueves otra vez de goma todos pero se acordaron lo de la última cena y decidieron organizarla, comieron (Felipe ya andaba a verga) y ya con par de jarras empezaron a maldecir a  judas, que era un hijueputa y de mas,  después que sale Santiago a decirle que Pedro que el negó a Jesús PARA QUE!!!  dicen y se agarran a vergasos el problema es que Pedro no era igual de grande que Santiago, los separaron, una hora mas tarde estaban abrazados que se querían y en ese amanecieron todos bien a verga y como ese día crucificaron a Jesús ya para que!!!! La siguieron hasta el domingo que la dueña del hostal ya no los aguantaba les pidió lo que era para que fueran pero entre todos ya solo andaban treinta monedas de plata (Irónico no!!!???) pero eran 45 de oro y unas cuantas de plata se armo y gran a lio hasta que llego Mateo y pregunto que había pasado le explicaron entonces dijo que no había problema y pago la cuenta y unas cuantas jarras para llevar y se fueron (Felipe todavía andaba a verga) en camino comieron para que quitarse medio la borrachera y decidieron mejor irse a Jerusalén que morir de goma entonces le dice Mateo a Pedro: Puta!!! Santa Semana Verdad??? Que hacemos el otro año???? Desde entonces Mateo hacia unos gestos raros pero siempre andaba dinero…

Bueno otro día les cuento que paso con la segunda.