Jackass by Dr. Lecter

Bueno haces días leía que Ryan Dumm había muerto y me pareció una lástima ya que hubiera querido que otros corriesen su suerte y a la vez, me di cuenta de la situación tan comica que vivimos en El Salvador que bien podría ser la película Jackass 4 que abarcaría los últimos años de gobierno: El subsidio del gas, el crecimiento económico por la mierda, la delincuencia, el caso del horno bus, etc.

Esto me ha parecido uno de los mejores jackass de toda la vida, lo felicito por el esmero y la creatividad pero me llega el rumor de se viene otro mejor!!!! Excelso según dicen y es que al parecer quieren meter a entrenamiento militar a jóvenes que viven en zonas de alta criminalidad, wow buenísimo, awebo eso va prevenir que entren en grupos delictivos cuando ahora el ingreso a estos es casi hereditario y desde bien jóvenes ya están a un pie dentro de estos grupos y lo mas vergon, y me imagino que a los integrantes de estos grupos han de estar entusiasmados, es que ahora hasta los van tecnificar… puta que vergón o sea que ahora van a estar más en forma, diestros en combate cuerpo a cuerpo, manejo de diversas armas y técnicas de asalto… efectivamente esto si va a parar la delincuencia en el país ya que ni la policía se les va a poner al tiro… awebo solo falta que emitan un decreto que los convierta en partido político. 

Mi país y sus curiosidades!!! By Dr. Lecter

En esta ocasión me he decidido a señalar ciertos aspectos de nuestra cultura como salvadoreños, ya que no puedo criticar aspectos culturales de otros países, que aunque he viajado dentro de la región centroamericana, no he permanecido el suficiente tiempo dentro de estos como para empaparme de su cultura y poder hacer una crítica.

Micro entrada By Dr. Lecter.

Debido a que mi último post fue un total fracaso (vaya nada nuevo) en su fin que era saber las diferentes soluciones que nuestros lectores podrían aportar al problema de las maras y la delincuencia en general, en este caso propongo yo una solución:

Que se haga un reality en el cual metamos a 20 mareros de la MS y 20 de la 18 en la meanguera, se le pones pruebas para que coman al estilo survivor, poco a poco se les tirando unas cuantas cuchillas y también podremos verlos (estoy seguro de ello) un poco de su ingeniería viendo como crea armas con lo que tengan a mano , alianzas entre ellos para que al final cuando solo quede uno se gana el derecho a ir a una casa de rehabilitación, y si solo si pasa el curso de rehabilitación se reinserta en la sociedad.   

Ahhhh el esperado fin de mes!!!!! By Dr. Lecter

Queridos lectores , para esta entrega tenía pensado (y hasta cierto punto realizado) enviar un post que se asemeja demasiado el que envió mi colega Legacy of Blood pero para evitar disputas entre investigadores (y puteadas de parte de los lectores) he decidido pos ponerlo así que me decidí a escribir algo que sucedió entre los últimos días de Agosto y primeros de Septiembre , como sabrán a todo buen empleado que no anda en carro; ósea la mayoría, está
expuesto en esos días que son de paga para un buen porcentaje de la población, a los asaltos y en efecto eso sucedió la semana pasado, incluso yo fui víctima de un asalto, muchos de mis amigos también.

El Invierno Fashion QFTM By Dr. Lecter

Estimados lectores como bien saben todos el invierno entro ya hace unas cuantas semanas y en QFTM dejamos claro recién dio inicio,  que nos encanta esta maravillosa época.

Por eso mismo QFTM ha querido hacerle un regalo todos nuestros lectores ya que sin ustedes seguiríamos siendo nosotros pero más aburridos.

Por otra parte ya que muchas personas nos han tachados de simplones, vulgares, patanes y demás apelativos que nos valen verga aun así quisimos que este regalo fuese algo que saliera desde nosotros  (o próximos) pero con un toque distintivo y elegante como nuestra querida institución.

Esta iniciativa surgió debido a los altos índices de violencia que hay en nuestro país lo cual dejaba a merced de nadie tantos preciados materiales que decimos tomarlos, ya que nadie podía reclamar esta materia prima (por razones se simetría) y convertirlos en algo realmente bello y he aquí el resultado:

Lindo país!!! By Dr. Lecter

Bueno gente no quería ser yo el primero en hablar de esto pero ya va más de una semana y nadie lo ha hecho, cuando digo “que nadie lo ha hecho” tampoco estoy acusando ya que se los escritores están muy ocupados, yo mismo apenas he tenido tiempo para revisar el blog pero es domingo en la madrugada (una semana desde lo ocurrido) y nadie ha hablado del tema.

En efecto, voy hablar del microbús quemado en que murieron 17 personas, algunas durante el incendio dentro del microbús y otras en el hospital, se que algunos pensaron que eran las fiestas patronales de Mejicanos pero no fue así de verdad le dieron fuego al microbús con gente adentro. Sé que me van a odiar por esto pero la verdad que a mi me vale verga que muera gente total estamos sobrepoblados; pero no la gente que es productiva!!! Y no es por ser moralista simplemente me voy a lo práctico.

Secuestro express By Dr. Lecter

Este post no es más que una mera descripción y comentarios agregados de una modalidad de secuestro que se viene dando en el país desde ya algún tiempo pero se inicio en México, se trata de que vas en la calle y unos hijos de puta vienen y te suben a un carro o en caso de que tengas uno te llevan con en él y de aquí en adelante viene lo cabrón: te andan de un lado para otro solo recargando gasolina porque te van a llevar a que saques todo el pisto de tus tarjetas, en pocas palabras no solo te dejan sin tu dinero sino que te enguevan con todo lo que podes sacar de la tarjeta y si andas una de crédito ya se cagaron en tu vida porque para pagarlas vas a tener que vender un riñón por lo menos por que dudo que los bancos que digan: pobrecito mira le hicieron un secuestro express y nosotros con las fracciones de centavos que ganamos y al sumarlos son millones podemos perdonárselo awebo(Son como el pistolita y el Crazykiller pero corporativos)… como obviamente eso no va pasar ni modo enguevado hasta la madre.

Reconocimiento By Dr Lecter

Bueno gente mi idea no era colgar este post, simplemente las circunstancias me han obligado, empiezo a creer que el fin de los tiempos viene, no lo pensé en el 2004 cuando murió Quorthon. Pensé: ¡un grande se ha ido! pero bien estaba escrito en el script de civeryaveh 4.6 que la final de los tiempos iban a haber señales… puta pero que se murió Peter Steele… puta no jodan realmente feo, no bastando con eso todavía la palma Dio, esto ya me hizo preguntarme ¿Qué putas está pasando? Y justamente hoy me  doy cuenta de que hace dos días murió Paul Gray,  nooo estoy seguro que algo malo va pasar no es posible que gente tan grande muera en lapsos tan seguidos, pero que es lo mas mierda: que los cerotes reguetoneros… ahhh! No! esos pendejos seguro que ni diarrea les da a los muy pisados y de paso nos pasan jodiendo la vida con ritmos mierdas y cacatones por todos lados(Si nigga es contigo) de verdad he reflexionado sobre el hecho de que solo a los talentosos civeryaveh los llama pronto. Ojala civeryaveh los tenga con gracia ahora que los ha llamado al código fuente. Extrañaremos la buena música que hacían, sus pederas y verlos cayéndose de a verga.

 

P.D.: disculpen por sacarlos de la “conversación” sobre Nick, y por favor ahórrenselo ya se que a muchos les vale verga.

Filoviridae By Dr. Lecter

Como se podrán imaginar en este post les paso parte del reporte de la investigación que QFTM hiso acerca de las maras, sin mas preámbulo:

Las maras comienzan con la mutación de una cepa del virus de la familia Filovirade conocida como Marerus filovaridae la cual empezó con su cadena de cambios cerca del 1688 aproximadamente según los registros de escribas de la época, esta epidemia se caracterizaba por manchas en la piel del paciente, una marcada manía en las personas para hacer gestos con las manos y confusión en el léxico al momento de expresarse, buscan juntarse en clanes (llamados en su lengua Clika) y pelearse con otros clanes, clara tendencia cleptómana subconsciente irracional acompañados tendencias homicidas, claro que después venia la fiebre hemorrágica. Ante el masivo brote registrado 1701 la iglesia decide enviar a Ordo Martínez quien los declara herejes y emprende la sacra misión de inmolar a todo aquel que presentase las impías marcas de la enfermedad, por lo cual también se fueron algunos protestantes bautistas, por lo de la cleptomanía (pero estos son de otra sepa proveniente de Judea) pero lo que nadie sabe es que Ordo Martínez fue el fundador del linaje de los guerreros Martínez. La existencia del virus se creía desaparecida o al menos no se habían registrados brotes dado que se había trasmitido a bovinos- como bien es sabido desde tiempos de la antigua Europa el dicho “de lagartija para arriba…todo es cacería" llevado a Africa el virus por comerciantes de ganado en donde se transmitió a los simios al comer carne de ganado que infectado con marerus filovirade que ellos cazaban en tiempo de sequias.

El último viaje By Dr. Lecter

Ricardo M. tenía 69 años y se encontraba postrado en una cama de hospital víctima de cáncer de páncreas, todo su cuerpo era una masa de dolor pero en cambio su mente recibía todas las sensaciones con claridad. Ricardo, solo y adolorido en un cama de hospital empezaba a recordar cómo fueron los primeros días de su enfermedad, dolores de estomago y fiebres hasta hacerse insoportables entonces decidió visitar al médico (como buen Salvadoreño) hasta que no soporto mas su dolor, después de los exámenes el diagnostico: cáncer de páncreas, la usual difícil aceptación, contarle a familiares y amigos, las usuales muestras hipócritas de afecto y dolor hicieron que Ricardo se diera cuenta que realmente no importaba un bledo ya su vida, nadie podría ayudarlo y por supuesto nadie lo confortaría a excepción del Vicodin que hacía su vida un poco mas “ligera” en realidad era lo único que importaba hasta que llego el día en que todo se complico y fue llevado al hospital donde los médicos solo querían declarar la hora de defunción.

De repente la imagen de sus primeros amores, de sus reuniones con sus amigos y cuando los primeros de ellos fallecieron, el nacimiento de sus hijos, cuando el primero se marcho a España, cuando su hija falleció en un asalto, la disputa irreconciliable con su último hijo, sus aventuras con amigos tratando de tener un poco de adrenalina, la mujer que realmente amo, sus padres… entonces se dio cuenta que en su vida todo lo había hecho mal, que en realidad había vivido mal y no había marcha atrás, en realidad en mismo momento ya no había nada de Ricardo, ni siquiera sería un bonito recuerdo.  

La primera semana santa By Dr. Lecter

Bueno como todos sabemos durante la semana se recuerda la vida, muerte y resurrección de Jesús, hecho que no me interesa en absoluto pero he aquí como se celebro la primera semana santa después de Jesús  haber resucitado:

Los apóstoles que para ese momento eran solo 11 ya que Judas se había suicidado y aún no lo habían sustituido  habían ganado adeptos con lo cual ya tenían ciertos fondos en la caja chica cuando en una reunión de los apóstoles como encargados de la nueva iglesia  se dieron cuenta que las autoridades Romanas ya empezaban a tener nombres, se encontraban pues discutiendo que hacer (Este fue el año 1) cuando Mateo dice:

-Hey Peter fíjate que devoladas hay un par piecitas (Dinero) en la caja  bien alcanza para perdernos un rato hasta que se les pasé!!!

Pedro

-Awebo?? De plano? Y adonde le damos pues???

-Mira en Grecia hay tratados después de que los Macabeos mandaron a la mierda a los helenos cerotes esos y piensan que andamos pisto (lo cual no era del todo falso) y eso de promover el turismo yo digo que ahí no pasa nada.

Todos estuvieron de acuerdo así que al día siguiente convocaron en un cueva a sus seguidores y les dijeron que se ausentaban un tiempo “ya que iban a un seminario de expresión para poder expresar sus ideas correctamente y seguir los pasos de Jesús”; después de esto regreso Lucas del puerto que ya había comprado los boletos pero para no ser detectados no eran precisamente un crucero (ya saben que se pueden imaginar), después de salieron del puerto la segunda semana de febrero pero dado que el viaje no lo daban en navío muy veloz que se diga y viendo que en esa  epoca la velocidad de los viajes de larga distancia anclaron en Grecia la primera semana de Abril y como era el aniversario de Jesús pues decidieron celebrar desde la primera noche buscaron donde hospedarse bajaron a cenar y pidieron el mejor Vino que tuviesen y pues les sirven una jarra de για ανδρείκελα una que les costaba casi una pieza de plata pero la verdad es que no era lo que ellos creían después de la primera y la comida pidieron las instrucciones para ir aun lugar  recreativos  pero cabe recalcar que ninguno de los apóstoles sabía griego pero como mateo no podía evitar dejar de salir de vergon se adelante y solo vieron que hablo con un viejo este le levanto un pulgar y con señas le dijo por donde podía irse y salieron los 11 del estanco en la dirección que les había indicado el viejo y Pedro decía: puta cerote, como le hiciste.

-Ya ves….

Bueno llegaron a una casa y había un gran degenero música, comida y gente pintada haciendo mímicas en eso que caen los 11 y la mara le vale verga entran y de repente les dan comida yy los ponen a verga con el mismo vino y salen los griego que empiezan ponerse raros y los ven bien curioso cuando de repente llegan un griego sin ropa y otros que los quieren empalar Pedro da la orden de huida y salen disparados  todos y llegan al hospedaje donde habían quedado todos sudados y el anciano les vuelve a levantar el pulgar y a decirle Pedro a Mateo que lo valla a putiar cuando se da cuenta que ni él ni Felipe  están, todos preocupados de lo que pudo pasar pero a la vez demasiado asustados por los hábitos sexuales de los colones mejor piden tres jarras del mismo vino y se ponen bien a verga casi chillando por los dos desaparecidos pero al final se durmieron, hasta la dueña los mando a las habitaciones…. El lunes todos pensaron que beber aquel “sin igual” vino en día domingo estaba jodido y pensaron que en ese países el vino era mucho mas fuerte ya que la resaca que andaban era un poco menos que desastrosa… desayunaron y pensaron en que hacer si su traductor oficial y Felipe, también aparecieron por la puerta ninguno dijo nada solo levantaron la mano en señal de no pregunten y subieron dejando un estala de bolo de días mientras los demás solo se veían las caras estupefactos y nadie quiso saber que paso…

Dieron una vuelta por los alrededores y las únicas autoridades que vieron fueron los del muelle que ni caso les hacían así que a las tres de la tarde con el calor del mediterráneo dijeron bueno una jarra de vino para la goma a eso de las seis de la tarde ya andaban a verga a las nueve a un bar donde se pusieron mas a verga a eso de las 11 de la noche les dio hambre y falta del traductor Santiago tomo la batuta he hizo por pedir comida cuando les llevan queso y aceitunas dice que: mierda es esa!!!  y empuja al camarero que le dice que se calme, Santiago le escupe y entonces el camarero se le va encima y se arma y devergue y los sacan a pura verga del bar todos se van putiando a Santiago después de que  awebo la habían cagado los del bar y mejor llegaron al hospedaje y otra jarra y dormir (lástima que Jerusalén no entrenen en el gimnasio desde pequeños verdad?)

Al martes todos de goma y  Pedro le hacía falta un diente y el traductor oficial no estaba desde temprano Felipe  ya había comido y ya estaba a verga otra vez todos los demás se levantaron para almorzar de goma (Menos Felipe que desde temprano andaba a verga) comieron y salieron a conocer un bosque de olivos les costó llevarse a Felipe pero se llevaron medio se le paso la talega y desapareció en la tarde con el calor awebo mas vino, a las seis de la tarde ya medio a verga (habían agarrado resistencia) ya hasta rico sentían el vino, de regreso vieron un rotulo que  tenia un circulo y un punto en el centro y una flecha indicando la dirección y ya a pija que se van siguiendo la serie de rótulos hasta una casa que tenia el símbolo en la pared y entraron y par de cerotes y unas chavas en túnicas con comida y bebida, el lugar vergon entraron a ponerse a pija (es decir mas) al final que la mierda era un putero y nadie piso pero les metieron con la cuenta por andar invitando mujeres a beber y Santiago que ya se les iba encima pero Pedro todavía le dolía el diente así que pagaron y se fueron, camino al hostal  se encuentran a Felipe bien pija y a la cama.

El miércoles se levanta Pedro, baja como las once y encuentra Felipe bien a verga otra vez en eso le dice que la agarre al suave, que ya no chupe pero justo en momento baja Mateo algo raro saluda y Pedro le pregunta que putas hace y Mateo:

-Negocios para la Santa Institución de Cristo y mira voy retrasado te explico después.

Ya Pedro empezaba a valerle verga dijo: ya lo hicimos romano pongamole escudo y espada,  y pidió una jarra. Mientras los otros se levantaban comió y se fue  el solo a recorrer los estancos ya bien noche cuando visita el número 36 se encontró a 8 de sus colegas  Felipe andaba a pija quien sabe donde y de Mateo ni idea, ahí se le salió lo chillón: que le había faltado a Jesús,  que no sabía dirigir una iglesia, que los Romanos lo iban crucificar, que se veía mas feo sin un diente, en fin jarra tras jarra se fu bien a verga a dormir.

Jueves otra vez de goma todos pero se acordaron lo de la última cena y decidieron organizarla, comieron (Felipe ya andaba a verga) y ya con par de jarras empezaron a maldecir a  judas, que era un hijueputa y de mas,  después que sale Santiago a decirle que Pedro que el negó a Jesús PARA QUE!!!  dicen y se agarran a vergasos el problema es que Pedro no era igual de grande que Santiago, los separaron, una hora mas tarde estaban abrazados que se querían y en ese amanecieron todos bien a verga y como ese día crucificaron a Jesús ya para que!!!! La siguieron hasta el domingo que la dueña del hostal ya no los aguantaba les pidió lo que era para que fueran pero entre todos ya solo andaban treinta monedas de plata (Irónico no!!!???) pero eran 45 de oro y unas cuantas de plata se armo y gran a lio hasta que llego Mateo y pregunto que había pasado le explicaron entonces dijo que no había problema y pago la cuenta y unas cuantas jarras para llevar y se fueron (Felipe todavía andaba a verga) en camino comieron para que quitarse medio la borrachera y decidieron mejor irse a Jerusalén que morir de goma entonces le dice Mateo a Pedro: Puta!!! Santa Semana Verdad??? Que hacemos el otro año???? Desde entonces Mateo hacia unos gestos raros pero siempre andaba dinero…

Bueno otro día les cuento que paso con la segunda.