que hacer en caso de sismo..by Negro Alcahuete

Primeramente ponga cara de vivo y diga '¡Hey está temblando!', después 'tanteye' si es conveniente salir dependiendo de la magnitud del sismo.
Calle a los chuchos (si es que tiene) pues es mas el ajolote que le transmiten a uno.
Chiflele a los cipotes para que esten listos y sáquelos 'chiniados'. Cuando termine la réplica diga lo de siempre, '¿Hey sintieron?'.

QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO.
Cuando oiga los chuchos haciendo un gran'deschongue', mejor corte su tirita de papel higiénico y téngala lista porsi acaso, pues cuando los chuchos se ponen buyiciosos va a temblar.
Si se esta bañando y lo agarra una réplica de7.3 grados aviéntese chulon directo a la puerta de salida y corra como nunca, mas vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo visto chulón, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno que era'.

SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL.
Si el almacen es de ropa, agarre una mudada completa de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el ajolote, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos y estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el agarrón, pues haga como que ya le había dado a la cajera los $100 y pida su vuelto de los $15.00 que iba a pagar.

QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO.
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total ¿para qué quiere subir si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serenese, pongase en posicion horizontal viendo hacia arriba, cruce las manos encima del pecho y si por aquello de las casualidades anda un limón, cortelo por la mitad y pongaselo en la boca. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán 'este murió en paz, no corrió... no era impío'.

QUE HACER SI EL SAMAQUION ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA.
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado...calmaaaado).
Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, chinee al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para
meterle ese empujón (casi trompón) a su suegra asumiendo demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, sueeeeeeeneselo y ya sabe despues solo deselas de Superman...


QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO CABAL A MEDIA PELICULA EN EL CINE.
Para empezar, ¡¿quién lo manda ir al cine en esos momentos de tribulación?! Pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente .... o mejor dicho valorudo (por no ofenderlo) y esta en el cine en medio de aquel 'gentillal' y en la oscuridad total. Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando: 'devuélvanme la cora' o chiflando la vieja. ¡Corraaaaaa maestroooooo!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza y vea que todo el ripio se desprende... Total ¡QUIEN LO MANDA ANDAR EN ESAS ENCERRADERAS OSCURAS EN ESTOS DIAS!

RECOMENDACIONES ADICIONALES: Si esta en un edificio o casa, 'cargue' siempre una bolsa plastica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar métase en ella, ahorrele el trabajo a los chamacos de rescate. Siempre lleve una media libra de Purina (comida para chuchos), para que los perros de rescate lo localicen mas rapido en medio de los escombros..

Medicando a un puto gato by Perro Negro

encontre esta onda por alli y se las mando talvez la quieren publicar y algun cabrón se identifica jajaja

-Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:
1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al micho del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al micho de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.

7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8 ) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.