Este es un blog en el cual puedes hablar de lo que quieras siempre y cuando sea sin sentido, ofensivo, sin ningún temor a Dios y las reglas morales. Si quieres escribir algo manda un correo a quefeotumodo@gmail.com seguido de tu nombre o seudónimo.
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Recuerda que
"Todos somos ignorantes, pero no todos ignoramos las mismas cosas" A. Einstein
"La libertad de expresión es decir lo que la gente no quiere oír" George Orwell
Queridos lectores el cáncer terminal que afecta mi corazón (Soy el primer caso de cáncer en el corazón en todo el mundo… eso me pasa por repartir tanto amor a la gente) está llegando a una fase crítica… Según los médicos solo me quedas escasos 64 años de vida. No estoy justificando mi ausencia y espero seguir compartiendo historias veraces con mis queridos lectores por eso he decidido saldar mi deuda y traerles La biblia de la seducción parte II y con esto continuar el festival de la mujer que empecé ya hace algunos meses.
Para empezar recuerdan que les prometí una sorpresa?
He aquí la sorpresa… Recuerdan a esta hermosa chica?
Mariela Basagoitia
Estoy seguro que si, esta hermosura es un espécimen femenino con pedigrí de alto rango y pureza. Su nombre es Mariela Basagoitia y es originaria del departamento de Santa Ana. Estoy seguro amiguito que si la invitas a comer una pupusas cerca de tu casa, lo más seguro es que para ella alcances un rango de COBRADOR DE SOYAPANGO. Por esa Razón es que nunca se me olvidara la frase que mi abuelito me dijo antes de morir… “SIEMPRE HAY UNA MOSCA PARA UN PEDAZO DE MIERDA”, y es una gran verdad tarde o temprano todos encontramos la horma de nuestro zapato y así pues Marielita de una inocente conversación de Messenger jamàs imagino que sería su crucero al estrellato.
Anteriormente le había entregado la parte 1 de “La biblia de la seducción” y come les mencione es parte de lo que yo llamo festival de la mujer. Debido a cierto material explicito que ofrecí para la segunda parte he decidido lanzarles otra historia, la cual narra de manera veraz y concisa como vivimos los hombres y las mujeres un embarazo….
El embarazo vivido por un grupo de amigos, los cuales juraron tener sexo con unas prostitutas en las Vegas desde que tenían 15 años y morir de SIDA a los 23…
ENRIQUE un tipo prominente, líder de su grupo amigos, un verdadero chasing papi, el cual devoraba a sus víctimas de un bocado al mejor estilo jeepers creeper, un día después de semanas de estudio y bebas le dijo a su novia que llegara a su casa a ver “una película”, lo que obviamente implicaba una noche de sexo sucio y desenfrenado. Ese mismo día Enrique había gastado su último condón (que había solicitado con anterioridad en la unidad de salud) con una prostituta en el 316 y encontrándose en la tienda de su preferencia con sus amigos deleitando una deliciosas cervezas… se acordó y dijo: Ya me voy majes!!! Hoy me voy a pisar a la Carmen y no ando condones!!! Después de ese momento de claridad siguió bebiendo y llego casa, mientras Carmen que ya había llegado jugaba FIFA 98 en su PC. La ebriedad era tal que los condones olvido comprar…
Un día de estos me encontraba en el gimnasio cerca de mi casa tratando de hacer un poco de ejercicio, el día parecía uno más, hasta que unos sujetos llegaron a perturbar mi estadía. Usaban términos como AVEN, FRUSCO, TB, TBS, ustedes he de suponer, que se preguntarán que significan estas palabras. Hay unos libros denominados "libros de seducción" estos libros garantizan que un tipo como este.
Estoy seguro chicas que este salvadoreño de nacimiento y de profesion estudiante no despierta en lo más minimo su libido.
Pueda tener una barbie como esta.
Hermosa modelo salvadoreña de la cual les traere una sorpresa en la segunda entrega de este post.
Estos libros son escritos por verdaderos “maestros de la seducción” que quieren compartir sus técnicas seductivas con los simples mortales como tú y como yo. A raíz de estos tipos se creó una sociedad secreta que ahora se traduce a cientos de comunidades en internet en la cual miles y miles de maestros de la seducción compartes secretos y técnicas para llevarte a razón de microsegundos una mujer a la cama. Los términos antes mencionados son un lenguaje creado por la misma comunidad para referirse a situaciones, personas, etc.
Este día he decidido hacer una pausa a mi post de la semana y lanzar este post. Resulta que últimamente me he dado cuenta que hay cierta algarabía en la redes sociales por un concurso tipo “reality por internet” en el cual 5 imbéciles van a pasar dentro de un CHEVROLER SPARK durante 10 días, realmente desconozco la dificultad del concurso ya que según mis fuentes informativas tienen alimentos, agua, y pueden salir del carro a cargar… entonces la preguntas es:
¿Cuál es la dificultad del concurso?
Para mi fuera un verdadero concurso si y solo si, se le diera un tan sola ración de comida al día a un individuo que ganará por medio de la contestación de una pregunta de cultura general o un reto físico dentro del auto, la ración deberá ser lo bastante grande para alimentar a 3 personas, el ganador tendría la opción de compartirlo, botarlo o simplemente guardarla para su persona mientras ve como los demás mueren de hambre, el concurso no duraría 10 días debería durar todo el tiempo necesario que puedan soportar las personas dentro del carro hasta que solo quede el ganador, los restos de los alimentos y los desechos corporales de todos los integrantes podrán desecharse en las sobras de los alimentos o en cualquier lugar dentro del vehículo en pocas palabras todos deberían CAGAR Y MIAR dentro del vehículo y por último se le entregaría al ganador un automóvil barato de 10000 dolares lleno de mierda y fluidos corporales.
"La semana anterior se dio un hecho que marca un antes y un despues en la historia de este blog se coartó la libertad de expresión de dos de nuestros ecritores se pensaba llevar todo a consenso pero debido a las múltiples actividades que llevan los altos mandos del blog he decidido tomar cartas en el asunto, como máxima autoridad he decidido darle la palabra a IPPO en este post, siempre y cuando revelara los motivos que lo llevan a escribir este post. Por mi parte me siento ofendido que que se halla pasado por alto mi palabra y el Editor en un momento de ofuscación tomo una decisión que puede costarle su puesto, descisión que ha traído fatales resultados para el blog y que marco el declive de un gran escritor como Marcelo Mena".
CEOqftm
Buendía queridos lectores, les saluda su amigo IPPO el cual siempre se ha encargado de velar por los intereses de sus lectores, desde la fatídica noche del 26A (Jueves 26 de agosto del 2010), he luchado porque se vuelva a subir mi post titulado LA VIDA Y MUERTE DE JIMMY FLOYD (basada en hechos reales) publicado el 7 de junio del año de nuestro señor Jesucristo, un post que fue realmente exitoso hasta el punto de obtener 89 comentarios del publico en general, este post fue eliminado el 26A lo que yo considero un verdadero atentado terrorista a la libertad de expresión. Han surgido amenazas judiciales, de muerte, de agresión pero yo no tengo miedo porque he hecho lo que mi corazón ha creido correcto. El 24 de agosto del presente año EL MAJE QUE DECIA UPSI EN MORTAL KOMBAT hizo un remake de mi post el cual encendió una llama que yacia apagada y que a consecuencia de su imprudencia se generaron amenazas en contra de la comunidad. UPSI y yo hemos mantenido una amistad por mas de 172 años que se ha roto en vista de su CULERADA (porque no puedo llamarlo de otra forma), luego de encender el fuego a la primera amenaza se esconde bajo los boxer de su hermano, una costumbre muy común en el. Nos reunimos con el CEO de QFTM y espuse mi punto de vista en el cual expresaba mi derecho y el deber del blog de publicar de nuevo ambos post. El CEO me dijo que no había ningún problema en publicar los post pero en ese momento UPSI expreso que no deseaba que su post fuera publicado lo cual desato una guerra de intereses entre Upsi y mi persona. Al final se me ocurrió una brillante idea:
¿Que me impide publicar un post con los dos post ante borrados?
Asi es amiguitos no me lo impide nada por esa razón he decidido soportar las amenazas y no callar la vos del pueblo, porque con ese fin se creo este blog con el fin de poder decir lo que querramos sin necesidad de ser juzgados, amenazado y sin importarnos lo que piensen los demás. Con el concentimiento del CEO y la negativa de upsi yo les traigo "el especial de la horca"con los dos post sensurados el 26A.
La vida y muerte de Jimmy Floyd (Basada en hechos reales) By IPPO en consenso con todo el team de QFTM.
Esta vez amiguitos se me ha encomendado ser la voz del pueblo con respecto a un tema del que muchos querían escribir pero pocos se animaban a hacerlo, y es acerca de la muerte de Jimmy Floyd. Antes que nada les contare un poco de la vida de Jimmy Floyd un personaje que ha causado revuelo con su muerte y al que en verdad yo personalmente no tuve la oportunidad de conocer a fondo, ya que mi relación con Jimmy se reduce a unos 4.5712 minutos de la más insípida conversación.
LA VIDA DE JIMMY FLOYD
Jimmy Floyd era un joven ejemplar (Generalmente cuando alguien se muere siempre suele la gente decir que era ejemplar, pero Jimmy en realidad lo era), poseía todo lo que muchas personas anhelan tener, inteligencia superior a un coeficiente intelectual de 4, un futuro prometedor, tenía amigos que lo querían y que dicen que lo extrañaran, pero sobre todo tenía una hermosa mujer que lo amaba desmedidamente. Al leer esta pequeña reseña de Jimmy cualquiera se atrevería a decir que tenía una vida en términos generales muy buena pero…. ¿Qué llevaría a Jimmy Floyd a tomar la drástica decisión de quitarse la vida?
Nota: El afiche de Andrei Handal sera el mismo para toda la saga "El misterio de los clones" esperen un nuevo afiche para la segunda saga denominada ANDREI HANDAL: y el prisionero de Mariona, que lo disfruten y disculpas por la tardanza.
Al escuchar la explosión, la herida Brazi se levantó de su cama, comunicándose rápidamente con ANDREI le dijo: Debes partir ya!!! dile a URBI que adelante la misión el y yo debemos detener la envestida de los AVESTRIX. Un poco perplejo Andrei se quedó congelado; YA!!! –grito Brazi- Andrei rápidamente le comento lo que Brazi le había dicho a URBI el cual ponderando la situación con su hábil mente científica acepto que la sugerencia de Brazi era la mejor.
Hola amigos en esta ocasión las traigo una breve entrada ya que, hace unos días aunque no he escrito siempre he visitado el blog, me di cuenta de que Marcelo Mena critíca duramente la música nacional pero... ¿ustedes saben porque?
Marcelo mena es un gran compositor y guitarrista del ámbito nacional tiene un banda de rock y ocacionalmente hace especiales en la luna casa y arte de su alpha hiper mega banda favorita TOOL, así pues Marcelo Mena critica a la creatividad siendo simplemente un artista de covers.... la verdad es lamentable pero se que a MM le vale verga que yo lo critique así que ese no es el punto porque yo aunque me gusta un poco la música realmente me vale verga. El motivo de esta entrada es mostrarle a MM y a todos los escritores del blog lo que es una verdadera mierda de música nacional....
Si vas a hablar de música mierda hay que saber lo que es mierda....cabe mencionar y darnos el comercial con palabras del interprete:
"Producción Nacional del género reggaeton, desde Morazán para el mundo. Favor comentar y no olvides ver los otros éxitos en este mismo canal, ni dejes de visitar el Facebook poniendo: TheKing Flip en el buscador."
Que hijo de la gran puta más sin vergüenza el de ese video según el cerote con ese vídeo ya salio del hoyo de mierda donde vive y va a pizar la alfombra roja en Los Ángeles y pues si alcanza la fama aquí tiene a su padrino IPPO que lo apoya...
P.D. Esperen pronto un nuevo post de mi parte saludos
Hola queridos lectores le saluda con ninguna pizca de respeto su amigo IPPO y en esta ocasión he decidido dejar de lado los post polémicos y enfocarme en saldar una de las deudas que tengo con ustedes, por eso les traigo con mucha dedicación y entrega la continuación de una de las historias que tenia pendientes, para los que no conocen el origen de la historia visiten el siguiente link:
Teniendo en sus manos la vital información que ALFRED le había revelado, NELLY se dirigió con implacable velocidad a la guarida de su mas fiel vasallo "la loba herida" (o Juan Carlos el culero buena onda si así lo prefieren), atravesó valles, tundras, mesetas y cualquier accidente geográfico que ustedes puedan imaginar hasta localizarse en los barrios bajos de San Jacinto...
Llamo a la puerta con prisa y pocos segundos después noto que nadie respondía a su llamado y pensó: "Es viernes en la noche LA LOBA es seguro que esta en casa ya que esta noche sale a trabajar". La loba herida solía prepararse cada viernes por la noche desde la edad de 8 años a ofrecer su tantas veces reconstruido ano al mejor postor (masculino obviamente) a cambio de nada, en una de las famosas calles de San Salvador cerca de la universidad Francisco Gavidia conocida como "La calle del Autoestima", era un talento natural que poseía en sus 23 pares de cromosomas XX, labor que desempeñaba con pasión ya que su remuneración económica la obtenía de la gloriosa cantidad de 600 dólares que proporcionaba canal 33, a eso sumémosle las prestaciones de la mas fina ropa de JACARANDAS. Ávidamente NELLY vio una abertura en una de las ventanas de la casa y observo una oportunidad de entrar a ella... levanto cuidadosamente la ventanilla y saco cada uno de los 16 vidrios SOLAIRE que formaban la ventana. Entro a la ya conocida habitación de LA LOBA y su corazón se estremeció como una cucaracha bajo la suela mas pesada.....
Hola amiguitos y amiguitas en esta ocasión lamento decepcionarlos pero no tengo una historia que contarles, más bien es un post al que yo llamaría crítico y reflexivo, me he tomado la molestia de escribirlo desde mi trabajo y en horario laboral puesto que me he sentido en deuda con el blog últimamente, bueno en fin demos inicio con este post. En mi hogar suelen comparase los diarios los días jueves, viernes y sábado únicamente y hace unas 2 semanas atrás venia martillando mi cabeza un anuncio publicitario en especial, la llegada a El Salvador de una gran celebridad, tan grande que seguramente ustedes no lo conocen, su nombre es NICK VUJICIC.
Nick Vujicic se presentó este pasado 21 de Mayo en EL Centro Internacional de Ferias y Convenciones (CIFCO), en la capital de nuestro querido El Salvador, Nick se gana la vida dando charlas motivacionales a personas que tal vez como tu pero no como yo, se sienten incomprendidas y han perdido la “FE” y la “ESPERANZA”. Yo soy una persona pacífica y de buen corazón, y claro la vida de Nick Vujicic me era indiferente hasta que mi madre lo menciono mientras yo degustaba una exquisita cerveza, y me dijo que era admirable lo que Nick Vujicic podía hacer aun con sus limitaciones y de cómo le sonría a la vida.
Para empezar amiguitos mencionare un pequeño detalle que a propósito omití, Nick Vijicic tiene un pequeño problema no posee brazos ni piernas de nacimiento, hay personas que argumentan que Nick no posee brazos en su totalidad y prácticamente no tiene piernas, personas con las cuales discrepo ya que el pedazo de plastilina que Nick tiene en su pierna izquierda no puede ser considerada una pierna como tal.
Ahora que ya saben quien es NICK “EL TRONCO VUJICIC”, le expondré por qué no me agrada la forma de cómo vendieron la llega de Nick Vujicic al país, porque digo esto, me atrevo a decirlo ya que es prácticamente imposible que alguien con esos impedimentos puede convencerme a mí que su vida es grandiosa y que incluso se atreva a decir amiguitos que su vida es más grandiosa que la de ustedes. Si bien en cierto Nick Vujicic es casado, millonario y por si fuera poco tiene 3 hijos, puede tener todo el dinero del mundo pero a continuación, todos los hijos del mundo pero jamás podrá hacer las cosas que hacemos las personas con todas nuestras extremidades como nosotros, por eso amiguito aquí mencionare 10 razones por las cuales Nick Vujicic no es mejor ni mucho menos más feliz que nosotros.
1.No hay nada más molesto que cuando te pica un insecto o simplemente te da picazón por el calor y una de las picazones más molestas es en EL CULO, así que amiguito cuando te pique el culo ráscatelo y recuerda ¿Cómo Nick Vujicic puede hablarte de felicidad si ni siquiera se puede rascar el culo?
2. Así como rascarse puede ser una molestia en ocasiones es muy placentero, y nadie me puede negar (con el perdón de las chicas del blog), que rascarse los webos mientras miras tu programa favorito es muy placentero, Nick Vujicic no puede hacerlo.
3.Yo no sé nadar y me gustaría hacerlos especialmente nadar de espaldas extendiendo toda la longitud de mis brazos para avanzar los más rápido posible sobre la superficie del agua, pero Nick me ha dado esperanzas ya que tomare clases de natación y podre nadar a placer mientras que Nick Vujicic NO L
4.Siempre al empezar una nueva relación se tiene que avanzar poco a poco primero besos, luego una arrimadita, pero lo más importante es el paso que hace la transición entre sexo y un noviazgo aguado :S , esta paso se conoce comúnmente como cueveo o fingueriada y si sabes usar muy bien tus manos más rápido caerá en tus redes, Nick Vujicic no puede hacerlo.
5.Hay entre deportes deportes pero ninguno como el futbol, pero generalmente cuando a las personas no les agrada el futbol se inclinan por el basketball, déjame decirte amigo practica el deporte que quiera porque Nick Vujicic no puede ni jugar ajedrez.
6.Si el mundo se acabara en el 2012 y se creara un terrible caos, ustedes y yo amiguitos podremos correr y luchar por nuestras vidas, Nick Vujicic no puede.
7.Si algún día quieres ser padre o madre, me imagino que recordaras el momento en el cual cargaste a tu hijo por primera vez, para Nick Vujicic ese momento nunca existió y eso que ha sido padre 3 veces.
8.Me pregunto cuanto levantará Nick Vujicic en el gimnasio?
9.Nick Vujicic no puede jugar PS3 ni Xbox 360
10.Nick Vujicic no puede ir al cielo porque los discapacitados y los negros no can al cielo…
En esta imagen se ve claramente como Nick Vujicic es tratado como una especimen raro entre especimenes raros
Bueno amiguitos sé que este no es mi estilo literario pero espero que le agrade mi opinión sobre este hijo de puta que se ha enriquecido gracias a la enorme cantidad de pendejos que necesitan que les den paja para sentirse bien y que en el fondo necesitan ir a ver a una persona más hecha mierda que ellos mismo para darse cuenta que en realidad no están tan cagados, Pero si hay algo que le podamos admirar a Nick es la labia pues si de eso ha hecho pisto y como no si al no poder usar sus extremidades lo que más ha desarrollado es la trompa y recuerda amiguito si un Minusválido, discapacitado, mongolito o lo que sea trata de engañarte diciéndote que su vida es mejor que la tuya ignóralo amiguito y recuerda que las personas normales tenemos cosas más importantes y divertidas que hacer que los discapacitados :D
Luego de ser liberado de los cargos injustos impuestos en su contra NELSON GARCÍA mejor conocido en la farándula nacional como “EL ABOGADO PORNOGRAFICO” se refugio en su lujosa cabaña localizada en el corazón del bosque “EL IMPOSIBLE”, hundido en una terrible depresión y únicamente acompañado de una vagina de niña artificial que compro en su ultimo viaje a Boston Massachussets, decidió dedicar el resto de su vida a la implementación científica y a la adquisición masiva de conocimiento, con el poco dinero que le quedaba (aproximadamente 10000000000.456 libras esterlinas) adquirió una membresía premium en la biblioteca de la prestigiosa y nada violenta-subversiva Universidad de El Salvador (UES). En muy poco tiempo adquirió mas conocimiento del que en su vida había imaginado, se especializo en arquitectura, aritmancia y sobre todo la alquimia moderna.
NOTA: Esta información es de vital importancia para entender la historia.
En el año 2013, el mundo se regocijaba de alegría al superar la falsa alarma del año 2012, pero no sabían lo que les esperaba…
Bill Gates uno de los Putamillonarios mas grandes del planeta se sentía complemente vacío, ya que tenia demasiado dinero y todo lo que había querido tener ya era de el. Por eso empezó a invertir en países Islámicos intentando generar una TERCERA GUERRA MUNDIAL, la cual inicio el 2 de mayo del 2013 a las 17:54 horas. La guerra fue tan devastadora que paises enteros fueron exterminados en cuestión de microsegundos y esta llego a su fin con un fulminante ataque suicida de Luxemburgo a las 17.59 horas de ese mismo 2 de mayo.
Luxemburgo uno de los países con uno de los mayores PIB (Para los ignorantes Producto interno bruto) del mundo poseía aun arma secreta en caso de tener que actuar ante un ataque hostil, a esta la llamaban La bomba ET (exterminio total) esta bomba consistía en un pulso electromagnético a una frecuencia que tiende al infinito y era capaz de afectar las corrientes eléctricas del cerebro quemándolo literalmente y por consiguiente causando la muerte. Luxemburgo al ser un país pacifico prefería la extinción de raza humana a enfrentarse a tanto derramamiento de sangre, así que detono la bomba en su propio territorio y al cabo de 22 segundos esta había recorrido todo el planeta exterminando así al 99.987412% de la población humana… el 3 de mayo del 2013 se conoce en la actualidad como el día 1 de año 1 D.H (Después de la Humanidad). El daño causado por la bomba fue tal que afecto todo el sistema solar, los días se acortaron en un rango de 7.456 horas y grandes tormentas intergalácticas azotaron planeta provocando mutaciones en la poca vida que aun existía en lo que algún día llamamos hogar…
CAPITULO 1: EL INICIO
Corría el año 3045 DH, la poca humanidad sobreviviente del dia 0 lucho por mas de 3000 mil años por prevalecer en planeta, muriendo debido a no poder adaptarce a las nuevas condiciones de este, aunque poco a poco habían seres que se adaptaban a un nivel de evolución que ni el mismísimo CHARLES DARWIN hubiese imaginado. El evento ocasionado por la bomba ET había dado vida a una nueva especie dominante… LAS AVESTRUCES….
Hola amiguitos y amiguitas les saluda su ya conocido amigo IPPO con un post un tanto diferente a los que los tengo acostumbrados, veran últimamente paso muy ocupado debido a que tengo 2 trabajos ambos para empresas gigantescas de este pais una de ellas obviamente es quefeotumodo CORP con presupuesto de 45000000000 millones de YENS. Este día tenia planeado publicar lo que les prometí en mi post En mi partida de nacimiento dice: MASCULINO una historia titulada ANDREI HANDAL: y el misterio de los clones, pero como todos sabrán escribir una historia un poco creativa requiere de un buen tiempo lo cual este fin de semana no lo tuve debido a que me fui a ver el CLASICO Real Madrid- Barcelona. Yo como todo buen tecleño acostumbre a beber en santa tecla y sus alrededores, generalmente para este tipo de eventos frecuento el ya famoso lugar EL CAFETALÓN pero para este clásico me tome la molestia de reservar un mesa con mis amigos en la ZONA REAL (La que esta por metro ubicada atrás del hotel real intercontinental), pues bien algo de goma del viernes me dirigí a eso de la 1:30 a ver el partido, lo disfrute, ya que soy incha del BARCA. La cosa es que nos pusimos algo a pija y ya al finalizar el partido felices decidimos seguir bebiendo y movernos a un chupadero donde vendieran el elixir de la vida en el salvador LA REGIA. EL ambiente que se vivía en el lugar era sorprendente y lo mejor de todo es que habían muchas mujeres, estaba repleto de gente y debido a la decadencia de el fútbol nacional hemos hecho nuestra la afición hacia el fútbol internacional y sobre todo al fútbol de España y la verdad es que somos afortunados en poder ver jugar al Barcelona y a LEO MESSI que en un futuro que pienso viajar a ver un patido en el Camp Nou, me llevare a mi novia y con suerte espero que Messi acceda a mi petición de eyacular en la vagina de mi novia, así al cabo de 20 años nuestro país tendrá mega hiper terra CRACK del fútbol y ganaremos aunque sea la COPA DE ORO mientras mi persona se rasca su enorme barriga y disfruta de la vida cómoda que me dará mi hijo :D
Bueno la idea nos es hacer un post tan largo y pues para que sigo escribiendo si he traído material audio visual para todos ustedes espero le agrade y si no me vale verga :D
Ahi podemos ver a dos chicas la de celeste se movio como una turbina de avion si asi es bailando como no sera en la cama :D:D:D y veran que son 4 chicas de las cuales las dos que vailan en este video a esa hora ya empezaban a perder la cordura....
En este video se puede observar como afecta el alcohol la percepcion de las personas yo creo que las chicas pensaban que el tipo de rojo era CRISTIANO RONALDO jajajaj vale la pena aclarar que el tipo de rojo no andaba con ella y obviamente las acababa de conocer segun nos dio declaraciones...
Poco a poco mas gente se hiba agregando para poder tomar posesion de su respectivo pedaso de carne e incluso un amigo tambien logro arimar el miembro con mucha facilidad bueno eso esta en otro video que no publicara ya que se ve nuestra identidades y ustedes saben que es politica de quefeotumodo la confidencialidad :D y es bueno que les diga que tras camaras habian dos escritores un servido y el clamadisimo conocido como "EL MAJE QUE DECIA UPSI EN MORTAL KOMBAT".
Luego la que andaba en vestido que en un principio llamaba a la "cordura" dio su respectivo show y mientras un afortunado le subia el vestido logramos verle hasta los riñones :D ( ver en siguiente video )
La cosa que como servicio a la comunidad le informo que si quieren mujeres desechables como las de ese video es decir desechable porque disfrutas un rato y luegos las botas junton con el condo :D , llegate a la zona real siempre que vamos vemos que sale algo la verdad es que tubimos la posibilidad de tener un buen sexo acasional pero de la talega que andabamos ni nos dimos cuenta cuando se fueron ajajaja bueno si alguien las conoce pues informenmles que no hagan show cuando beben porque en quefeotumodo puede estar tu futuro video que no hace mas que habrir la herida de tu gomo moral.... Y lo vergon que hasta el mas feo consigue una de estas chicas asi y espero que nunca tener una hija porque eso no es bailar practicamente es coger con ropa...
Por otro lado si quieren tener un culito como este .....
si asi de rico!!!! no necesariamente tienes que ser guapo simplemente debes tener dinero y verte como pedro picapiedra....
No, no es su papa... es su novio o al menos lo era hace algun tiempo... bueno espeoro causarles depresion con esto y cuando se matan horas en el gimnasio, hacen dieta y al final del dia su novia no rasca ni el 6 acuerdense de este viejo y suicidense :)
P.D El proyecto de ANDREI HANDAL: y el misterio de los clones sigue pendiente y tambien le informe que tenemos planes de lanzar un caricatura en el blog esten pendiente y recuerde si tienen una hija cosanle la vagina con alambre y ponganle una alarma al igual que el carro cuando la quieran abrir imediatamente haga una gran bulla...
En el año 2008 de nuestro señor Jesucristo, El rapero conocido como Snoop Dog salía de un centro de rehabilitación por enésima vez, se veía desconsolado y taciturno pero lo que el no sabia es que su vida iba a dar un giro de 359 grados (Este es el giro mas grande que le puede dar la vida a una persona ya que como todos saben 360 no es girar). Al parecer los familiares olvidaron ir a recoger a Snoop al centro de rehabilitación razón por la cual este decido caminar hasta encontrar un taxi, cuando doblo la esquina un destello de luz ilumino su cara y este perdió la conciencia….
Se despertó en un lugar árido y de aspecto antiguo, no había caminado ni 10.324 metros cuando un grupo de hombres vestidos como solo los había visto en la película GLADIADOR se abalanzaron hacia el…. Obviamente un hombre negro, con una mochila y con ropas al mejor estilo de la más baja pandilla del BRONX causaba un gran revuelo en el año 32 D.C.!!!!!! Inmediatamente abrió la mochila en la cual llevaba sus prendas personales antes de entrar a rehabilitación, para su suerte en el interior se albergaba un hermosa PIETRO BERETTA 9 mm, saco el arma y apunto a los soldados romanos, cual es el dervergue hermano!!!!! – Exclamó- , lo cual no sirvió de nada ya que el romano ignoraba el poder de un arma moderna… si pensarlo mucho Snoop jalo del gatillo, unos milisegundos después el primer romano yacía en suelo con un agujero del tamaño de una pelota de tenis en la cabeza. Al ver esto Snoop les dijo a los demás romanos no se acerquen que soy mago!!! Y los puedo matar… estos se echaron a correr y Snoop hábil mente recordó los pocos pasajes que había leído de la Biblia y se marcho al monte de los OLIVOS y decidió esconderse de lo que según el es un mal sueño…..
Poco instantes ya escondido en el monte de los olivos Snoop veía a una distancia aproximada de 17.657 metros otro destello similar al que a el lo transporto a esa época, ¿Cuál fue su sorpresa? Había sido teletrasportada una HUMMER H1 típica de cualquier hermano negro con un buen estatus social. De la camioneta se bajaron algo aturdidos 2 hermanos…. Sus nombres son Jamal y Jerome dos afro americanos que se dedican a la comercialización de sustancias ilegales, al ver a Snoop estos le dieron un fuerte abrazo y estos le dijeron: Te fuimos a buscar al centro de rehabilitación y justo en una esquina vimos un gran destello y nos encontramos aquí. Snoop los saludo y les dijo que se encontraban en una época muy distinta a la de ellos y que la mente prodigiosamente ágil de Snoop Dog había deducido que habían sido transportados a esta época debido a fluctuaciones aleatorias espacio-temporales provocadas por un AGUJERO DE GUSANO.
Cada vez que te vas haciendo mas viejo te das cuenta de que te vale verga la mayoría de las cosas, los nuevos grupos de rock, las nuevas series de tv y en fin tambien pierde mucha importancia las personas que no conoces pero que de igual forma contaminan el mismo oxigeno que vos respiras. Un dia de estos platicando con un maestro sith igual que yo me comento lo perdida que esta es juventud, pero no perdida en el buen sentido es decir no son borrachos, drogadictos, busca pleitos o tienen un blog, esta perdida en el mal sentido cada vez las nuevas generaciones se van haciendo mas CULERAS. Yo no habia notado nada de eso, escuchaba el termino EMO pero mas me parecia una palabra de moda que una realidad, asi pues mi amigo me invito a hacer una investigación por la base de datos social mas fidedigna de nuestros tiempos: EL FACEBOOK
Empece a navegar perfil a perfil en busca de jóvenes nacidos cerca del año 1992-1995, y cual fue mi sorpresa me quede sin palabras creo que el termino femenino ya no solo es aplicable a las mujeres si no que ahora es aplicable a estos sujetos apartir de esta generacion, talvez antes o talvez después en fin que mas da. Yo cuando estaba pequeño me gustaba mucho jugar al fútbol, jugar trompo, subirme a los arboles de almendra y uvas alemanas, apedriaba chuchos, luego con el pasar del tiempo me gusta beber, fumar, participar en multiples riñas callejeras, los caballeros de zodiaco, dragon ball z en fin cosas de MACHOS. Me imagino que estos tipos jugaban con muñecas asi como la Barbie Pupu y el Ken con el pene erecto en fin cuando crecieron miraban Rebelde y se metian objetos por los multiples agujeros de su cuerpo en fin puedo hablar y hablar horas de lo CULERAZOS que son los bichos de ahora pero como lo decia el maestro D’aubuisson “una imagen vale mas que mil palabras” .
Para empezar veamos unas fotos de chicas de esa generación de 1992-1995, son fotos bien pussi y piqui con poses exoticas, pero al fin y al cabo hermosas porque son MUJERES y a una mujer haga lo que haga se le ve adorable porque son mujeres y son sexys!!!!, y la mujer a lo largo de los tiempos siempre ha sido asi!!! Para muestra un botón:
Ósea pues NIÑAS póngales todos los corazoncitos y todas la letras de colores a sus fotos y posen como quieran posar, porque saben que… SE VEN HERMOSAS!!! Son mujeres y son sexys pero ahora bien ¿QUE PASA CUANDO LOS HOMBRES SE QUIEREN PARECER A LAS MUJERES? Tenemos este homosexual y asqueroso resultado!!!!
Puta cabron!!! no me chingues!!!! mira que foto mas culera osea el cabron de la izquierda tiene una cara de culero que por la gran puta, pero bueno vamos empezando.
NO!!!! tu madre cabron yo creo que ni el culero que cantaba en RBD ponia las caras que ponen estos desechos de salvadoreños.
Es un placer para mi dirigirme a ustedes como un adulto joven, mantenido y que sin razón lógica alguna todas mis ex termina odiándome (ella son las enfermas). Como se han de imaginar pasare este Día de san Valentín completamente solo y de goma
Este día no es mas 1que otro invento mercado-técnico diseñado por Walt Disney para hacer crecer su imperio del mal a través del financiamiento de Peluches, awebo, que ositos aquí, que chocolates allá, que entradas al motel en fin todo lo que tenga que ver con el amor. Pero gracias a hollywoood la gente se espera que el amor sea asi puta tri vergon, sufrís pasas aventura y media pero al final awebo la chera se da cuenta de que sos el verdadero amor de su vida y se quedan forever and ever cojiendo como conejos, pero saben que….Las cosas no son asi nomas!!!
Una vez me paso algo similar a la escena de LOCO POR MARY asi awebo cuando Ben Stiller ve que la bicha se queda con el mejor partido, se va chillado, desconsolado y de repente Mary regresa… cabal ese es el momento que hollywood nos ha vendido vos lo que te esperas es que mary le dijera Te Amo o algo así pero, Mary al contrario suelta el chascarrio “se te olvidaron las llaves” y estubo vergon hasta que al final Mary lo acepta y cogieron felices para siempre, osea mas de lo mismo. Pues a mi me paso casi lo mismo yo con mi realidad ficticia, sentí, que hermosos querubines desnudos flotaban sobre mi tocando un arpa, pero la diferencia es que a mi si me dijo en serio “se te olvidaron las llaves” seguido de una caluroso FUCK OFF MOTHERFUCKER!!!!
Mi mensaje de amor para este 14 de febrero es:
Recuerden niños si se pisan a su novia, pisenla sin condon!!! Y si sale preñada dense a la fuga, porque en el mundo real el que sale preñado paga.
Porque recuerden las mujeres son como un home theather “un sistema de entretenimiento” en casa y eventualmente se desfasan y uno tiene que conseguirse uno mas vergon .
Así que los invito celebrar este 14 de febrero con una historia al estilo quefeotumodo los invito a ver el post:
En la primavera de 1932 un joven mestizo llamado alexandre T. perdió a sus padres a la edad de 4 años, su padre era un conocido contador que trabajaba para el gobierno, mientras que su madre era una humilde indígena que vendía tortillas en su pequeño hogar. Eran una familia feliz hasta que la horda asesina de cyborgs piromaniacos bajo las ordenes de general de brigada Maximiliano Hernández Martínez (El anticristo numero 2.5) acabo con su vida en el levantamiento campesino de 1932. Alexandre logro ver como su padre era incinerado vivo tratando de defender a su madre, una historia triste para cualquiera, pero no para ALEXANDRE!!!!
Alexandre no poseía familia alguna y a base de lustrar zapatos, vender opio y realizar conciertos con su banda en la luna casa y arte, a los 16 años en el fin del mandato de MAXI, Alexandre luchaba en las calles por sobrevivir y tener un futuro mejor, pero fue justo un día cuando salio a una feria en la ciudad de San Salvador cuando la vida de Alexandre cambiaria totalmente, frente a sus ojos tenia a “la mujer mas hermosa que había visto sus ojos” nada que futuras generaciones no podamos disfrutar en cualquier sitio dedicado a la pornografía infantil.
Esta mujer perfecta llamada Ali Castañeda mejor conocida en los pasillos del famoso colegio Externado San José como “LA PIZARICO”, era una chica de 17 años, padre militar y por consiguiente de familia acomodada que cursaba ultimo año de bachillerato, sin mayor temor Alexandre compro dos charamuscas y dos elotes locos, se abalanzo hacia Ali, sorprendida por la actitud de Alexandre ella sonrió, de repente Alexadre le entrego el elote loco y la charumusca, como lo había aprendido de sus ahora padres, los bolitos de la calle, soltó el mas hermoso piropo que ni siquiera Alfredo Espino pudo musitar en jícaras tristes, tocándole el redondo trasero a Ali exclamo: “Mi amor que rica esa conchita para sacarle la carnita” Mientras que el dedo medio de su mano aun en el trasero de Ali buscaba el agujero mas próximo, luego esta se fue con su grupo de amigas. Para Ali esta acción no le fue indiferente, fue lo mas lindo que un hombre le había dicho en su vida, ya que por su promiscuidad era propensa a ser tratada como un objeto sexual, Ali era famosa por que en su primer año de bachillerato había sido realmente generosa con los alumnos de la promoción que toda una sección le realizo lo que vulgarmente se conoce como “el tren”, consiste en que uno a uno, un grupo de hombres, jóvenes, animales, magos , ninjas, navis o cualquier ser de sexo masculino, penetren a una sola fémina durante horas con opción a REFILL.
Dados a los conmentarios del chat, quien quiere un post conmemorativo de un año de los posts tributos a Jimmy Floyd o Jimmy 2 shoes que provocaron revuelos en este blog
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