Viernes Santo y Sábado de gloria By Marcelo Mena

Habiendo sido traicionado por judas, JayC buscando amigos se inscribió en el concurso de moda en Jerusalén, “QUIEN QUIERE SER CRUCIFICADO?” que contaba como jueces a los señores de la ley y el presentador principal era el mismísimo Poncio Pilato, el juego consistía en los siguiente: por medio de una votación vía SMS el publico votaba por quien quería que saliera de la casa del crucificado. Al parecer el perdedor fue barrabas y el ultimo concursante y ganador de una verguiada épica única hasta ese momento seria el mismísimo ganador de 7 grammys por su actuación en el musical y obra de teatro de Egipto autobiográfico “Jesucristo Superestrella”, ganador de 2 oscares por su actuación en “la Pasión de Cristo” y ganador por 298 años consecutivos por su Best Seller “la Biblia El Nueva Testamento: Guía Practica de magia del siglo I después de mi mismo” el Talentoso mago JayC, pues el premio final no se otorgaba sin aguantar la antes mencionada verguiada que consistía en un gran numero de azotes especiales en la espalda con un látigo lleno de veneno de rana boliviana verde, un recorrido a campo traviesa y urbano por 2 Km desde el centro de Jerusalén al muy famosisimo Monte el Calvario Lugar donde U2 dijo “nunca iremos a El Salvador aunque pasen 2100 años!! Ademas somos malos musicos”, con un gran leño de como 100 libras, y finalmente la prueba de resistencia: lo asegurarían con clavos a una cruz ergonómica y con los clavos de mas alta calidad y resistentes para evitar el peligro que el concursante se cayera y luego se pudiera golpear (la seguridad ante todo), estaría ahí por 3 horas aguantando tomar cosas asquerosas como vinagre y además un par de lanzasos en el corazón, como todos sabemos JayC no lo logro a pesar de haber sido el maestro de David Blane en la resistencia y trucos de magia ridículos. Al final del día las dio y no termino el desafío, lo llevaron a los baños para ver que ondas pero estaba desmayadisimo, cosa que dijeron mejor nos vamos y dejemoslo dormir, cuando lo volvieron a ver le vieron muerto cosa que no era así, su estado catatónico se debía a que tenia una gran depresión por no poder ganar el premio de 25 talentos, Maria Magdalena y 7 obejitas agreguemosle a esto que estaba superendeudado y el premio le ayudaría a pagar sus deudas con el fisco para que no le quitaran su dinerito, pero eso no termina así, sigue el sábado de Gloria donde se descubrieron varios misterios:

Este es un día importantísimo para la religión cristiana y para todos los bloggers del mundo, pues cuenta la leyenda que este fue el único día del año el cual los servidores de CyberYaveh 2.3 o cualquier otra versión RC o beta posterior y anterior se cayeron, fueron hackeados por el mismísimo barrabas que altero la base de datos el día anterior haciendo que la votación por SMS fuera en favor de el, enviando la palabra JayC o Barrabas al 6420, para escoger a quien salvar, como JayC era conocido como un gran mago famoso en Egipo, todo mundo voto por el pero barrabas siendo uno de los mas prodigiosos hackers de la época se salvo. Por el motivo antes expuesto toda la información de las tarjetas de crédito cuentas bancarias y trucos de magia fueron robados, con la agravante que había perdido toda su reputación como mago y hombre además había perdido el concurso antes mencionado su popularidad se venia abajo, por lo cual JayC emprendió el viaje mas peligroso de su vida sin que nadie se diera cuenta y por ende dándolo por muerto, hacia el mismisimo infierno, o actualmente conocido como nigeria, lugar donde en la antigüedad y en la actualidad se genera el 99% del correo Spam y de las estafas por internet.

La primera semana santa By Dr. Lecter

Bueno como todos sabemos durante la semana se recuerda la vida, muerte y resurrección de Jesús, hecho que no me interesa en absoluto pero he aquí como se celebro la primera semana santa después de Jesús  haber resucitado:

Los apóstoles que para ese momento eran solo 11 ya que Judas se había suicidado y aún no lo habían sustituido  habían ganado adeptos con lo cual ya tenían ciertos fondos en la caja chica cuando en una reunión de los apóstoles como encargados de la nueva iglesia  se dieron cuenta que las autoridades Romanas ya empezaban a tener nombres, se encontraban pues discutiendo que hacer (Este fue el año 1) cuando Mateo dice:

-Hey Peter fíjate que devoladas hay un par piecitas (Dinero) en la caja  bien alcanza para perdernos un rato hasta que se les pasé!!!

Pedro

-Awebo?? De plano? Y adonde le damos pues???

-Mira en Grecia hay tratados después de que los Macabeos mandaron a la mierda a los helenos cerotes esos y piensan que andamos pisto (lo cual no era del todo falso) y eso de promover el turismo yo digo que ahí no pasa nada.

Todos estuvieron de acuerdo así que al día siguiente convocaron en un cueva a sus seguidores y les dijeron que se ausentaban un tiempo “ya que iban a un seminario de expresión para poder expresar sus ideas correctamente y seguir los pasos de Jesús”; después de esto regreso Lucas del puerto que ya había comprado los boletos pero para no ser detectados no eran precisamente un crucero (ya saben que se pueden imaginar), después de salieron del puerto la segunda semana de febrero pero dado que el viaje no lo daban en navío muy veloz que se diga y viendo que en esa  epoca la velocidad de los viajes de larga distancia anclaron en Grecia la primera semana de Abril y como era el aniversario de Jesús pues decidieron celebrar desde la primera noche buscaron donde hospedarse bajaron a cenar y pidieron el mejor Vino que tuviesen y pues les sirven una jarra de για ανδρείκελα una que les costaba casi una pieza de plata pero la verdad es que no era lo que ellos creían después de la primera y la comida pidieron las instrucciones para ir aun lugar  recreativos  pero cabe recalcar que ninguno de los apóstoles sabía griego pero como mateo no podía evitar dejar de salir de vergon se adelante y solo vieron que hablo con un viejo este le levanto un pulgar y con señas le dijo por donde podía irse y salieron los 11 del estanco en la dirección que les había indicado el viejo y Pedro decía: puta cerote, como le hiciste.

-Ya ves….

Bueno llegaron a una casa y había un gran degenero música, comida y gente pintada haciendo mímicas en eso que caen los 11 y la mara le vale verga entran y de repente les dan comida yy los ponen a verga con el mismo vino y salen los griego que empiezan ponerse raros y los ven bien curioso cuando de repente llegan un griego sin ropa y otros que los quieren empalar Pedro da la orden de huida y salen disparados  todos y llegan al hospedaje donde habían quedado todos sudados y el anciano les vuelve a levantar el pulgar y a decirle Pedro a Mateo que lo valla a putiar cuando se da cuenta que ni él ni Felipe  están, todos preocupados de lo que pudo pasar pero a la vez demasiado asustados por los hábitos sexuales de los colones mejor piden tres jarras del mismo vino y se ponen bien a verga casi chillando por los dos desaparecidos pero al final se durmieron, hasta la dueña los mando a las habitaciones…. El lunes todos pensaron que beber aquel “sin igual” vino en día domingo estaba jodido y pensaron que en ese países el vino era mucho mas fuerte ya que la resaca que andaban era un poco menos que desastrosa… desayunaron y pensaron en que hacer si su traductor oficial y Felipe, también aparecieron por la puerta ninguno dijo nada solo levantaron la mano en señal de no pregunten y subieron dejando un estala de bolo de días mientras los demás solo se veían las caras estupefactos y nadie quiso saber que paso…

Dieron una vuelta por los alrededores y las únicas autoridades que vieron fueron los del muelle que ni caso les hacían así que a las tres de la tarde con el calor del mediterráneo dijeron bueno una jarra de vino para la goma a eso de las seis de la tarde ya andaban a verga a las nueve a un bar donde se pusieron mas a verga a eso de las 11 de la noche les dio hambre y falta del traductor Santiago tomo la batuta he hizo por pedir comida cuando les llevan queso y aceitunas dice que: mierda es esa!!!  y empuja al camarero que le dice que se calme, Santiago le escupe y entonces el camarero se le va encima y se arma y devergue y los sacan a pura verga del bar todos se van putiando a Santiago después de que  awebo la habían cagado los del bar y mejor llegaron al hospedaje y otra jarra y dormir (lástima que Jerusalén no entrenen en el gimnasio desde pequeños verdad?)

Al martes todos de goma y  Pedro le hacía falta un diente y el traductor oficial no estaba desde temprano Felipe  ya había comido y ya estaba a verga otra vez todos los demás se levantaron para almorzar de goma (Menos Felipe que desde temprano andaba a verga) comieron y salieron a conocer un bosque de olivos les costó llevarse a Felipe pero se llevaron medio se le paso la talega y desapareció en la tarde con el calor awebo mas vino, a las seis de la tarde ya medio a verga (habían agarrado resistencia) ya hasta rico sentían el vino, de regreso vieron un rotulo que  tenia un circulo y un punto en el centro y una flecha indicando la dirección y ya a pija que se van siguiendo la serie de rótulos hasta una casa que tenia el símbolo en la pared y entraron y par de cerotes y unas chavas en túnicas con comida y bebida, el lugar vergon entraron a ponerse a pija (es decir mas) al final que la mierda era un putero y nadie piso pero les metieron con la cuenta por andar invitando mujeres a beber y Santiago que ya se les iba encima pero Pedro todavía le dolía el diente así que pagaron y se fueron, camino al hostal  se encuentran a Felipe bien pija y a la cama.

El miércoles se levanta Pedro, baja como las once y encuentra Felipe bien a verga otra vez en eso le dice que la agarre al suave, que ya no chupe pero justo en momento baja Mateo algo raro saluda y Pedro le pregunta que putas hace y Mateo:

-Negocios para la Santa Institución de Cristo y mira voy retrasado te explico después.

Ya Pedro empezaba a valerle verga dijo: ya lo hicimos romano pongamole escudo y espada,  y pidió una jarra. Mientras los otros se levantaban comió y se fue  el solo a recorrer los estancos ya bien noche cuando visita el número 36 se encontró a 8 de sus colegas  Felipe andaba a pija quien sabe donde y de Mateo ni idea, ahí se le salió lo chillón: que le había faltado a Jesús,  que no sabía dirigir una iglesia, que los Romanos lo iban crucificar, que se veía mas feo sin un diente, en fin jarra tras jarra se fu bien a verga a dormir.

Jueves otra vez de goma todos pero se acordaron lo de la última cena y decidieron organizarla, comieron (Felipe ya andaba a verga) y ya con par de jarras empezaron a maldecir a  judas, que era un hijueputa y de mas,  después que sale Santiago a decirle que Pedro que el negó a Jesús PARA QUE!!!  dicen y se agarran a vergasos el problema es que Pedro no era igual de grande que Santiago, los separaron, una hora mas tarde estaban abrazados que se querían y en ese amanecieron todos bien a verga y como ese día crucificaron a Jesús ya para que!!!! La siguieron hasta el domingo que la dueña del hostal ya no los aguantaba les pidió lo que era para que fueran pero entre todos ya solo andaban treinta monedas de plata (Irónico no!!!???) pero eran 45 de oro y unas cuantas de plata se armo y gran a lio hasta que llego Mateo y pregunto que había pasado le explicaron entonces dijo que no había problema y pago la cuenta y unas cuantas jarras para llevar y se fueron (Felipe todavía andaba a verga) en camino comieron para que quitarse medio la borrachera y decidieron mejor irse a Jerusalén que morir de goma entonces le dice Mateo a Pedro: Puta!!! Santa Semana Verdad??? Que hacemos el otro año???? Desde entonces Mateo hacia unos gestos raros pero siempre andaba dinero…

Bueno otro día les cuento que paso con la segunda.

Martes Santo By Marcelo Mena

El dia de hoy amiguitos y amiguitas discutiremos un poco lo que en realidad acontecio el martes santo, este dia se celebra que a jesus le dio el beso de la traicion Judas Iscariote, como todos sabemos nos han contado hasta aquí no puede llegar la historia, si no que esta viene a ser tambien otra celebracion muy importante, para los testigos de Jehova, este dia es sagrado debido a que ellos celebran según el calendario hebreo la ultima cena donde se dio el beso de judas o como decimos en nuestros tiempos la culerada, pero ¿porque culerada?, ¿que es culero?, pues vamos a explicarlo.

Todos habran oido la noticia de que uno de los mas famosos cantantes de pop en español Ricky “felacion” Martin, famoso compra bebes africanos para desayunar, se declaro publicamente GAY quiero aclarar que en lo personal no odio a los homosexuales mas de lo que odio y desprecio al publico en general, pero continuemos, a los gay coloquialmente se les dice culeros, asi que culero es igual a gay, pero ¿de donde viene la culerada?, esta se deja ver por dos motivos, primero porque Judas le dio un piquito a Jay-C, lo cual es un acto sumamente homosexual o una culerada en nuestras sociedades occidentales, bueno la siguente culerada fue que lo disque ferio por 30 monedas de oro o talentos, lo cual en nuestros tiempos tiene un equivalente de 13 dollares, lo que alcanza para una verguera barata para 4 y una medio decente para uno solo.

Que tienen que ver estos dos eventos entre si Ricky Martin y Judas Iscariote, pues en el antiguo grupo de menudo richy martin era conocido como little judas no porque vendiera a sus compañeros (cosa que hizo despues), si no porque les andaba dando besitos de piquitos a todos por dinero, y si no le pagaba tambien, y pues todos los años en esta fecha un little judas tiene que salir del closet y este año le toco a ricky martin, bueno la culerada no es por venderlo si no por el beso y despues a los culeros se los conocio por traidores y cuando alguien te traiciona vos le decis “que culerada!!” bueno gracias, no habia mucha tela que cortar asi que bueno.

Amiguitos y Amiguitas el consejo de siempre cuando sientan estres toquense sus genitales ya sean penes o vaginas y si tienen alguien a quien tocarselas y que las toquen a ustedes mejor aun.

Lunes Santo By EL MAJE QUE DECÍA UPSI EN MORTAL KOMBAT

....aja ...y entonces como todos sabemos el lunes santo no es un dia conocido en la semana santa como el falso domingo de ramos ( originalmente se llamaba domingo de pene ...es que me han dicho que no puedo escribir una entrada al menos que lleve la palabra pene asi que mejor la menciono al principio de la entrada)

Bueno pero como iba diciendo el lunes santo no se sabe muy bien lo que paso...asi como

"EL VIERNES DE MATAZON" y

"EL DOMINGO DE CUANDO LOS APOSTELES SE WEBIARON EL CUERPO DE JESUS ENSEÑANDONOS QUE EL URTO ES BUENO Y FABRICAR ESTAFAS DE PROPORCIONES EPICAS TAMBIEN LO ES"

The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford (2007)

me gustan los nombres largos

PERO BUENO ...aja...el lunes santo...como JESUS sabia q se lo iban a quebrar..pues dijo HA HA HA PUTA vamos a LIPS...
la cosa es que Pedro se saco su piedrocelular y le dijo a la DIANA D. la puta mas bella de todo el reino y le dijo:

"ey y q pedos danos tu cel capaz nos haces un show privado"

y Diana pues siempre tuvo la fantasia de hacerlo con el hijo de Dios y respondio

"vaya chivo"

y añadio

"100 piedrodolares por 3 horas todo lo q querras menos coger"

LA COSA ES QUE DESPUES DE La hora de salida de la Diana....JESUS Y LOS 12 PILLOS se fueron a su guarida donde planeaban sacarle el jugo a esos 100 piedrodolares...

y empezo aquello...

Jesus dijo...vaya Diana...lame el piso ( en aquella epoca era de tierra ya que el cemento fue inventado por ciber dabuisson en el año 12 000 antes Quetzalcóatl  de la era maya del universo "pene" creado por el mismo ciber dabuisson .. fecha que corresponde al año 34 de nuestra era)

Y JESUS DIJO LAME EL PISO PUTA MIENTRAS CLAVO MI DEDO GORDO DEL PIE EN TU NARIZ...
ENSEÑANDONOS A TODOS EL VALOR FUNDAMENTAL DE LA COMPASION CON LAS MUJERES

y asi pues empezaron un monton de ideas locas....especialmente del kien seria el primer papa de la historia osea el gran Pedro o conocido como por los niños como el "PORNO PAPA"

y Pedro dijo...recordo al burro...si si...el mismisimo burro que habia cargado al hijo de dios. Este no sabia que le esperaba un destino mayor.!!!!!!!! 

chimarse a la DIANA D.

y asi la diana performo uno de los mas grandes shows de la historia jamas visto por el hombre...ni mierda que TIJUANA ....BELEN ...papa allli es loco..!!

DONDE SE FILMO EL PRIMER DVD PORNO DE ZOOFILIA...."BELEN : THE BIGGINING OF EL BURRO"

Todo culmino en que Jesus tenia un raro fetiche...q era pizarse a cheras que tienen semen de burro dentro de sus cucas....y asi pues puede que Jesus alla o no haya sido hijo de dios...pero lo que si demostro ese dia....es que sus espermatozoides eran

fuertes y veloces

pues se movieron atraves de semen de burro y libraron batalla con los espermatozoides feroces del animal logrando fecundar a

Miguel Morales....

bueno y pues eso paso el lunes santo,,,,salu...seguire mi historia..algun dia...salu

Domingo de Ramos UNCUT VERSION By IPPO

En el año 2008 de nuestro señor Jesucristo, El rapero conocido como Snoop Dog salía de un centro de rehabilitación por enésima vez, se veía desconsolado y taciturno pero lo que el no sabia es que su vida iba a dar un giro de 359 grados (Este es el giro mas grande que le puede dar la vida a una persona ya que como todos saben 360 no es girar). Al parecer los familiares olvidaron ir a recoger a Snoop al centro de rehabilitación razón por la cual este decido caminar hasta encontrar un taxi, cuando doblo la esquina un destello de luz ilumino su cara y este perdió la conciencia….

Se despertó en un lugar árido y de aspecto antiguo, no había caminado ni 10.324 metros cuando un grupo de hombres vestidos como solo los había visto en la película GLADIADOR se abalanzaron hacia el…. Obviamente un hombre negro, con una mochila y con ropas al mejor estilo de la más baja pandilla del BRONX causaba un gran revuelo en el año 32 D.C.!!!!!!  Inmediatamente abrió la mochila en la cual llevaba sus prendas personales antes de entrar a rehabilitación, para su suerte en el interior se albergaba un hermosa PIETRO BERETTA 9 mm, saco el arma y apunto a los soldados romanos, cual es el dervergue hermano!!!!! – Exclamó- , lo cual no sirvió de nada ya que el romano ignoraba el poder de un arma moderna… si pensarlo mucho Snoop jalo del gatillo, unos milisegundos después el primer romano yacía en suelo con un agujero del tamaño de una pelota de tenis en la cabeza. Al ver esto Snoop les dijo a los demás romanos no se acerquen que soy mago!!! Y los puedo matar… estos se echaron a correr y Snoop hábil mente recordó los pocos pasajes que había leído de la Biblia y se marcho al monte de los OLIVOS y decidió esconderse de lo que según el es un mal sueño…..

Poco instantes ya escondido en el monte de los olivos Snoop veía a una distancia aproximada de 17.657 metros otro destello similar al que a el lo transporto a esa época, ¿Cuál fue su sorpresa? Había sido teletrasportada una HUMMER H1  típica de cualquier hermano negro con un buen estatus social. De la camioneta se bajaron algo aturdidos 2 hermanos…. Sus nombres son Jamal y Jerome dos afro americanos que se dedican a la comercialización de sustancias ilegales, al ver a Snoop estos le dieron un fuerte abrazo y estos le dijeron: Te fuimos a buscar al centro de rehabilitación y justo en una esquina vimos un gran destello y nos encontramos aquí. Snoop los saludo y les dijo que se encontraban en una época muy distinta a la de ellos y que la mente prodigiosamente ágil de Snoop Dog había deducido que habían sido transportados a esta época debido a fluctuaciones aleatorias espacio-temporales provocadas por un AGUJERO DE GUSANO.

UN AÑO DESPUES……