Instrucciones para pendejos!!!

1. Abris tu correo y le das nuevo.
2. Escribis toda la basura que queras escribir.
3. Agregas imagenes o link de videos que querras publicar con el post.
4. lo envias a quefeotumodo@gmail.com y listo!!!!!!!!!!!!
(si no puedes enviarlo a quefeotumodo@gmail.com, prueba con editorqftm@gmail.com)

Recuerda aquí no se te censura escribe de lo que quieras!!!!

Recuerda que
"Todos somos ignorantes, pero no todos ignoramos las mismas cosas" A. Einstein
"La libertad de expresión es decir lo que la gente no quiere oír" George Orwell

martes, 30 de marzo de 2010

Martes Santo By Marcelo Mena



El dia de hoy amiguitos y amiguitas discutiremos un poco lo que en realidad acontecio el martes santo, este dia se celebra que a jesus le dio el beso de la traicion Judas Iscariote, como todos sabemos nos han contado hasta aquí no puede llegar la historia, si no que esta viene a ser tambien otra celebracion muy importante, para los testigos de Jehova, este dia es sagrado debido a que ellos celebran según el calendario hebreo la ultima cena donde se dio el beso de judas o como decimos en nuestros tiempos la culerada, pero ¿porque culerada?, ¿que es culero?, pues vamos a explicarlo.

Todos habran oido la noticia de que uno de los mas famosos cantantes de pop en español Ricky “felacion” Martin, famoso compra bebes africanos para desayunar, se declaro publicamente GAY quiero aclarar que en lo personal no odio a los homosexuales mas de lo que odio y desprecio al publico en general, pero continuemos, a los gay coloquialmente se les dice culeros, asi que culero es igual a gay, pero ¿de donde viene la culerada?, esta se deja ver por dos motivos, primero porque Judas le dio un piquito a Jay-C, lo cual es un acto sumamente homosexual o una culerada en nuestras sociedades occidentales, bueno la siguente culerada fue que lo disque ferio por 30 monedas de oro o talentos, lo cual en nuestros tiempos tiene un equivalente de 13 dollares, lo que alcanza para una verguera barata para 4 y una medio decente para uno solo.

Que tienen que ver estos dos eventos entre si Ricky Martin y Judas Iscariote, pues en el antiguo grupo de menudo richy martin era conocido como little judas no porque vendiera a sus compañeros (cosa que hizo despues), si no porque les andaba dando besitos de piquitos a todos por dinero, y si no le pagaba tambien, y pues todos los años en esta fecha un little judas tiene que salir del closet y este año le toco a ricky martin, bueno la culerada no es por venderlo si no por el beso y despues a los culeros se los conocio por traidores y cuando alguien te traiciona vos le decis “que culerada!!” bueno gracias, no habia mucha tela que cortar asi que bueno.

Amiguitos y Amiguitas el consejo de siempre cuando sientan estres toquense sus genitales ya sean penes o vaginas y si tienen alguien a quien tocarselas y que las toquen a ustedes mejor aun.

lunes, 29 de marzo de 2010

Lunes Santo By EL MAJE QUE DECÍA UPSI EN MORTAL KOMBAT


....aja ...y entonces como todos sabemos el lunes santo no es un dia conocido en la semana santa como el falso domingo de ramos ( originalmente se llamaba domingo de pene ...es que me han dicho que no puedo escribir una entrada al menos que lleve la palabra pene asi que mejor la menciono al principio de la entrada)

Bueno pero como iba diciendo el lunes santo no se sabe muy bien lo que paso...asi como

"EL VIERNES DE MATAZON" y

"EL DOMINGO DE CUANDO LOS APOSTELES SE WEBIARON EL CUERPO DE JESUS ENSEÑANDONOS QUE EL URTO ES BUENO Y FABRICAR ESTAFAS DE PROPORCIONES EPICAS TAMBIEN LO ES"

The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford (2007)

me gustan los nombres largos

PERO BUENO ...aja...el lunes santo...como JESUS sabia q se lo iban a quebrar..pues dijo HA HA HA PUTA vamos a LIPS...
la cosa es que Pedro se saco su piedrocelular y le dijo a la DIANA D. la puta mas bella de todo el reino y le dijo:

"ey y q pedos danos tu cel capaz nos haces un show privado"

y Diana pues siempre tuvo la fantasia de hacerlo con el hijo de Dios y respondio

"vaya chivo"

y añadio

"100 piedrodolares por 3 horas todo lo q querras menos coger"

LA COSA ES QUE DESPUES DE La hora de salida de la Diana....JESUS Y LOS 12 PILLOS se fueron a su guarida donde planeaban sacarle el jugo a esos 100 piedrodolares...

y empezo aquello...

Jesus dijo...vaya Diana...lame el piso ( en aquella epoca era de tierra ya que el cemento fue inventado por ciber dabuisson en el año 12 000 antes Quetzalcóatl  de la era maya del universo "pene" creado por el mismo ciber dabuisson .. fecha que corresponde al año 34 de nuestra era)

Y JESUS DIJO LAME EL PISO PUTA MIENTRAS CLAVO MI DEDO GORDO DEL PIE EN TU NARIZ...
ENSEÑANDONOS A TODOS EL VALOR FUNDAMENTAL DE LA COMPASION CON LAS MUJERES

y asi pues empezaron un monton de ideas locas....especialmente del kien seria el primer papa de la historia osea el gran Pedro o conocido como por los niños como el "PORNO PAPA"

y Pedro dijo...recordo al burro...si si...el mismisimo burro que habia cargado al hijo de dios. Este no sabia que le esperaba un destino mayor.!!!!!!!! 

chimarse a la DIANA D.

y asi la diana performo uno de los mas grandes shows de la historia jamas visto por el hombre...ni mierda que TIJUANA ....BELEN ...papa allli es loco..!!

DONDE SE FILMO EL PRIMER DVD PORNO DE ZOOFILIA...."BELEN : THE BIGGINING OF EL BURRO"

Todo culmino en que Jesus tenia un raro fetiche...q era pizarse a cheras que tienen semen de burro dentro de sus cucas....y asi pues puede que Jesus alla o no haya sido hijo de dios...pero lo que si demostro ese dia....es que sus espermatozoides eran

fuertes y veloces

pues se movieron atraves de semen de burro y libraron batalla con los espermatozoides feroces del animal logrando fecundar a

Miguel Morales....

bueno y pues eso paso el lunes santo,,,,salu...seguire mi historia..algun dia...salu

domingo, 28 de marzo de 2010

Domingo de Ramos UNCUT VERSION By IPPO




En el año 2008 de nuestro señor Jesucristo, El rapero conocido como Snoop Dog salía de un centro de rehabilitación por enésima vez, se veía desconsolado y taciturno pero lo que el no sabia es que su vida iba a dar un giro de 359 grados (Este es el giro mas grande que le puede dar la vida a una persona ya que como todos saben 360 no es girar). Al parecer los familiares olvidaron ir a recoger a Snoop al centro de rehabilitación razón por la cual este decido caminar hasta encontrar un taxi, cuando doblo la esquina un destello de luz ilumino su cara y este perdió la conciencia….

Se despertó en un lugar árido y de aspecto antiguo, no había caminado ni 10.324 metros cuando un grupo de hombres vestidos como solo los había visto en la película GLADIADOR se abalanzaron hacia el…. Obviamente un hombre negro, con una mochila y con ropas al mejor estilo de la más baja pandilla del BRONX causaba un gran revuelo en el año 32 D.C.!!!!!!  Inmediatamente abrió la mochila en la cual llevaba sus prendas personales antes de entrar a rehabilitación, para su suerte en el interior se albergaba un hermosa PIETRO BERETTA 9 mm, saco el arma y apunto a los soldados romanos, cual es el dervergue hermano!!!!! – Exclamó- , lo cual no sirvió de nada ya que el romano ignoraba el poder de un arma moderna… si pensarlo mucho Snoop jalo del gatillo, unos milisegundos después el primer romano yacía en suelo con un agujero del tamaño de una pelota de tenis en la cabeza. Al ver esto Snoop les dijo a los demás romanos no se acerquen que soy mago!!! Y los puedo matar… estos se echaron a correr y Snoop hábil mente recordó los pocos pasajes que había leído de la Biblia y se marcho al monte de los OLIVOS y decidió esconderse de lo que según el es un mal sueño…..

Poco instantes ya escondido en el monte de los olivos Snoop veía a una distancia aproximada de 17.657 metros otro destello similar al que a el lo transporto a esa época, ¿Cuál fue su sorpresa? Había sido teletrasportada una HUMMER H1  típica de cualquier hermano negro con un buen estatus social. De la camioneta se bajaron algo aturdidos 2 hermanos…. Sus nombres son Jamal y Jerome dos afro americanos que se dedican a la comercialización de sustancias ilegales, al ver a Snoop estos le dieron un fuerte abrazo y estos le dijeron: Te fuimos a buscar al centro de rehabilitación y justo en una esquina vimos un gran destello y nos encontramos aquí. Snoop los saludo y les dijo que se encontraban en una época muy distinta a la de ellos y que la mente prodigiosamente ágil de Snoop Dog había deducido que habían sido transportados a esta época debido a fluctuaciones aleatorias espacio-temporales provocadas por un AGUJERO DE GUSANO.

UN AÑO DESPUES……

jueves, 25 de marzo de 2010

Romero tanta paja alrededor de el by El Patriota!!!



Porque tantas mentiras alrededor de esat pseudofigura salvadoreña.. La mayoria de gente de este pais asegura jura que su asesino fue el Mayor Roberto D'aubuisson donde estan las prueba de donde basan sus argumentos solo queda eso en el aire.. Para esas pequeñas mentes que juran que fue el estoy seguro que no saben que durante la guerra el Fmln estuvo infiltrado en su organizacion con alguien muy cercano a su circulo pero esto jamas obtuvo pruebas para acusarlo de ser el actor intelectual de los hechos.. Para esas pequeñas mentes que juran pero no saben un poco de historia porque su cerebro no les da tampoco han de saber las palabras de Ignacio Ellacuria sobre el, si no me he equivocado Ignacio Ellacuria dijo que la vida politica habia cambiado al Mayor haciendolo privilegiar las ideas pro sobre le uso de la fuerza estas personas "lideres de masas"(que por cierto no se acuerdan de las pobres personas que ofrecieron sus vidas sus familias completas asl servicio de ellos del falso paraiso que prometieron), de los nuevos revolucionarios que en tiempos de paz salen a ofrecer las vias de las armas que  salen valentones en la calle porque ahora ya nadie lso persigue eso revolucionarios de lengua, estos revolucionarios que hoy tiene todas las libertades del mundo gracias a patriotas como el Mayor Roberto D'aubuisson que sacrifico todo lo que tenia que dejo que su imagen llevara el peso del asesinato infundado todo eso soporto este gran patriota para conseguir las libertades que ahora tenemos, eso no recuerdan estas personas tampoco recuerdan lso origenes de Romero a quienes favorecia en el pueblo de Santiago de Maria eso lo han olvidado o lo han dejado pasar solo han aprovechado la imagen para beneficiarse preguntense porque en el Vaticano no esta pronta su canonizacion porque ahi saben toda la verdad sobre el, pregunten porque no abrieron juicio contra el mayor porque es una mentira que se invento el maldito presidente Napoleon Duarte para querer bajar la fuerza del movimiento politico del mayor, algun dia se sabra la verdad y veran estas almas perdidas lo equivocadas que estaban y el grupo que lo hizo que no tiene nada que ver con el mayor sino un grupo mas poderoso.. pero bueno esa sera otra historia..
Ahh por cierto hijosdeputa en vez de manchar las plazas manchense el culo o les gustaria que  fueramso a manchar la  tumba de romero.. Respeten hijosdeputa revolucionarios de lengua
Cambio y fuera!!!!!

miércoles, 24 de marzo de 2010

Cuando Cabezas y Pocasangre Actuan :D by Australopithecus afarensis

Cierto dia Juan Pablo se encontraba en su casa observando el típico partido de la liga Italiana, cuando de repente toca a la puerta un ser inusual. La pitonisa gonorréica, un ser de otro planeta, pero que radica ya por buen tiempo en el planeta tierra.  (conocida así ya que si se acostaba en la cama de un hombre, sabia con precisión que ocurriría a los 5 -45 minutos después; y ya que era inmune a todo tipo de enfermedad venérea y principalmente a la gonorrea desde el momento que se acosto con Chinchincito: el payaso que burlo el hidrosida haciendo un pacto anal y fecal con Hugo el sobreviviente Chavez, al haberle Organizado una fiesta sorpresa gay)
Eran amigos por un buen tiempo, pero Juan Pablo siempre la miraba con ojos de luguria, ya que ella como todo ser extraterrestre, adoptan cuerpos y figuras perfectamente armonicas y el, como un viril Salvadoreño: de lagartija para arriba, todo es cacería. Como todo caballero Noble salvadoreño (jajaja), nunca le dijo nada acerca de esa atracción que lo perturbaba, solo en piropos o cuentiadas naturales entre seres del sexo opuesto.
Ese dia, ella llego decidida a arrasar con todas las energias guardadas en las entrañas de Juan Pablo. Los besos, abrazos y demás movimientos implicados surgieron. En un momento de claridad el se detuvo, Puta,- el expreso-  tenes novio. Me vale verga (pues en realidad, ese objeto estaba entre sus piernas), el no lo sabrá – ella dijo-. Además, esto solo será por hoy.
Al dia siguiente por la mañana Juan Pablo despertó con una satisfacción que solo un hombre sin compromisos puede sentir. Con una sonrisa de par en par. Y un sentimiento de grandeza y victoria.
Pero, que calamidad!!! Ya tenia 14 llamadas en su celular. 23 mensajes de texto. Y un mensaje de voz que decía: necesitamos hablar. Era la pitonisa. Declaro su amor por Juan Pablo a los 4 vientos, a los cientos de exmaridos y a su par de buenas amigas( dos putas gordas, que si fueran delgadas, fueran más putas aun).
Desde ese dia, no hubo tranquilidad en la vida de Juan Pablo. No podía ver los partidos de la liga italiana, ni la champions, ni la liga española. NADA. Todo era nada. Todos los días había un cabron resentido, reclamando por su aventura por la pitonisa. No había dia que el celular de Juan Pablo fuera su peor enemigo. Ella lo seguía, lo perseguía, le rogaba. Que ella necesitaba estar con el siempre. En ese instante descubrió, que su “palito” le había salido mas caro de lo que pensó. No podía ir a trabajar, sin sentirse observado; no podía realizar compras en un supermercado, ya que ahí estaba la gonorreica. Fueron 3 meses de no dormir, y todo, a costa de 3 horas de lujuria. Que es lo que haría este condenado hombre? Como se libraría de las locuras y frases: “te amo, nunca he estado con alguien como vos””sos mi primero” ( después de 111 que tuve el mes pasado).
El se volvió loco, no sabia que hacer. En eso consulto con un gran amigo: el pata de elefante Molina. Este le sugirió: invitala a la casa, invita a tus dos amigos mas despreciados por la sociedad, compra una trenzuda ( guaro popular local) y te la tomas vos solo.
Haciendo efectivo su plan, llamo a sus dos amigos, y a la gonorreica. Se puso la talega de su vida, se llevo a la gonorreica al cuarto. Mientras tanto, dejo a sus amigos viendo una programa educativo llamado: petardas y lolitas conocen su destino. Ni 5 minutos había pasado cuando Juan Pablo salió del cuarto y la pitonisa toda decepcionada por lo que había ocurrido, ella se lamentaba de su mala suerte, ya que este segundo encuentro sexual no tenia la misma satisfacción. Ni lento ni perezoso, Juan Pablo les dijo a sus amigos: corran y entren!!! Que de seguro ESAS ENTRAN. Dicho y hecho. Estos dos amigos despreciados por la sociedad, retosaron, saltaron y cabalgaron con la pitonisa como nunca antes ser humano había podido disfrutar.
A la hora después, la pitonisa con cara de inocente, se acerca a Juan Pablo y le dice: lo siento, creo que estaba confundida, veo que realmente no te quiero. Se dispuso a irse a su casa, con sus nuevos dos amigos Dick Cabezas y Cock Pocasangre.
Moralejas: Un clavo saca a otro clavo. Dos Cabezas son mejor que una. Pajaro en mano… es a domicilio la entrega.
Lecciones: Cuando alguien dice es una aventura, si es hombre, es porque es cierto y es bien pendejo por decirlo. Si es mujer, realmente es una aventura, pero como no sabe lo que dice, ni con que boca lo dice, le nacen DUDAS.
Y recuerden, como dijo un buen amigo IPPO, una web que no puedes ignorar. Entra y ve si la la candidata a madre de tus hijos no tiene algún pasado, o alguna memoria robada por ahí. jajajaja

viernes, 19 de marzo de 2010

Jesús y el Transporte Publico de El Salvador by Marcelo Mena


Amiguitas y Amiguitos reciban un cordial saludo de parte de Marcelo Mena y la comisión de investigaciones físico-cuántico-antropológicas de quefeotumodo, el dia de hoy trataremos un problema que nos afecta a todos nosotros, hombres, mujeres, personas, perros, elefantes, plantas, doctores, investigadores, súper héroes, peatones, personas con alas etc etc, vamos a hablar del Transporte publico de nuestro muy odiado país:

El transporte publico nace en el año de 1978 en la ciudad de Caracas Venezuela inventado por dos personas que querían desplazarse de la manera mas desordenada posible por las calles de la capital de los clones de la belleza mujeres genéticamente diseñadas para ganar concursos de belleza, pero pues como todos sabemos en el año 2026 esta idea fue enviada al pasado para ser mas precisos a la antigua babilonia donde como no tenían ciudades decidieron guardarla para el futuro donde un hombre elegido seria el que la traería a la vida. En el año 6 de nuestra era nace un niño que seria el encargado de darle vida al transporte publico, este niño creció para convertirse en Jesús de Nazareth el primer cobrador de transporte publico, luegp se auto ascendio a motorista y después invento el “Chuzon” (note el parecido de la palabra Chuzon con Chus la cual es la manera coloquial con la cual se le llama a los Jesús) hecho de madera de cruz, Jesús es conocido artífice de milagros y el mas grande mago de su época llegando a tener un espectáculo por noche en el Cairo, Egipto la capital de la diversión de aquella época, donde paso los años en que se “perdió”, pero su faceta como diseñador de carrozas y de terminales no es muy conocida hasta que se estudia a profundidad el tema de el Transporte Publico.

Jesús entre sus logros mas grandes fue el creador de la palabra Avisa, Avisa, que simplemente es una conjugación distinta de la palabra madre la letra “A”, cuando se conjuga en diferentes tiempos da lugar a las palabras Amen y Aleluya. Además el sugirió el principio de caja única, razón por la cual fundo la primera gremial de buses llamada los doce apóstoles, debido a que había tenido algunos problemas con Mateo de competencia desleal, pero basta ya de datos curiosos vamos al grano, Jesús diseño la famosisima terminal de Jerusalén que su principal destino era la ciudad de pastores y mesías conocida en la actualidad como Belén, el tuvo todos los problemas que los actuales buseros tenían, los romanos los renteaban, habían muchos otros mesías que ofrecían el mismo servicio a mas bajo precio y sin necesidad de castidad, etc etc. por lo cual decide crear la terminal del cielo, que luego fue re-abierta bajo la administración de súper-satán y bautizada en honor a la grandiosa canción de Led Zeppelin “escalera al cielo”, pero abrir esta terminal requería comprar nuevo equipo, lo cual Jesús no tenia y poncio pilato estaba decidido a financiar con ayuda de Nerón, pero Jesús se negó a cerrar el trato y siguió usando los mismos burros que daban mal servicio y atropellaban a la gente, incluso hicieron una manifestación el día de domingo de Ramos (Ramos porque era el apellido de un dirigente sindical de la época) donde se dedicaron a tapar la entrada de Jerusalén. Pero Jesús no pago la renta y pues como todos sabemos lo crucificaron.

Hasta aquí las similitudes, en nuestro país, como podemos observar la religión de los buseros abusadores de pasajeros y auto proclamados seguidores de el Camino de Jesús, tienen insignias que observadas con cuidado nos damos cuenta de que la verdad esta al descubierto, lemas como “Solo Dios Sabe si volveré” quiere decir que solo Jesús sabe si les va a prestar la coaster para el otro viaje, o el muy conocido “Yo conduzco pero Jesús me guía” quiere decir que los Chuzones poseen un avanzado sistema de posicionamiento global que les indica como manejar, por eso a nosotros los que no somos motoristas de bus, nos parece errática su manera de manejar y un tanto temeraria, pero es que en realidad ellos no siguen las leyes de transito de nuestro país si no que una lista de instrucciones en AWL que les dice que caminos tomar, adonde detenerse y adonde acelerar, En cuanto al trato con los pasajeros, nosotros pasajeros criaturas no conocedoras del numero de licencia de Jesús no merecemos mas que un exorcismo cuando abordamos estas unidades de transporte, la cual consiste en un hacinamiento excesivo de personas con una gran cantidad de ruido, empujones e insultos, los cobradores y motoristas esperan que de esta manera nos convirtamos en miembros de la Iglesia de Jesús de los Últimos Viajes, cuando estos individuos logran la máxima unión con Jesús se deciden a estrellar con todos los pasajeros contra cualquier objeto con la razón de abordar un viaje a la otra terminal que nos lleva a Jesús. Pueden verificar la veracidad de mis palabras al observar estos lemas y algunos otros como crucifijos en las partes traseras de las coasters, fotos autografiadas por Jesus en el interior de los chuzones y la afición por algunos de estos motoristas por las radios cristianas y la emoción asesina y limpiadora que les invade cuando escuchan estas estaciones, y aceleran hacia el desastre con una sonrisa en sus caras.

Así que Amiguitos y Amiguitas por favor, cuando se suban a un bus no se dejen exorcizar y sometan a golpes a los buseros y cobradores, con los carros saquenlos de las calles e inmolenlos, porque como todos saben, si alguien no cree lo mismo que tu es porque es un ignorante y se merece la muerte mas dolorosa, Salve Cyber Yaveh que se regocija en su versión 5.0 para liberar a la red de sandeces y que este sea testigo de que quefeotumodo que celebrando su segundo mes y +1800 visitas lleva el mensaje a todos los lectores y sus profecías.

PD: Yo apoyo totalmente la libertad de expresión, pero por favor si mandan algo, pues asegurence que sea ORIGINAL!!!, y que sea gracioso, cómico hilarante o simplemente ofensivo para algun tipo de personas y sobre todo real como lo que los medas escribimos.

martes, 16 de marzo de 2010

Articulo emitido por la Direccion de Investigación Criminal de quefeotumodo

Siempre en pro de la comunidad y debido al compromiso social que tiene quefeotumodo con el pueblo salvadoreño y peticion de nuestros seguidores hemos trabajado dia y noche con equipos de la mas alta tecnologia en el procesamiento de imagenes y logrado decifrar la verdad sobre el asesinato de Carlos Francisco Garay Granados el joven de 17 años del INFRAMEN, desde un principio nos parecieron dudosas las fotos es decir, nos parecieron alteradas por los miembros de la Prensa Grafica. La Prensa grafica como to periodico amarillista no quiere que el pueblo salvadoreño se de cuenta de lo bien armados que andan los delincuentes hoy en dia para no crear un estado de "panico" en el pueblo salvadoreño, asi pues quefeotumodo como empresa multinacional y privada no le teme a asuntos de seguridad nacional asi que traemos la fotos que han atravesado cientos de filtros gaussianos y horas de trabajo con equipo de PDI (procesamiento digital de imagenes) para obtener la verdadera imagen captada por el lente del camarografo sin ningun alteramiento de parte de los entes malignos gubernamentales, estas se muestran a continuación.

En esta primera foto se puede observar claramente que Jonathan Alexander Durán no lleva un cuchilla como se indico en un principio en la prensa grafica si no que lleva un sable de luz, y dado el color del sable facilmente deduciomos que Jonathan es un sith completamente invadido por el lado oscuro, razón por la cual es imposible que Carlos lo pudiera vencer y esta de mas decir que fue muy valiente en enfrentar dicha arma, en algun momento de la batalla Jonathan pierde su sable de luz y se ve obligado a anaquilar a Carlos con arma blanca la cual se muestra en la siguiente foto.

Perfectamente se puede apreciar en la foto el arma homicida, que no es nada mas ni nada menos una katana japonesa fabricada por el mismisimo Hattori Hanzō responsable de crear tambien la espada utilizada por la novia en Kill Bill Vol 1 y Vol 2. Es indignate ver como lo delincuentes juveniles poseen armas de alta calidad, pero claro el departamento de Investigación Criminal de quefeotumodo tiene una explicacion para esto, aprovechando el debate sobre aumentar la pena maxima a menores de edad de 7 a 15 años, GANA (Gran Alianza Nacional) ha empezado a repartir armas de todo tipo y sobre todo de alta calidad talez como: Kunais, guadañas, hachas vikingas, entre otras, con el fin de quitar credibilidad al gobierno de Funes y en vista de la destruccion inminente de ARENA en el 2015 pretende ganar la eleciones, estas son investigaciones preliminares y trataremos de tener informada a la comunidad sobre las intenciones oscuras de GANA y tenemos serios indicios para pensar que el fundador de GANA es el mismisimo DARTH SIDIOUS...


El team de quefeotumodo se enorgullese de llevar información relevante al pueblo salvadoreño y les recuerda amiguitos asi como estan las cosas cada vez que salgan de sus casas encomiendenle su vida al maestro D'aubuisson y recuerden si ven un niño de otro colegio rajenle el ocico como hombres sin culeradas pues...

que hacer en caso de sismo..by Negro Alcahuete


Primeramente ponga cara de vivo y diga '¡Hey está temblando!', después 'tanteye' si es conveniente salir dependiendo de la magnitud del sismo.
Calle a los chuchos (si es que tiene) pues es mas el ajolote que le transmiten a uno.
Chiflele a los cipotes para que esten listos y sáquelos 'chiniados'. Cuando termine la réplica diga lo de siempre, '¿Hey sintieron?'.

QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO.
Cuando oiga los chuchos haciendo un gran'deschongue', mejor corte su tirita de papel higiénico y téngala lista porsi acaso, pues cuando los chuchos se ponen buyiciosos va a temblar.
Si se esta bañando y lo agarra una réplica de7.3 grados aviéntese chulon directo a la puerta de salida y corra como nunca, mas vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo visto chulón, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno que era'.

SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL.
Si el almacen es de ropa, agarre una mudada completa de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el ajolote, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos y estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el agarrón, pues haga como que ya le había dado a la cajera los $100 y pida su vuelto de los $15.00 que iba a pagar.

QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO.
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total ¿para qué quiere subir si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serenese, pongase en posicion horizontal viendo hacia arriba, cruce las manos encima del pecho y si por aquello de las casualidades anda un limón, cortelo por la mitad y pongaselo en la boca. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán 'este murió en paz, no corrió... no era impío'.

QUE HACER SI EL SAMAQUION ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA.
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado...calmaaaado).
Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, chinee al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para
meterle ese empujón (casi trompón) a su suegra asumiendo demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, sueeeeeeeneselo y ya sabe despues solo deselas de Superman...


QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO CABAL A MEDIA PELICULA EN EL CINE.
Para empezar, ¡¿quién lo manda ir al cine en esos momentos de tribulación?! Pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente .... o mejor dicho valorudo (por no ofenderlo) y esta en el cine en medio de aquel 'gentillal' y en la oscuridad total. Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando: 'devuélvanme la cora' o chiflando la vieja. ¡Corraaaaaa maestroooooo!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza y vea que todo el ripio se desprende... Total ¡QUIEN LO MANDA ANDAR EN ESAS ENCERRADERAS OSCURAS EN ESTOS DIAS!

RECOMENDACIONES ADICIONALES: Si esta en un edificio o casa, 'cargue' siempre una bolsa plastica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar métase en ella, ahorrele el trabajo a los chamacos de rescate. Siempre lleve una media libra de Purina (comida para chuchos), para que los perros de rescate lo localicen mas rapido en medio de los escombros..

sábado, 13 de marzo de 2010

Lo que no quiero es una historia de amor By Alguien



Tan-,tan, tan -llaman a  la puerta otra vez- ya va, quien es. Soy yo-mmmmmm-, ya voy.
Hola, tenías varios días de no venir y tampoco has llamado últimamente. No pasa nada; es solo que he estado algo ocupado en el trabajo, pero sabes que siempre pienso en vos. A mí me parece que me has dejado abandonada. No amor es solo que he estado ocupado, compréndeme.
Entro paso el dintel y cuando la puerta hacia 10 grados con la horizontal lo sorprendió un beso, más que apasionado, provocador- y como te va, me parece que saliste temprano del trabajo. Un poco pase con los amigos por un par pero sabía que hoy era mi día- y ella rio con un poco de sarcasmo o cinismo. Pero vamos, justo estoy cocinando la cena, te apetece ayuda?, si, claro-dejo que pasara, se acerco a la cocina y al estar a sus espaldas, beso suavemente el atrás de su oreja al tiempo que deslizaba su mano acariciándole el trasero- caramba ni siquiera esperas a que termine de cocinar- replico ella en tono coqueto, con aquellos no que dicen sí- en que te puedo ayudar, pues la verdad aquí estoy terminando, si fueras tan amable de servir la mesa?- mientras ella ponía el último toque de sazón. El terminaba de poner la mesa y esperaba sentado en una mesa para dos. – sirviéndose la comida, cada quien, casi sin pronunciar palabras, la cena avanzó solo con el chasquido de los cubiertos en los platos- ella- porque cortaste tu impulso- mientras acariciaba el encaje de un jeans. Como, cual- el absorto de los placeres de la comida se olvidaba que existen otros sentidos aparte del gusto y el olfato- sabes que soy de los que respetan los espacios y los momentos. Ajaaa-se escucharo el sonido dos tenedores y un cuchillo en los platos, un par de torsos que se descubren por el plano de la mesa, un par de labios que se alinean con pasión, ternura o quizá deseo y por qué no hasta con un poco de lujuria. Y así se paso entre besos y caricias de la mesa al sofá del sofá al suelo y del suelo al infinito, bueno a la alcoba. El sentado al borde de la cama atraviesa una de las mangas del pantalón mientras ella, posaba desnuda diciendo, ya. El sin siquiera volver la vista continua con la labor hasta cerrar la puerta.

Un par de faroles alumbran el portón de casa, del auto se baja un tipo, coge sus llaves y continua con su rutina habitual. Pasa por la cocina, abre el refrigerador, come un bocadillo antes de ir a la cama, llega al cuarto destapa la mitad que le corresponde de una cama y entra tentando un poco de calor en el lado opuesto. Unnnnn que horas son- son como las diez. Te apetece algo. Acabo de pasar por la refri y aparte de vos no deseo nada más en el mundo. Amor me duele la cabeza ¡el cabron de mi jefe se paso todo el día jode y que jode por unos documentos que le entregue la semana pasada!. Bueno ya te dije que busques otro trabajo o si queres renuncia no me gusta cómo te trata, creo que es tiempo de que le digas sus verdades y si es posible que lo mandes a comer mierda, me parece que es un abuso la manera en que te exige y te trata.

Una mañana más asoma el sol por una ventana, la cafetera gotea una a una las gotas que se convierten en dos tasas y un poco más, el segundo despertador suena, la ducha esta que no para de regar, bueno dos personas apuradas que parten como un día cualquiera a sus puestos dentro de la gran maquinaria de la sociedad. Eel sentado otra vez en la misma silla de hace varios años, y en esas mañanas en las que las demandas del trabajo son lentas, encuentra una página en la que se dan cursos de paramédicos y primeros auxilios- según la pagina el curso dura seis meses con asistencia presencial los domingos de siete a cinco más un complemento teórico durante la semana virtual; con la promesa que al cabo del curso el inscrito sabrá tanto de salvar vidas como un para medico de Vietnam o Irak- como primera reacción y pensando en que las mañanas de domingo son las peores. Eel se inscribió en el curso. Y así pasaron algunos meses como se pasan los días en esta historia. Eel un dia deambulando por la red conoció a una conocía a una enfermera Checoslovaca.

viernes, 12 de marzo de 2010

Una lista de 10 mitos urbanos de nuestra protosociedad By Marcelo Mena


El día de hoy queridos amiguitos y amiguitas seguidores de este blog, vamos a repasar una lista de los distintos mitos que invaden a nuestra sociedad salvadoreña, cosas que tu piensas que son verdaderas o que existen mas allá de nuestra mente, puede ser que no estés de acuerdo con alguno de ellos pero te insisto amiguito, piensalo y veras que yo tengo la razón, y aquí vamos amiguitos!!!

1- La selección de fútbol de El Salvador es buena: en esto muchos de mis compañeros no estarán de acuerdo, pero siendo sinceros la selección salvadoreña es un verdadero asco, no pueden jugar los muchachos, no tienen el físico, no tienen la condición ni talento, y los sueños de que algún día llegaremos al mundial son verdaderamente inocentes (en un futuro cercano) yo en lo personal nunca tuve la mas mínima intención de apoyarlos ni de ver sus partidos, los voy a apoyar cuando sean buenos.

2- Todos tenemos derechos: Otro cuento muy lindo inventado por los lagartos que gobiernan el mundo, no digo que una “raza” o genero tiene derechos por naturaleza sobre otras, si no que básicamente todos los seres humanos son insignificantes.

3- Los Mayas dicen que en 2012 se acabara el mundo: ustedes sabrán que a mi no me gusta usar palabras soeces en mis argumentaciones pero esta en especial se lo merece ESTAS SON PENDEJADAS, si ellos eran tan sabios y “misteriosos” llenos de poderes ancestrales, ¿porque les quebraron el culo los españoles? sencillo porque eran pendejos (no mas que los españoles) perooo!! los españoles tenían armas de fuego lo cual nos indica que “cuando inventaron las pistolas se acabaron los vergones”.

4- Los dioses existen: el único gobernante del ciberespacio y de esta era presuperespacial es el mismísimo ciberyaveh versión 4.9 y que en unos dos meses sera sustituido por CyberYaveh 5.0 en este momento se están probando distintos RC y versiones Betas por lo cual han sucedido muchos terremotos.

5- cuando la gente te ve fumando y te dice “te vas a morir”: este gesto de preocupación tan sincero rápidamente se vuelve en un mito, si pensamos y analizamos las estadísticas arrojadas por las mas grandes instituciones científicas (en las cuales nosotros participamos como QFTM), las cuales indican que el 90% de las personas que han nacido han muerto, sin importar si han fumado o no, de hecho civilizaciones completas de no fumadores han desaparecido, el 10% restante están vivos todavía pero según los estudios el 99.999% de estas personas vivas han nacido en los últimos 100 años, esto nos lleva a dos observaciones muy claras y fácilmente comprobables, todos los humanos tienen un tiempo útil de vida el cual al cumplirse mueren, sin importar si se ha fumado o no, por lo tanto las probabilidades de morir son del 100%, el único requisito para morir es haber nacido, porque como todos sabemos los fetos todavía no tienen flasheado el Sistema Operativo ni liberadas las bandas, por lo cual quitarles la vida no es nada malo.

6- Los países: no existe evidencia real de que estos existan.

7- El dinero: la única prueba de su existencia son unos papeles que se auto proclaman reales y con valor.

8- Los Pobres, los fantasmas y los extraterrestres: No existe evidencia alguna de que alguno estos grupos existan porque no hay registros históricos sobre ellos y al parecer no han causado nada mas que una alucinación colectiva.

9- Hay que cuidar el medio ambiente: esta es un mito bastante nuevo que ha sido introducido por los también nuevos AbrazaArboles una nueva rama de los neohippies la cual se especializa en un amor desmedido hacia la naturaleza en ocasiones uno de estos seres infectados presenta otras parafilias como la pobrefilia, a estos AbrazaArboles en ocasiones les gusta el eco turismo y ponerse en contacto con sus “raíces”, desmentir este planteamiento es facil, si hay un animal mas difícil de exterminar son los humanos, viven en todos los continentes e incluso han ido al espacio y se reproducen con gran facilidad, por otra parte si el planeta tierra fuera un ente consciente de si mismo, (lo cual aclaro no es así), nosotros los seres humanos no somos una amenaza o una enfermedad mortal, a lo mas que llegamos es a un resfriado.

10- “Todo se paga en esta vida” o el Karma: este es otro ejemplo del control mental que existe por medio de las ondas de radio que emanan de la estatua de la libertad y repetidas y amplificadas por El Salvador del Mundo que afectan diariamente el hipocampo de miles y millones de personas no precavidas y que no leen periódicamente este blog tan informativo, cultural y hiperpseudoantropologico de quefeotumodo, este se debe a un delirio de persecución en el cual las víctimas sienten que cuando ellas hagan una “falta” contra alguien mas esta falta sera repetida hacia ellas en un ejemplo de castigo o reprimenda divina como el segundo perro que tuvo pavlov.

Bueno Amiguitos esta es mi lista de los 10 mitos del mundo post-modernista cyber hackeado y pre CyberYaveh 5.0 RC, han sido sacados directamente de los antiguos servidores de CyberYaveh 4.8 un día después de que fue desinstalado. Recuerden si ustedes desean pegarle en la cara a sus amiguitos haganlo sin miedo que el karma y los derechos humanos no existen, fumen porque hay la posibilidad de morir es del 100% independientemente lo hagan o no, continúen deforestando y no crean en los ahora patéticos mayas ni ninguna otra civilización antigua que no sea esta que desarrollo los update de cada 9 años de los distintos Software gobernantes del mundo.

jueves, 11 de marzo de 2010

En mi partida de nacimiento dice: MASCULINO By IPPO


Cada vez que te vas haciendo mas viejo te das cuenta de que te vale verga la mayoría de las cosas, los nuevos grupos de rock, las nuevas series de tv y en fin tambien pierde mucha importancia las personas que no conoces pero que de igual forma contaminan el mismo oxigeno que vos respiras. Un dia de estos platicando con un maestro sith igual que yo me comento lo perdida que esta es juventud, pero no perdida en el buen sentido es decir no son borrachos, drogadictos, busca pleitos o tienen un blog, esta perdida en el mal sentido cada vez las nuevas generaciones se van haciendo mas CULERAS. Yo no habia notado nada de eso, escuchaba el termino EMO pero mas me parecia una palabra de moda que una realidad, asi pues mi amigo me invito a hacer una investigación por la base de datos social mas fidedigna de nuestros tiempos: EL FACEBOOK

Empece a navegar perfil a perfil en busca de jóvenes nacidos cerca del año 1992-1995, y cual fue mi sorpresa me quede sin palabras creo que el termino femenino ya no solo es aplicable a las mujeres si no que ahora es aplicable a estos sujetos apartir de esta generacion, talvez antes o talvez después en fin que mas da. Yo cuando estaba pequeño me gustaba mucho jugar al fútbol, jugar trompo, subirme a los arboles de almendra y uvas alemanas, apedriaba chuchos, luego con el pasar del tiempo me gusta beber, fumar, participar en multiples riñas callejeras, los caballeros de zodiaco, dragon ball z en fin cosas de MACHOS. Me imagino que estos tipos jugaban con muñecas asi como la Barbie Pupu y el Ken con el pene erecto en fin cuando crecieron miraban Rebelde y se metian objetos por los multiples agujeros de su cuerpo en fin puedo hablar y hablar horas de lo CULERAZOS que son los bichos de ahora pero como lo decia el maestro D’aubuisson “una imagen vale mas que mil palabras” .

Para empezar veamos unas fotos de chicas de esa generación de 1992-1995, son fotos bien pussi y piqui con poses exoticas, pero al fin y al cabo hermosas porque son MUJERES y a una mujer haga lo que haga se le ve adorable porque son mujeres y son sexys!!!!, y la mujer a lo largo de los tiempos siempre ha sido asi!!! Para muestra un botón:

 
Ósea pues NIÑAS póngales todos los corazoncitos y todas la letras de colores a sus fotos y  posen como quieran posar, porque saben que… SE VEN HERMOSAS!!! Son mujeres y son sexys pero ahora bien ¿QUE PASA CUANDO LOS HOMBRES SE QUIEREN PARECER A LAS MUJERES? Tenemos este homosexual y asqueroso resultado!!!!

 Puta cabron!!! no me chingues!!!! mira que foto mas culera osea el cabron de la izquierda tiene una cara de culero que por la gran puta, pero bueno vamos empezando.

NO!!!! tu madre cabron  yo creo que ni el culero que cantaba en RBD ponia las caras que ponen estos desechos de salvadoreños.

martes, 9 de marzo de 2010

Los perros ladran porque vamos caminando by Perro Negro


bueno pues como por alli apredí que las criticas cuando
 son constructivas de ben ser agradecidas, pues vengo y lo hago
pero no esta de mas que tambien haga un par de observaciones
mmmm se me hace la idea que de las mentes que andan por aki rara sera la que no este perturbada jaja
y eso no quita que halla muy buenos "creadores" por estos lares
puta mis respetos para el cabrón de Marcelo Mena y tambien para el otro este IPPO
entradas de verdad cagadas de risa, pues algo se trata de hacer total esta mierda está
 para compartir cualquier pendejada sin que nadie te censure ¿o no?.
entonces pues si me encuentro por alli a la nana de Pompilio y me dan ganas de subirla lo hago ¿y que?
asi que mas nada vergon y gracias por hacer un espacio para subir cualquier pendejada ya habra alguien que la disfrute u otro que le haga roncha en el culo.

P.D. El maje que decia UPSI en Mortal Kombat..... que se chupe!!!! esta     @::::::::::::8   

P.D. 2  ya que nadie creo que lo ha hecho te doy la bienvenida "EL PATRIOTA" aunque yo a
D'aubuisson clavado en una estaca junto con Domingo Monterrosa ( el SS-Sturmbannführer) lo quisiera ver jejeje

sábado, 6 de marzo de 2010

Haz patria mata a un marero y a un terengo!! By EL PATRIOTA

 
Debido a los ultimos acontecimiento la direccion politica ultraderechista de quefeotumodo a querido pronunciarse ante el pueblo con un pequeño manual del patriota salvadoreño

1) Si ves a un marero tienes muchos modos de matarlo
  a) Toma tu fusil, escopeta o pistola (en el caso de fusiles preferiblemente M16, AK47 o M14 y para el caso de pistolas preferiblemente una .45 o un .38 special) ponlo en rafaga y dejale ir todo el caragador en el puto pecho para que sienta lo que sintio la pobre gente cuando el lo hacia, luego agarra un hacha y empieza a destrozarlo y lo avientas cerca de la colonia donde permanecia si e sposible y todavia tienes ganas deja una parte de el cerca de su casa.

2) Si ves un terengo arengando que ha habido un cambio en el pais que el socialismo del siglo 21 es lo mejor que funes y su pandilla de pendejos mas lentos que una tortuga y con CI  de -150 te sugerimos lo siguiente:
 a) Capturalo y llevalo a una parte alejada empieza a torturalo con algunas de las siguientes tecnicas
Hombres: amarrale los pies y ponlo cabeza a bajo durante tres horas minimo, uan bolsa negra alrededor de su cabeza llena con  cucarachas, alacranes o ratas si es posible una serpiente y dejalo ahi hasta que se ahogue o grite que sus creencias son falsas obviamente despues dale un tiro en la sien
Mujeres: queda a tu imaginacion

Tu salvadoreño patriota seguidor de d'Abuisson, El coronel monterrosa, del General Maximiliano Hernandez no dejemos que nuestro pais sea tomado por un puñado de ineptos alienados a ideas que ni ellos mismo se creen, no dejemso qeu lso hijos de puta defiendan a los mareros qeu les asignes mas de 300 policias para que ellos exijan poro sus derechos humanos cuando lo unico que merecen es una muerte de lo peor. Esta demostrado en el pais que para tenerlo seguro la unica forma posible es empezar a matarlso exterminarlos de las maneras mas crueles y ni a un asi pagarian todo lo que.
Tambien pedimos por que se de la muerte de nuestro inepto y pendejo director de la policia defensor de mareros y por cada uno de los terengos alienados por ideas absurdas inservibles. Asi que patriota salvadoreño la desicion es tuya quieres un pais gobernado por pendejos terengos y mareros o quieres un pais sin ellos. Haz PATRIA!!! 

jueves, 4 de marzo de 2010

CRITICA CONSTRUCTIVA a PERRO NEGRO BY " el maje que decia UPSI en Mortal Kombat"

 
Perro Negro sos pura mierda!...anda untale caca a tu madre mejor
en lugar de mandar tanta pendejada 
porque de veras no se que mente perturbada pudo haber hecho la suposición que lo que mandaste de los gatos era entretenido???

Seria de ayuda a la comunidad ( canal 5) 
si vas donde tu papi y le pedis que te enrolle su paloma en tu cuello y así te AHORCAS!!!!!!!!!!!!!


PD:
I SHI es un restaurante de comida taiwanessa muy bueno y si CIBER DABUISSON existiera comeria alli

martes, 2 de marzo de 2010

Post de ayuda para la encuesta de esta semana!!!!

**NOTA. la visualizacion puede variar en firefox e Internet explorer, en lo personal prefiero Firefox, el video 2 solo se pudo encontrar esta version en ingles lo importante es la que recuerden la escena...:), en el video uno solo pudimos poner el linnk ya que esta protegido por youtube.

Como todos sabemos hay escenas en el cine y en la vida que nos rompen el corazón e incluso son capaces de sacarnos lagrimas. Por eso esta semana en quefeotumodo pondremos en contienda las escenas mas tristes segun el team de quefeotumodo y los nominados son!!!

1. TERMINATOR 2 Judgment day Final Scene. Una escena muy dura en la cual podemos ver el amor incondicional de un niño por una maquina o juguete nuevo...

http://www.youtube.com/watch?v=fZ6uLFsLR2Y

2. Titanic, LA muerte de Jack... escena muy emotiva donde jack se sumerge en lo oscuro y tenebroso del mar para ser devorado por infinidad de seres desconocidos



3. El rey León, Muerte de mufasa escena muy triste donde un hijo ve como muere su padre... :(



4. La muerte y funeral de Juan pablo II, el sumo pontifice colgo la ostia... triste???