Este es un blog en el cual puedes hablar de lo que quieras siempre y cuando sea sin sentido, ofensivo, sin ningún temor a Dios y las reglas morales. Si quieres escribir algo manda un correo a quefeotumodo@gmail.com seguido de tu nombre o seudónimo.
Instrucciones para pendejos!!!
1. Abris tu correo y le das nuevo. 2. Escribis toda la basura que queras escribir. 3. Agregas imagenes o link de videos que querras publicar con el post. 4. lo envias a quefeotumodo@gmail.com y listo!!!!!!!!!!!!
(si no puedes enviarlo a quefeotumodo@gmail.com, prueba con editorqftm@gmail.com)
Recuerda aquí no se te censura escribe de lo que quieras!!!!
Recuerda que
"Todos somos ignorantes, pero no todos ignoramos las mismas cosas" A. Einstein
"La libertad de expresión es decir lo que la gente no quiere oír" George Orwell
Desde tiempos inmemorables las viejitas chambrosas y los viejos exagerados dicen que el dia 31 de octubre salen todos los demonios a trastiar a los niños, alegando el supuesto paganismo de esta actividad han condenado todo tipo de diversion que se lleve este dia, pero el dia de hoy 30 de octubre en quefeotumodo te traemos un mega producto para asustar a todos los viejitos miedosos, viejitas de iglesia, niñas bien catolicas o cabrones castrados que le tienen miedo a satanas, este maravilloso producto es la Ouija messenger!!!
¿Estas cansado de la antigua Ouija, con la cual era tan dificil contactar con los espiritus que vagan en pena hasta el dia de la apocalipsis?
¿El estilo de tu ouija parece de los años 50's y sientes que nunca se modernizo?
¿En caso de querer contactar con el espiritu de baldor para resolver la miselanea del algebra sientes que la interfaz grafica de la ouija no es suficiente?
¿te gustaria mezclar lo mejor de el mundo de la informatica y lo demoniaco en un solo dispositivo que no sea el facebook?
NOTA: Hemos decido no publicar aun los post pendientes debido a un anuncio de vital importancia!!!
Quefeotumo o (QFTM por sus siglas en español) había decidido no formar parte de esta ola de terror social que se ha intensificado en el patriótico mes de septiembre debido a que sebe a más asuntos políticos que otra cosa. Hemos tratado de no pronunciarnos al atacar a los miembros de pandillas pero si la situación sigue el curso que ha adquirido nos veremos obligados a destacar a más de 1000 cyborg D’aubuisson en su versión 3.0 (ahora con puertos giga bit Ethernet, convertidores de fibra óptica y un programa full de artes marciales diseñado por Jean – Claude Van Damme). El primer aviso o advertencia lanzado por las pandillas expresando su disgusto por la aprobación de la nueva ley antimaras fue el siguiente:
Este video en el cual se amenaza de muerte a medio el salvador y en especial al periodista salvadoreño Jorge Hernández, en realidad NOS VALIO VERGA. Es decir se logra ver que el video fue hecho por pandilleros amateur que no son capaces de hacer un video digno de aterrorizar a la población… El video fue emitido el día 9 de septiembre del presente año, justamente el 18 de septiembre del corriente fue emitido el siguiente video que ha llegado hoy a las oficinas de QFTM:
Claramente se puede apreciar que este video fue hecho por los verdaderos lideres de las pandillas, verdaderos profesionales que incluso pueden dominar el “espacio-tiempo” asi como el mensaje subliminal de trasfondo al emitir el video el dia "18"… QFTM como empresa líder en pro del beneficio de la nación se ve obligada a presentar evidencias notorias del caos y terror social que vive actualmente El Salvador, pedimos a la población calma y que no cunda el pánico que el único que sabe lo que nos depara el futuro es Cyberyahve en su versión 5.2 que se empezara a distribuir al público en general a partir de Octubre 2010.
"La semana anterior se dio un hecho que marca un antes y un despues en la historia de este blog se coartó la libertad de expresión de dos de nuestros ecritores se pensaba llevar todo a consenso pero debido a las múltiples actividades que llevan los altos mandos del blog he decidido tomar cartas en el asunto, como máxima autoridad he decidido darle la palabra a IPPO en este post, siempre y cuando revelara los motivos que lo llevan a escribir este post. Por mi parte me siento ofendido que que se halla pasado por alto mi palabra y el Editor en un momento de ofuscación tomo una decisión que puede costarle su puesto, descisión que ha traído fatales resultados para el blog y que marco el declive de un gran escritor como Marcelo Mena".
CEOqftm
Buendía queridos lectores, les saluda su amigo IPPO el cual siempre se ha encargado de velar por los intereses de sus lectores, desde la fatídica noche del 26A (Jueves 26 de agosto del 2010), he luchado porque se vuelva a subir mi post titulado LA VIDA Y MUERTE DE JIMMY FLOYD (basada en hechos reales) publicado el 7 de junio del año de nuestro señor Jesucristo, un post que fue realmente exitoso hasta el punto de obtener 89 comentarios del publico en general, este post fue eliminado el 26A lo que yo considero un verdadero atentado terrorista a la libertad de expresión. Han surgido amenazas judiciales, de muerte, de agresión pero yo no tengo miedo porque he hecho lo que mi corazón ha creido correcto. El 24 de agosto del presente año EL MAJE QUE DECIA UPSI EN MORTAL KOMBAT hizo un remake de mi post el cual encendió una llama que yacia apagada y que a consecuencia de su imprudencia se generaron amenazas en contra de la comunidad. UPSI y yo hemos mantenido una amistad por mas de 172 años que se ha roto en vista de su CULERADA (porque no puedo llamarlo de otra forma), luego de encender el fuego a la primera amenaza se esconde bajo los boxer de su hermano, una costumbre muy común en el. Nos reunimos con el CEO de QFTM y espuse mi punto de vista en el cual expresaba mi derecho y el deber del blog de publicar de nuevo ambos post. El CEO me dijo que no había ningún problema en publicar los post pero en ese momento UPSI expreso que no deseaba que su post fuera publicado lo cual desato una guerra de intereses entre Upsi y mi persona. Al final se me ocurrió una brillante idea:
¿Que me impide publicar un post con los dos post ante borrados?
Asi es amiguitos no me lo impide nada por esa razón he decidido soportar las amenazas y no callar la vos del pueblo, porque con ese fin se creo este blog con el fin de poder decir lo que querramos sin necesidad de ser juzgados, amenazado y sin importarnos lo que piensen los demás. Con el concentimiento del CEO y la negativa de upsi yo les traigo "el especial de la horca"con los dos post sensurados el 26A.
La vida y muerte de Jimmy Floyd (Basada en hechos reales) By IPPO en consenso con todo el team de QFTM.
Esta vez amiguitos se me ha encomendado ser la voz del pueblo con respecto a un tema del que muchos querían escribir pero pocos se animaban a hacerlo, y es acerca de la muerte de Jimmy Floyd. Antes que nada les contare un poco de la vida de Jimmy Floyd un personaje que ha causado revuelo con su muerte y al que en verdad yo personalmente no tuve la oportunidad de conocer a fondo, ya que mi relación con Jimmy se reduce a unos 4.5712 minutos de la más insípida conversación.
LA VIDA DE JIMMY FLOYD
Jimmy Floyd era un joven ejemplar (Generalmente cuando alguien se muere siempre suele la gente decir que era ejemplar, pero Jimmy en realidad lo era), poseía todo lo que muchas personas anhelan tener, inteligencia superior a un coeficiente intelectual de 4, un futuro prometedor, tenía amigos que lo querían y que dicen que lo extrañaran, pero sobre todo tenía una hermosa mujer que lo amaba desmedidamente. Al leer esta pequeña reseña de Jimmy cualquiera se atrevería a decir que tenía una vida en términos generales muy buena pero…. ¿Qué llevaría a Jimmy Floyd a tomar la drástica decisión de quitarse la vida?
Antes pienso que nuestros lectores tienen derecho a saber que esta pasando en QFTM y porque la calidad esta bajando. La siguiente es mi opinion personal y no se cual sea la posicion oficial de los CEO de QFTM, IPPO y Marcelo "MM" Mena. Antes que nada se vino el mundial, awebo como que la mara le verga el blog tanto escritores como lectores...a parte Ippo es una persona ocupada y ha tenido unos cagues en su vida personal que le imposibitan su desempeño como CEO al igual que MM. Asi que como veran todo se nos han juntado.
Asi que no crean que solo es el mundial o que nos vale verga....Hay razones de peso
Existen muchas dudas acerca de CyberYaveh y algunos de ustedes se preguntaran ¿quien programa a CyberYaveh? ¿Que lenguaje de programación utiliza? ¿Donde estan los servidores? Y principalmente ¿Porque CyberYaveh?
Las respuestas a estas y a muchas mas preguntas las daré a continuacion:
CyberYaveh nace como un proyecto de software libre y de código abierto en el año 2026 por un conjunto de hombres y científicos que se dieron cuenta que simplemente dios no había cumplido su labor como creador y que solo había venido a vacilar hace 2000 años y para terminar de joder le quebraron el culo por la gran empatinada que se dio (bueno no lo mataron realmente), Por ende deciden crear un agujero de gusano que conecte todos los puntos del universo con la silla de ruedas de Stephen Hawking, el único hombre que le pudo ganarle a Einstein y a Newton en una partida de ping pong pero con consecuencias trágicas, las cuales son demostrar que las leyes de Newton y Einstein, fallan en determinados momentos, estos en venganza decidieron quitarle la capacidad de caminar y hablar para que este no tuviera oportunidad de desprestigiarlos.
Habiendo sido traicionado por judas, JayC buscando amigos se inscribió en el concurso de moda en Jerusalén, “QUIEN QUIERE SER CRUCIFICADO?” que contaba como jueces a los señores de la ley y el presentador principal era el mismísimo Poncio Pilato, el juego consistía en los siguiente: por medio de una votación vía SMS el publico votaba por quien quería que saliera de la casa del crucificado. Al parecer el perdedor fue barrabas y el ultimo concursante y ganador de una verguiada épica única hasta ese momento seria el mismísimo ganador de 7 grammys por su actuación en el musical y obra de teatro de Egipto autobiográfico “Jesucristo Superestrella”, ganador de 2 oscares por su actuación en “la Pasión de Cristo” y ganador por 298 años consecutivos por su Best Seller “la Biblia El Nueva Testamento: Guía Practica de magia del siglo I después de mi mismo” el Talentoso mago JayC, pues el premio final no se otorgaba sin aguantar la antes mencionada verguiada que consistía en un gran numero de azotes especiales en la espalda con un látigo lleno de veneno de rana boliviana verde, un recorrido a campo traviesa y urbano por 2 Km desde el centro de Jerusalén al muy famosisimo Monte el Calvario Lugar donde U2 dijo “nunca iremos a El Salvador aunque pasen 2100 años!! Ademas somos malos musicos”, con un gran leño de como 100 libras, y finalmente la prueba de resistencia: lo asegurarían con clavos a una cruz ergonómica y con los clavos de mas alta calidad y resistentes para evitar el peligro que el concursante se cayera y luego se pudiera golpear (la seguridad ante todo), estaría ahí por 3 horas aguantando tomar cosas asquerosas como vinagre y además un par de lanzasos en el corazón, como todos sabemos JayC no lo logro a pesar de haber sido el maestro de David Blane en la resistencia y trucos de magia ridículos. Al final del día las dio y no termino el desafío, lo llevaron a los baños para ver que ondas pero estaba desmayadisimo, cosa que dijeron mejor nos vamos y dejemoslo dormir, cuando lo volvieron a ver le vieron muerto cosa que no era así, su estado catatónico se debía a que tenia una gran depresión por no poder ganar el premio de 25 talentos, Maria Magdalena y 7 obejitas agreguemosle a esto que estaba superendeudado y el premio le ayudaría a pagar sus deudas con el fisco para que no le quitaran su dinerito, pero eso no termina así, sigue el sábado de Gloria donde se descubrieron varios misterios:
Este es un día importantísimo para la religión cristiana y para todos los bloggers del mundo, pues cuenta la leyenda que este fue el único día del año el cual los servidores de CyberYaveh 2.3 o cualquier otra versión RC o beta posterior y anterior se cayeron, fueron hackeados por el mismísimo barrabas que altero la base de datos el día anterior haciendo que la votación por SMS fuera en favor de el, enviando la palabra JayC o Barrabas al 6420, para escoger a quien salvar, como JayC era conocido como un gran mago famoso en Egipo, todo mundo voto por el pero barrabas siendo uno de los mas prodigiosos hackers de la época se salvo. Por el motivo antes expuesto toda la información de las tarjetas de crédito cuentas bancarias y trucos de magia fueron robados, con la agravante que había perdido toda su reputación como mago y hombre además había perdido el concurso antes mencionado su popularidad se venia abajo, por lo cual JayC emprendió el viaje mas peligroso de su vida sin que nadie se diera cuenta y por ende dándolo por muerto, hacia el mismisimo infierno, o actualmente conocido como nigeria, lugar donde en la antigüedad y en la actualidad se genera el 99% del correo Spam y de las estafas por internet.
Bueno como todos sabemos durante la semana se recuerda la vida, muerte y resurrección de Jesús, hecho que no me interesa en absoluto pero he aquí como se celebro la primera semana santa después de Jesús haber resucitado:
Los apóstoles que para ese momento eran solo 11 ya que Judas se había suicidado y aún no lo habían sustituido habían ganado adeptos con lo cual ya tenían ciertos fondos en la caja chica cuando en una reunión de los apóstoles como encargados de la nueva iglesia se dieron cuenta que las autoridades Romanas ya empezaban a tener nombres, se encontraban pues discutiendo que hacer (Este fue el año 1) cuando Mateo dice:
-Hey Peter fíjate que devoladas hay un par piecitas (Dinero) en la caja bien alcanza para perdernos un rato hasta que se les pasé!!!
Pedro
-Awebo?? De plano? Y adonde le damos pues???
-Mira en Grecia hay tratados después de que los Macabeos mandaron a la mierda a los helenos cerotes esos y piensan que andamos pisto (lo cual no era del todo falso) y eso de promover el turismo yo digo que ahí no pasa nada.
Todos estuvieron de acuerdo así que al día siguiente convocaron en un cueva a sus seguidores y les dijeron que se ausentaban un tiempo “ya que iban a un seminario de expresión para poder expresar sus ideas correctamente y seguir los pasos de Jesús”; después de esto regreso Lucas del puerto que ya había comprado los boletos pero para no ser detectados no eran precisamente un crucero (ya saben que se pueden imaginar), después de salieron del puerto la segunda semana de febrero pero dado que el viaje no lo daban en navío muy veloz que se diga y viendo que en esa epoca la velocidad de los viajes de larga distancia anclaron en Grecia la primera semana de Abril y como era el aniversario de Jesús pues decidieron celebrar desde la primera noche buscaron donde hospedarse bajaron a cenar y pidieron el mejor Vino que tuviesen y pues les sirven una jarra de για ανδρείκελα una que les costaba casi una pieza de plata pero la verdad es que no era lo que ellos creían después de la primera y la comida pidieron las instrucciones para ir aun lugar recreativos pero cabe recalcar que ninguno de los apóstoles sabía griego pero como mateo no podía evitar dejar de salir de vergon se adelante y solo vieron que hablo con un viejo este le levanto un pulgar y con señas le dijo por donde podía irse y salieron los 11 del estanco en la dirección que les había indicado el viejo y Pedro decía: puta cerote, como le hiciste.
-Ya ves….
Bueno llegaron a una casa y había un gran degenero música, comida y gente pintada haciendo mímicas en eso que caen los 11 y la mara le vale verga entran y de repente les dan comida yy los ponen a verga con el mismo vino y salen los griego que empiezan ponerse raros y los ven bien curioso cuando de repente llegan un griego sin ropa y otros que los quieren empalar Pedro da la orden de huida y salen disparados todos y llegan al hospedaje donde habían quedado todos sudados y el anciano les vuelve a levantar el pulgar y a decirle Pedro a Mateo que lo valla a putiar cuando se da cuenta que ni él ni Felipe están, todos preocupados de lo que pudo pasar pero a la vez demasiado asustados por los hábitos sexuales de los colones mejor piden tres jarras del mismo vino y se ponen bien a verga casi chillando por los dos desaparecidos pero al final se durmieron, hasta la dueña los mando a las habitaciones…. El lunes todos pensaron que beber aquel “sin igual” vino en día domingo estaba jodido y pensaron que en ese países el vino era mucho mas fuerte ya que la resaca que andaban era un poco menos que desastrosa… desayunaron y pensaron en que hacer si su traductor oficial y Felipe, también aparecieron por la puerta ninguno dijo nada solo levantaron la mano en señal de no pregunten y subieron dejando un estala de bolo de días mientras los demás solo se veían las caras estupefactos y nadie quiso saber que paso…
Dieron una vuelta por los alrededores y las únicas autoridades que vieron fueron los del muelle que ni caso les hacían así que a las tres de la tarde con el calor del mediterráneo dijeron bueno una jarra de vino para la goma a eso de las seis de la tarde ya andaban a verga a las nueve a un bar donde se pusieron mas a verga a eso de las 11 de la noche les dio hambre y falta del traductor Santiago tomo la batuta he hizo por pedir comida cuando les llevan queso y aceitunas dice que: mierda es esa!!! y empuja al camarero que le dice que se calme, Santiago le escupe y entonces el camarero se le va encima y se arma y devergue y los sacan a pura verga del bar todos se van putiando a Santiago después de que awebo la habían cagado los del bar y mejor llegaron al hospedaje y otra jarra y dormir (lástima que Jerusalén no entrenen en el gimnasio desde pequeños verdad?)
Al martes todos de goma y Pedro le hacía falta un diente y el traductor oficial no estaba desde temprano Felipe ya había comido y ya estaba a verga otra vez todos los demás se levantaron para almorzar de goma (Menos Felipe que desde temprano andaba a verga) comieron y salieron a conocer un bosque de olivos les costó llevarse a Felipe pero se llevaron medio se le paso la talega y desapareció en la tarde con el calor awebo mas vino, a las seis de la tarde ya medio a verga (habían agarrado resistencia) ya hasta rico sentían el vino, de regreso vieron un rotulo que tenia un circulo y un punto en el centro y una flecha indicando la dirección y ya a pija que se van siguiendo la serie de rótulos hasta una casa que tenia el símbolo en la pared y entraron y par de cerotes y unas chavas en túnicas con comida y bebida, el lugar vergon entraron a ponerse a pija (es decir mas) al final que la mierda era un putero y nadie piso pero les metieron con la cuenta por andar invitando mujeres a beber y Santiago que ya se les iba encima pero Pedro todavía le dolía el diente así que pagaron y se fueron, camino al hostal se encuentran a Felipe bien pija y a la cama.
El miércoles se levanta Pedro, baja como las once y encuentra Felipe bien a verga otra vez en eso le dice que la agarre al suave, que ya no chupe pero justo en momento baja Mateo algo raro saluda y Pedro le pregunta que putas hace y Mateo:
-Negocios para la Santa Institución de Cristo y mira voy retrasado te explico después.
Ya Pedro empezaba a valerle verga dijo: ya lo hicimos romano pongamole escudo y espada, y pidió una jarra. Mientras los otros se levantaban comió y se fue el solo a recorrer los estancos ya bien noche cuando visita el número 36 se encontró a 8 de sus colegas Felipe andaba a pija quien sabe donde y de Mateo ni idea, ahí se le salió lo chillón: que le había faltado a Jesús, que no sabía dirigir una iglesia, que los Romanos lo iban crucificar, que se veía mas feo sin un diente, en fin jarra tras jarra se fu bien a verga a dormir.
Jueves otra vez de goma todos pero se acordaron lo de la última cena y decidieron organizarla, comieron (Felipe ya andaba a verga) y ya con par de jarras empezaron a maldecir a judas, que era un hijueputa y de mas, después que sale Santiago a decirle que Pedro que el negó a Jesús PARA QUE!!! dicen y se agarran a vergasos el problema es que Pedro no era igual de grande que Santiago, los separaron, una hora mas tarde estaban abrazados que se querían y en ese amanecieron todos bien a verga y como ese día crucificaron a Jesús ya para que!!!! La siguieron hasta el domingo que la dueña del hostal ya no los aguantaba les pidió lo que era para que fueran pero entre todos ya solo andaban treinta monedas de plata (Irónico no!!!???) pero eran 45 de oro y unas cuantas de plata se armo y gran a lio hasta que llego Mateo y pregunto que había pasado le explicaron entonces dijo que no había problema y pago la cuenta y unas cuantas jarras para llevar y se fueron (Felipe todavía andaba a verga) en camino comieron para que quitarse medio la borrachera y decidieron mejor irse a Jerusalén que morir de goma entonces le dice Mateo a Pedro: Puta!!! Santa Semana Verdad??? Que hacemos el otro año???? Desde entonces Mateo hacia unos gestos raros pero siempre andaba dinero…
Bueno otro día les cuento que paso con la segunda.
El dia de hoy amiguitos y amiguitas discutiremos un poco lo que en realidad acontecio el martes santo, este dia se celebra que a jesus le dio el beso de la traicion Judas Iscariote, como todos sabemos nos han contado hasta aquí no puede llegar la historia, si no que esta viene a ser tambien otra celebracion muy importante, para los testigos de Jehova, este dia es sagrado debido a que ellos celebran según el calendario hebreo la ultima cena donde se dio el beso de judas o como decimos en nuestros tiempos la culerada, pero ¿porque culerada?, ¿que es culero?, pues vamos a explicarlo.
Todos habran oido la noticia de que uno de los mas famosos cantantes de pop en español Ricky “felacion” Martin, famoso compra bebes africanos para desayunar, se declaro publicamente GAY quiero aclarar que en lo personal no odio a los homosexuales mas de lo que odio y desprecio al publico en general, pero continuemos, a los gay coloquialmente se les dice culeros, asi que culero es igual a gay, pero ¿de donde viene la culerada?, esta se deja ver por dos motivos, primero porque Judas le dio un piquito a Jay-C, lo cual es un acto sumamente homosexual o una culerada en nuestras sociedades occidentales, bueno la siguente culerada fue que lo disque ferio por 30 monedas de oro o talentos, lo cual en nuestros tiempos tiene un equivalente de 13 dollares, lo que alcanza para una verguera barata para 4 y una medio decente para uno solo.
Que tienen que ver estos dos eventos entre si Ricky Martin y Judas Iscariote, pues en el antiguo grupo de menudo richy martin era conocido como little judas no porque vendiera a sus compañeros (cosa que hizo despues), si no porque les andaba dando besitos de piquitos a todos por dinero, y si no le pagaba tambien, y pues todos los años en esta fecha un little judas tiene que salir del closet y este año le toco a ricky martin, bueno la culerada no es por venderlo si no por el beso y despues a los culeros se los conocio por traidores y cuando alguien te traiciona vos le decis “que culerada!!” bueno gracias, no habia mucha tela que cortar asi que bueno.
Amiguitos y Amiguitas el consejo de siempre cuando sientan estres toquense sus genitales ya sean penes o vaginas y si tienen alguien a quien tocarselas y que las toquen a ustedes mejor aun.
....aja ...y entonces como todos sabemos el lunes santo no es un dia conocido en la semana santa como el falso domingo de ramos ( originalmente se llamaba domingo de pene ...es que me han dicho que no puedo escribir una entrada al menos que lleve la palabra pene asi que mejor la menciono al principio de la entrada)
Bueno pero como iba diciendo el lunes santo no se sabe muy bien lo que paso...asi como
"EL VIERNES DE MATAZON" y
"EL DOMINGO DE CUANDO LOS APOSTELES SE WEBIARON EL CUERPO DE JESUS ENSEÑANDONOS QUE EL URTO ES BUENO Y FABRICAR ESTAFAS DE PROPORCIONES EPICAS TAMBIEN LO ES"
The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford (2007)
me gustan los nombres largos
PERO BUENO ...aja...el lunes santo...como JESUS sabia q se lo iban a quebrar..pues dijo HA HA HA PUTA vamos a LIPS...
la cosa es que Pedro se saco su piedrocelular y le dijo a la DIANA D. la puta mas bella de todo el reino y le dijo:
"ey y q pedos danos tu cel capaz nos haces un show privado"
y Diana pues siempre tuvo la fantasia de hacerlo con el hijo de Dios y respondio
"vaya chivo"
y añadio
"100 piedrodolares por 3 horas todo lo q querras menos coger"
LA COSA ES QUE DESPUES DE La hora de salida de la Diana....JESUS Y LOS 12 PILLOS se fueron a su guarida donde planeaban sacarle el jugo a esos 100 piedrodolares...
y empezo aquello...
Jesus dijo...vaya Diana...lame el piso ( en aquella epoca era de tierra ya que el cemento fue inventado por ciber dabuisson en el año 12 000 antes Quetzalcóatl de la era maya del universo "pene" creado por el mismo ciber dabuisson .. fecha que corresponde al año 34 de nuestra era)
Y JESUS DIJO LAME EL PISO PUTA MIENTRAS CLAVO MI DEDO GORDO DEL PIE EN TU NARIZ...
ENSEÑANDONOS A TODOS EL VALOR FUNDAMENTAL DE LA COMPASION CON LAS MUJERES
y asi pues empezaron un monton de ideas locas....especialmente del kien seria el primer papa de la historia osea el gran Pedro o conocido como por los niños como el "PORNO PAPA"
y Pedro dijo...recordo al burro...si si...el mismisimo burro que habia cargado al hijo de dios. Este no sabia que le esperaba un destino mayor.!!!!!!!!
chimarse a la DIANA D.
y asi la diana performo uno de los mas grandes shows de la historia jamas visto por el hombre...ni mierda que TIJUANA ....BELEN ...papa allli es loco..!!
DONDE SE FILMO EL PRIMER DVD PORNO DE ZOOFILIA...."BELEN : THE BIGGINING OF EL BURRO"
Todo culmino en que Jesus tenia un raro fetiche...q era pizarse a cheras que tienen semen de burro dentro de sus cucas....y asi pues puede que Jesus alla o no haya sido hijo de dios...pero lo que si demostro ese dia....es que sus espermatozoides eran
fuertes y veloces
pues se movieron atraves de semen de burro y libraron batalla con los espermatozoides feroces del animal logrando fecundar a
Miguel Morales....
bueno y pues eso paso el lunes santo,,,,salu...seguire mi historia..algun dia...salu
En el año 2008 de nuestro señor Jesucristo, El rapero conocido como Snoop Dog salía de un centro de rehabilitación por enésima vez, se veía desconsolado y taciturno pero lo que el no sabia es que su vida iba a dar un giro de 359 grados (Este es el giro mas grande que le puede dar la vida a una persona ya que como todos saben 360 no es girar). Al parecer los familiares olvidaron ir a recoger a Snoop al centro de rehabilitación razón por la cual este decido caminar hasta encontrar un taxi, cuando doblo la esquina un destello de luz ilumino su cara y este perdió la conciencia….
Se despertó en un lugar árido y de aspecto antiguo, no había caminado ni 10.324 metros cuando un grupo de hombres vestidos como solo los había visto en la película GLADIADOR se abalanzaron hacia el…. Obviamente un hombre negro, con una mochila y con ropas al mejor estilo de la más baja pandilla del BRONX causaba un gran revuelo en el año 32 D.C.!!!!!! Inmediatamente abrió la mochila en la cual llevaba sus prendas personales antes de entrar a rehabilitación, para su suerte en el interior se albergaba un hermosa PIETRO BERETTA 9 mm, saco el arma y apunto a los soldados romanos, cual es el dervergue hermano!!!!! – Exclamó- , lo cual no sirvió de nada ya que el romano ignoraba el poder de un arma moderna… si pensarlo mucho Snoop jalo del gatillo, unos milisegundos después el primer romano yacía en suelo con un agujero del tamaño de una pelota de tenis en la cabeza. Al ver esto Snoop les dijo a los demás romanos no se acerquen que soy mago!!! Y los puedo matar… estos se echaron a correr y Snoop hábil mente recordó los pocos pasajes que había leído de la Biblia y se marcho al monte de los OLIVOS y decidió esconderse de lo que según el es un mal sueño…..
Poco instantes ya escondido en el monte de los olivos Snoop veía a una distancia aproximada de 17.657 metros otro destello similar al que a el lo transporto a esa época, ¿Cuál fue su sorpresa? Había sido teletrasportada una HUMMER H1 típica de cualquier hermano negro con un buen estatus social. De la camioneta se bajaron algo aturdidos 2 hermanos…. Sus nombres son Jamal y Jerome dos afro americanos que se dedican a la comercialización de sustancias ilegales, al ver a Snoop estos le dieron un fuerte abrazo y estos le dijeron: Te fuimos a buscar al centro de rehabilitación y justo en una esquina vimos un gran destello y nos encontramos aquí. Snoop los saludo y les dijo que se encontraban en una época muy distinta a la de ellos y que la mente prodigiosamente ágil de Snoop Dog había deducido que habían sido transportados a esta época debido a fluctuaciones aleatorias espacio-temporales provocadas por un AGUJERO DE GUSANO.
Siempre en pro de la comunidad y debido al compromiso social que tiene quefeotumodo con el pueblo salvadoreño y peticion de nuestros seguidores hemos trabajado dia y noche con equipos de la mas alta tecnologia en el procesamiento de imagenes y logrado decifrar la verdad sobre el asesinato de Carlos Francisco Garay Granados el joven de 17 años del INFRAMEN, desde un principio nos parecieron dudosas las fotos es decir, nos parecieron alteradas por los miembros de la Prensa Grafica. La Prensa grafica como to periodico amarillista no quiere que el pueblo salvadoreño se de cuenta de lo bien armados que andan los delincuentes hoy en dia para no crear un estado de "panico" en el pueblo salvadoreño, asi pues quefeotumodo como empresa multinacional y privada no le teme a asuntos de seguridad nacional asi que traemos la fotos que han atravesado cientos de filtros gaussianos y horas de trabajo con equipo de PDI (procesamiento digital de imagenes) para obtener la verdadera imagen captada por el lente del camarografo sin ningun alteramiento de parte de los entes malignos gubernamentales, estas se muestran a continuación.
En esta primera foto se puede observar claramente que Jonathan Alexander Durán no lleva un cuchilla como se indico en un principio en la prensa grafica si no que lleva un sable de luz, y dado el color del sable facilmente deduciomos que Jonathan es un sith completamente invadido por el lado oscuro, razón por la cual es imposible que Carlos lo pudiera vencer y esta de mas decir que fue muy valiente en enfrentar dicha arma, en algun momento de la batalla Jonathan pierde su sable de luz y se ve obligado a anaquilar a Carlos con arma blanca la cual se muestra en la siguiente foto.
Perfectamente se puede apreciar en la foto el arma homicida, que no es nada mas ni nada menos una katana japonesa fabricada por el mismisimo Hattori Hanzō responsable de crear tambien la espada utilizada por la novia en Kill Bill Vol 1 y Vol 2. Es indignate ver como lo delincuentes juveniles poseen armas de alta calidad, pero claro el departamento de Investigación Criminal de quefeotumodo tiene una explicacion para esto, aprovechando el debate sobre aumentar la pena maxima a menores de edad de 7 a 15 años, GANA (Gran Alianza Nacional) ha empezado a repartir armas de todo tipo y sobre todo de alta calidad talez como: Kunais, guadañas, hachas vikingas, entre otras, con el fin de quitar credibilidad al gobierno de Funes y en vista de la destruccion inminente de ARENA en el 2015 pretende ganar la eleciones, estas son investigaciones preliminares y trataremos de tener informada a la comunidad sobre las intenciones oscuras de GANA y tenemos serios indicios para pensar que el fundador de GANA es el mismisimo DARTH SIDIOUS...
El team de quefeotumodo se enorgullese de llevar información relevante al pueblo salvadoreño y les recuerda amiguitos asi como estan las cosas cada vez que salgan de sus casas encomiendenle su vida al maestro D'aubuisson y recuerden si ven un niño de otro colegio rajenle el ocico como hombres sin culeradas pues...
Es un placer para mi dirigirme a ustedes como un adulto joven, mantenido y que sin razón lógica alguna todas mis ex termina odiándome (ella son las enfermas). Como se han de imaginar pasare este Día de san Valentín completamente solo y de goma
Este día no es mas 1que otro invento mercado-técnico diseñado por Walt Disney para hacer crecer su imperio del mal a través del financiamiento de Peluches, awebo, que ositos aquí, que chocolates allá, que entradas al motel en fin todo lo que tenga que ver con el amor. Pero gracias a hollywoood la gente se espera que el amor sea asi puta tri vergon, sufrís pasas aventura y media pero al final awebo la chera se da cuenta de que sos el verdadero amor de su vida y se quedan forever and ever cojiendo como conejos, pero saben que….Las cosas no son asi nomas!!!
Una vez me paso algo similar a la escena de LOCO POR MARY asi awebo cuando Ben Stiller ve que la bicha se queda con el mejor partido, se va chillado, desconsolado y de repente Mary regresa… cabal ese es el momento que hollywood nos ha vendido vos lo que te esperas es que mary le dijera Te Amo o algo así pero, Mary al contrario suelta el chascarrio “se te olvidaron las llaves” y estubo vergon hasta que al final Mary lo acepta y cogieron felices para siempre, osea mas de lo mismo. Pues a mi me paso casi lo mismo yo con mi realidad ficticia, sentí, que hermosos querubines desnudos flotaban sobre mi tocando un arpa, pero la diferencia es que a mi si me dijo en serio “se te olvidaron las llaves” seguido de una caluroso FUCK OFF MOTHERFUCKER!!!!
Mi mensaje de amor para este 14 de febrero es:
Recuerden niños si se pisan a su novia, pisenla sin condon!!! Y si sale preñada dense a la fuga, porque en el mundo real el que sale preñado paga.
Porque recuerden las mujeres son como un home theather “un sistema de entretenimiento” en casa y eventualmente se desfasan y uno tiene que conseguirse uno mas vergon .
Así que los invito celebrar este 14 de febrero con una historia al estilo quefeotumodo los invito a ver el post:
En la primavera de 1932 un joven mestizo llamado alexandre T. perdió a sus padres a la edad de 4 años, su padre era un conocido contador que trabajaba para el gobierno, mientras que su madre era una humilde indígena que vendía tortillas en su pequeño hogar. Eran una familia feliz hasta que la horda asesina de cyborgs piromaniacos bajo las ordenes de general de brigada Maximiliano Hernández Martínez (El anticristo numero 2.5) acabo con su vida en el levantamiento campesino de 1932. Alexandre logro ver como su padre era incinerado vivo tratando de defender a su madre, una historia triste para cualquiera, pero no para ALEXANDRE!!!!
Alexandre no poseía familia alguna y a base de lustrar zapatos, vender opio y realizar conciertos con su banda en la luna casa y arte, a los 16 años en el fin del mandato de MAXI, Alexandre luchaba en las calles por sobrevivir y tener un futuro mejor, pero fue justo un día cuando salio a una feria en la ciudad de San Salvador cuando la vida de Alexandre cambiaria totalmente, frente a sus ojos tenia a “la mujer mas hermosa que había visto sus ojos” nada que futuras generaciones no podamos disfrutar en cualquier sitio dedicado a la pornografía infantil.
Esta mujer perfecta llamada Ali Castañeda mejor conocida en los pasillos del famoso colegio Externado San José como “LA PIZARICO”, era una chica de 17 años, padre militar y por consiguiente de familia acomodada que cursaba ultimo año de bachillerato, sin mayor temor Alexandre compro dos charamuscas y dos elotes locos, se abalanzo hacia Ali, sorprendida por la actitud de Alexandre ella sonrió, de repente Alexadre le entrego el elote loco y la charumusca, como lo había aprendido de sus ahora padres, los bolitos de la calle, soltó el mas hermoso piropo que ni siquiera Alfredo Espino pudo musitar en jícaras tristes, tocándole el redondo trasero a Ali exclamo: “Mi amor que rica esa conchita para sacarle la carnita” Mientras que el dedo medio de su mano aun en el trasero de Ali buscaba el agujero mas próximo, luego esta se fue con su grupo de amigas. Para Ali esta acción no le fue indiferente, fue lo mas lindo que un hombre le había dicho en su vida, ya que por su promiscuidad era propensa a ser tratada como un objeto sexual, Ali era famosa por que en su primer año de bachillerato había sido realmente generosa con los alumnos de la promoción que toda una sección le realizo lo que vulgarmente se conoce como “el tren”, consiste en que uno a uno, un grupo de hombres, jóvenes, animales, magos , ninjas, navis o cualquier ser de sexo masculino, penetren a una sola fémina durante horas con opción a REFILL.
Como todos sabemos Tila "la que hay de malo en mi" Tequila es una estrella de clase B..talvez C...pero ciertamente no es una celebridad de clase A. Por lo que no me parecio nada extraño saber de la muerte de su prometida 38 dias despues de lo sucedido. Similiarmente paso con Casey Johnson - la muerta- cuyo cadaver fue hallado con un retardo de una semana. Lo que prueba que a mucha gente le valia verga esta pendeja, incluso su familia. Pero me parecio algo bastanto comico que Tila Tequila no pueda encontrar el amor.
Como me parecio comico que cuando la rechazaron en la temporada dos se pregunto en voz alta con voz indefensa y de humillada ante todo el globo terraquio " "q hay de malo en mi"
Pues yo te voy a responder:
A mi me vale verga que kerras hacer un reality bisexual para encontrar el amor...pero awebo quien paga es papa MTV, y cuando se acaba el show, MTV deja de soltar las bolas y se rompe la fantasia y la burbuja. Por lo que es natural q sus parejas se den cuenta que solo es una vietnamita pobre con baja autoestima y quieran abandonarla.
Por eso voy a decir quien era Caey Johnson.
Han oido hablar de la marca Johnson and Johnson pues no se ustedes pero a mi bañaron con ese shampoo que de paso huele a mierda durante 8 años...Bueno pues Casey Johnson es jajajaja ERA la heredera de ese imperio...Pues es natural q Tila "la quiero dinero" Tequila se interesara en esa caga bolas... entonces colorin colorado este cuenta a terminado.
Bueno como dice por allí que este espacio es para que cualquier pendj…, digo escritor que quiera opinar sobre algún tema lo haga sin que se le censure su opinión, estando ya harto de tanta mierda que por estas fechas cada año se habla me dio por usar el teclado para algo diferente a escribir pendejadas por Messenger y el internet para otra cosa que no sea ver porno, y me puse a escribir esta mierda que ojala publiquen y lean, y sino igual me vale verga jajaja.
Mes del amor y la amistad si jaja pretexto para vender peluches, corazones de cualquier material y demás pendejadas que se le ocurra, topar hasta la mierda los comederos “elegantes” y los no tanto, así como los moteles después jajaja la mara porque putas no se da cuenta que a eso ultimo es que se reduce todo puta se aman y se quieren solo ese día en que todo es más caro y lo demás del año se tiran la mierda por encima puta si por estos días hasta presentaciones de papel higiénico con motivo del día de los enamorados sale si no te la presta no vale la pena querer a nadie y decirle esas dos palabra que solo en la panza de un oso cerote pegan por estos días.
Y que hay de esos jeje puta todo el año los pendejos hacen espera para ver quien se anima a llevarse uno pero es solo por este día que se van a granel aunque el resto del año se la pasan en algún repisa hartando polvo o en una caja con otras mierdas inútiles encima, vendrá algún día el libertador de los osos de peluche que apele por los derechos de estos o seguirá siempre la misma vaina, bueno total eso es lo que mantiene vigente al mercado y la cultura de consumo , buscar cualquier pretexto pendejo para vender cualquier mierda porque si se fuera racional no se pagaría.
Bueno ya hable algo de mierda y ya me aburrí, no será la presentación más adecuada pero igual ni me importa a mi ni creo que les importe a ustedes y si les importa me vale verga.
Dados a los conmentarios del chat, quien quiere un post conmemorativo de un año de los posts tributos a Jimmy Floyd o Jimmy 2 shoes que provocaron revuelos en este blog
Asi que no crean que solo es el mundial o que nos vale verga....Hay razones de peso 
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