Instrucciones para pendejos!!!

1. Abris tu correo y le das nuevo.
2. Escribis toda la basura que queras escribir.
3. Agregas imagenes o link de videos que querras publicar con el post.
4. lo envias a quefeotumodo@gmail.com y listo!!!!!!!!!!!!
(si no puedes enviarlo a quefeotumodo@gmail.com, prueba con editorqftm@gmail.com)

Recuerda aquí no se te censura escribe de lo que quieras!!!!

Recuerda que
"Todos somos ignorantes, pero no todos ignoramos las mismas cosas" A. Einstein
"La libertad de expresión es decir lo que la gente no quiere oír" George Orwell

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viernes, 24 de septiembre de 2010

“HISTORIETA DEL CAMBIO PARTE III” By Legacy Of Blood


Anteriormente en Historieta del Cambio:
Parte I
Parte II

Despues de algun tiempo los mareros amigos de Toby Taber Jr. habian incrementado el nivel de masacres y violencia a nivel nacional llegando a la alarmante cifra de 15 muertos diariamente lo cuales enterraban en fosas clandestinas que servirian como repositorios de almas para crear un pentagrama gigante. La primera fase del plan para crear la piedra filosofal estaba lista. Toby Jr. Se acerco hacia uno de sus cheros de la asamblea, el conocido Dabuisson Jr. que junto con el legendario maestro Jedi Ciro Cruz Zepeda se disponian a tomar una de las camionetas de lujo de la asamblea que les permitira viajar en el tiempo para poder obtener una serie de objetos misteriosos que al juntarlos darian las instrucciones faltantes para crear la piedra filososfal.
Tomaron la camioneta y la abastecieron de plutonio para el viaje, Dabuisson Jr. Estaba poniendo la fecha de destino para el primer viaje, cuando por una esquina de la calle aparecio la camioneta de “misterio al rescate” con Shaggy, Scooby Doo y Norman Quijano en su interior. Norman lanzo su super nylon, con el cual capturo a Cyro Cruz Zepeda. Toby Jr. Queria regresar y rescatar a Ciro, pero este le grito: “No se como, pero nos descubrieron... salvate Toby Jr.” Cuando decia esto Scooby Doo saco una Ak-47 y ametrallo a Ciro en el pecho y el bigote. Ya dentro del vehiculo Dabussion Jr. (DJ de aquí en adelante) acelero a la sorprendete velocidad 188 millas por hora lo cual los hizo viajar en el tiempo.

 “Cabron loco poseido por espiritu milenario del sub-putaverso”

miércoles, 4 de agosto de 2010

ANDREI HANDAL: y el misterio de los clones Parte II By IPPO

Nota: El afiche de Andrei Handal sera el mismo para toda la saga "El misterio de los clones" esperen un nuevo afiche para la segunda saga denominada ANDREI HANDAL: y el prisionero de Mariona, que lo disfruten y disculpas por la tardanza.

Para los que no estan familiarizados con la historia o simplemente quieren recordar la primera parte aqui esta el link ANDREI HANDAL: y el misterio de los clones By IPPO

CAPITULO 2: EL VIAJE

Al escuchar la explosión, la herida Brazi se levantó de su cama, comunicándose rápidamente con ANDREI le dijo: Debes partir ya!!! dile a URBI que adelante la misión el y yo debemos detener la envestida de los AVESTRIX. Un poco perplejo Andrei se quedó congelado; YA!!! –grito Brazi- Andrei rápidamente le comento lo que Brazi le había dicho a URBI el cual ponderando la situación con su hábil mente científica acepto que la sugerencia de Brazi era la mejor.

jueves, 20 de mayo de 2010

Filoviridae By Dr. Lecter


Como se podrán imaginar en este post les paso parte del reporte de la investigación que QFTM hiso acerca de las maras, sin mas preámbulo:

Las maras comienzan con la mutación de una cepa del virus de la familia Filovirade conocida como Marerus filovaridae la cual empezó con su cadena de cambios cerca del 1688 aproximadamente según los registros de escribas de la época, esta epidemia se caracterizaba por manchas en la piel del paciente, una marcada manía en las personas para hacer gestos con las manos y confusión en el léxico al momento de expresarse, buscan juntarse en clanes (llamados en su lengua Clika) y pelearse con otros clanes, clara tendencia cleptómana subconsciente irracional acompañados tendencias homicidas, claro que después venia la fiebre hemorrágica. Ante el masivo brote registrado 1701 la iglesia decide enviar a Ordo Martínez quien los declara herejes y emprende la sacra misión de inmolar a todo aquel que presentase las impías marcas de la enfermedad, por lo cual también se fueron algunos protestantes bautistas, por lo de la cleptomanía (pero estos son de otra sepa proveniente de Judea) pero lo que nadie sabe es que Ordo Martínez fue el fundador del linaje de los guerreros Martínez. La existencia del virus se creía desaparecida o al menos no se habían registrados brotes dado que se había trasmitido a bovinos- como bien es sabido desde tiempos de la antigua Europa el dicho “de lagartija para arriba…todo es cacería" llevado a Africa el virus por comerciantes de ganado en donde se transmitió a los simios al comer carne de ganado que infectado con marerus filovirade que ellos cazaban en tiempo de sequias.

viernes, 14 de mayo de 2010

En busca de la felicidad Parte I By IPPO



 Luego de ser liberado de los cargos injustos impuestos en su contra NELSON GARCÍA mejor conocido en la farándula nacional como “EL ABOGADO PORNOGRAFICO” se refugio en su lujosa cabaña localizada en el corazón del bosque “EL IMPOSIBLE”, hundido en una terrible depresión y únicamente acompañado de una vagina de niña artificial que compro en su ultimo viaje a Boston Massachussets, decidió dedicar el resto de su vida a la implementación científica y a la adquisición masiva de conocimiento, con el poco dinero que le quedaba (aproximadamente 10000000000.456 libras esterlinas) adquirió una membresía premium en la biblioteca de la prestigiosa y nada violenta-subversiva Universidad de El Salvador (UES). En muy poco tiempo adquirió mas conocimiento del que en su vida había imaginado, se especializo en arquitectura, aritmancia y sobre todo la alquimia moderna.

sábado, 24 de abril de 2010

ANDREI HANDAL: y el misterio de los clones By IPPO


NOTA: Esta información es de vital importancia para entender la historia.

En el año 2013, el mundo se regocijaba de alegría al superar la falsa alarma del año 2012, pero no sabían lo que les esperaba…

Bill Gates uno de los Putamillonarios mas grandes del planeta se sentía complemente vacío, ya que tenia demasiado dinero y todo lo que había querido tener ya era de el. Por eso empezó a invertir en países Islámicos intentando generar una TERCERA GUERRA MUNDIAL, la cual inicio el 2 de mayo del 2013 a las 17:54 horas. La guerra fue tan devastadora que paises enteros fueron exterminados en cuestión de microsegundos y esta llego a su fin con un fulminante ataque suicida de Luxemburgo a las 17.59 horas de ese mismo 2 de mayo.

Luxemburgo uno de los países con uno de los mayores PIB (Para los ignorantes Producto interno bruto) del mundo poseía aun arma secreta en caso de tener que actuar ante un ataque hostil, a esta la llamaban La bomba ET (exterminio total) esta bomba consistía en un pulso electromagnético a una frecuencia que tiende al infinito y era capaz de afectar las corrientes eléctricas del cerebro quemándolo literalmente y por consiguiente causando la muerte. Luxemburgo al ser un país pacifico prefería la extinción de raza humana a enfrentarse a tanto derramamiento de sangre, así que detono la bomba en su propio territorio y al cabo de 22 segundos esta había recorrido todo el planeta exterminando así al 99.987412% de la población humana… el 3 de mayo del 2013 se conoce en la actualidad como el día 1 de año 1 D.H (Después de la Humanidad). El daño causado por la bomba fue tal que afecto todo el sistema solar, los días se acortaron en un rango de 7.456 horas y grandes tormentas intergalácticas azotaron planeta provocando mutaciones en la poca vida que aun existía en lo que algún día llamamos hogar…


CAPITULO 1: EL INICIO

Corría el año 3045 DH, la poca humanidad sobreviviente del dia 0 lucho por mas de 3000 mil años por prevalecer en planeta, muriendo debido a no poder adaptarce a las nuevas condiciones de este, aunque poco a poco habían seres que se adaptaban a un nivel de evolución que ni el mismísimo CHARLES DARWIN hubiese imaginado. El evento ocasionado por la bomba ET había dado vida a una nueva especie dominante… LAS AVESTRUCES….

jueves, 8 de abril de 2010

“V” INVASION EXTRATERRESTRE by Legacy Of Blood


Corría el año de 1987 y yo era un mono con el culo cagado que distribuía mi tiempo entre encumbrar piscuchas desde el techo de mi casa y jugar futbol en la cancha polvosa de mi cantón. Una tarde fresca del mes de noviembre mi vida cambiaria; mientras le hacia “coca” con el hilo de la piscucha a uno de mis amigos, dicho hilo toco uno de los cables de corriente haciendo que mi piscucha artesanal, hecha con los mejores elementos tecnologicos de la época, quedara enredada en los cables de alta tensión. Como típico “mono flecho” me dispuse a tomar una vara de bambú que había en el patio para poder bajar mi preciada piscucha, al hacer contacto con el cable de alta tensión, chispas salpicaron por todos lados, una fuerte presión fuer ejercida sobre mi cabeza y no sentí nada mas….
Unos minutos después despertaría completamente mareado en una fría habitación del centro de san salvador.
-         ¿Dónde estoy? – Pregunte en voz alta.
-         Estas en el oso -  me respondió una voz
-         Ya me la comí!! – me dije mentalmente.
La persona que estaba conmigo en la habitación era el famoso Dr. Emmet Brown, quien luego de uno minutos me explicaría la situación. Encendiendo la televisión, (que para mi sorpresa era a colores), me mostró una imagen de un tal presidente Funes que sostenía en sus manos la espada de grayskull y decia con vos autoritaria “yo tengo el poder”…
El Doc Brown me explico que me encontraba en el año 2010 y que el mundo tal como lo conocíamos estaba por acabar gracias a un golpe de estado que sucedería en el año 2012, el cual seria perpetrado por una raza alienígena del planeta Putón (no confundir con Plutón), dichos alienígenas conformaría el partido político GAMA (Gran Alianza de Majes Amanerados) los cuales se encargarían de esparcir un letal virus que convertiría a la mayoría de los hombres del país en maricones, de tal forma que en unas elecciones apresuradas y maleadas, ganarían la presidencia con casi la totalidad de los votos.
El objetivo principal de GAMA luego de ganar las elecciones era convertir a El Salvador en la primera colonia de reproducción de los alienígenas, permitiendo el aterrizaje de su nave nodriza comandada por Ricky Martin, el jefe supremo de esta raza.
-         Mira bicho, vos sos la ultima esperanza de nuestro país- me dijo el Dr. Brown.
-         Chis!! Si vos sos gringo maje – le dije con cara de incredulidad.
-         Mejor pone atención, este objeto que te voy a dar contiene en su interior información indispensable para frenar la llegada de estos alienígenas a nuestro mundo, llévate esto de regreso a tu tiempo y hace todo lo posible por salvarnos a todos.

Una vez que me dio el extraño objeto, el Doc Brown me puso los pies en un guacal con agua helada y me obligo a meter los dedos en el tomacorriente para adquirir la increíble cantidad de 1.5 gigowatts de potencia  y de esa forma viajar de regreso al pasado.
Una vez que llegue al pasado, me dispuse a guardar el objeto que el Doc Brown me dio para salvar la humanidad, pero en el trayecto, mi padre que estaba echándose unas cervezas con sus amigos, me quito el objeto que tenia en las manos.
-         Dame el destapador mono, que necesito abrir estas birrias.- Me dijo mi padre con aliento etílico.
En verdad aquel objeto parecía eso, un destapador de botellas. Luego del respectivo coscorrón fui enviado a jugar al patio.
Pasaron los años y me olvide completamente de mi viaje en el tiempo y de la importante misión que me había puesto el Doc. Brown, no fue hasta una tarde de domingo que me disponía a echarme una cerveza que mi mujer me dijo mientras me traía el destapador.
-         Bueno y vos porque destapas las botellas con una memoria USB.
-         Aaaaah así que eso era entonces!!!….- me dije a mi mismo mientras me tiraba una carcajada.
Salí corriendo a la sala y prendí la televisión mientras en las noticias salía un grupo de maricones que acababan de juntar las firmas necesarias para fundar su partido. Una bandera  color pupu con un arcoiris en medio ondeaba desde su cede partidaria. El destino de El Salvador había sido sellado…

martes, 9 de febrero de 2010

Un techo para mi pais, Los verdaderos propositos by marcelo mena




Hace 16594 años el hombre vivia de una manera nomada comiendo lo que cazaba sin un lugar fijo donde vivir, sobre todo sin techo y peor aun sin un pais, un año despues hace ya 16593 años un viajero del tiempo llego desde nuestra epoca (debido a la legalizacion de los viajes en el tiempo en El Salvador en el año 2026) este armo grupos de personas las cuales, las cuales instruyo en falacias filosóficas y sofismas (cosas realmente muy distintas) en conceptos como, la solidaridad, la ayuda, la envidia, la humildad y sobre todo el concepto de que todos tenemos los mismos derechos a lo que lo denominaron de 2 maneras distintas: “justicia social” e “igualdad de oportunidades” ambas por supuesto mentiras y conceptos de adoctrinamiento de masas usadas en la actualidad.


El principio de funcionamiento es sencillo, primero se construyen casas de algun tipo de metal no valioso denominados “microondas para humanos”, luego se construyen casas de un material organico vegetal, conocido desde tiempos inmemorables como madera, aquí viene la parte que cambia, hace 7000 años por todo el mundo comenzaron a surgir estructuras inmensas de piedra, las cuales servian como casas pero su verdadero proposito era crear pilares en puntos estrategicos de la tierra que soportarian un techo gigante que cubriria la tierra completa, existen aun evidencias de esto en muchas partes, como las piramides de egipto, las piramides del tazumal (actual cede del COENA) y muchas mas, ademas de estas evidencias fisicas existen evidencias en la PseudoBiblia (pseudo porque la verdaddera biblia es 83.4 veces mas corta y 6078.0985 veces mas divertida), como la torre de babel, pilar principal de la mega estructura del techo, ¡cual era la razon para estas abominables acciones? Dominar el mundo eliminando el temor natural a CyberYaveh V4.2, portador del poder de la Cyber venganza y los diluvios cuasi universales, creando un techo gigante para que la señal HSDPA de CyberYaveh no llegara a la tierra y para detener los diluvios, como nos damos cuenta el plan fallo debido a la malisima calidad de las casas y de la preparacion inadecuada de los protohippies de esa epoca que se dedicaban mas por las pieles de los animales que usaban y de la convivencia con los demas habitantes y sobre todo hacer fiestas, no cabe duda que tampoco podian hacer casas de ningun tipo, despues de que el plan fracasara se dispusieron ha hacer otros negocios, como fiestas rave, batucadas y a fundar la mitica empresa de la Tapachulteca.


La tapachulteca primer supermercado del mundo fue creado con la idea de recaudar fondos y ser una empresa patrocinadora del equipo mas fuerte de los 90's el Luis Angel Firpo, apoyado por una campaña mediática de un programa televisivo mas regalon de TCS Domingo para todos, liderado por el talntosisimo clon uruguayo de don francisco el mismísimo Daniel Rucks, un presentador que dormia a su audiencia con premios que contenian una cantidad considerable de soma (en otra oportunidad aclarare esto), tanto Daniel Rucks como los dirigentes de la nueva junta directiva de un techo para mi pais crearon el siguiente plan:


Insertarse en el colectivo salvadoreño con la idea de la Pobrefilia, la pobrefilia es un concepto del neohippismo con algunas herramientas del postcristianismo occidental colonial que hacen un amor desmedido hacia los pobres los cuales generan una ansiedad por poner sus intereses por encima de los nuestros, esta ansiedad tambien genera una cegera de la obligacion real del estado por cumplir sus labores con todos los habitantes de un pais y lo que nos obliga a pensar que los pobres son problemas de todos, lo cual no es cierto, dado que como todo mundo sabe los pobres son alucinaciones del subconciente colectivo que desaparecen cuando uno no les presta atencion, todo este armamento psicologico esta diseñado para que neohippys “donen” su tiempo para hacer casas de aluminio que luego se convertiran en casas de madera y por ultimo en monolitos que serviran como bases para el nuevo techo del cielo, lo que le dara poder absoluto a un techo para mi pais sobre todo el globo, de esta manera destruiran la luna y le van a quedrar el culo a obama que es negro y como todos saben en las escrituras y las peliculas muestran que cuando exista un presidente negr el fin de los tiempos estara cerca, este pais es de suma importancia porque fue ahi donde se invento en laboratorios secretos el concepto de pais.

Anexo:


La pobrefilia: dicese de pobrefilia un amor desmedido por los pobres


¿que hay para los hiipies en el futuro?


Esta pregunta esta abierta a interpretaciones pero si los hippies logran su cometido que es eliminar la pobreza en el mundo y darles casas a todos entonces ellos no tendran nada que hacer por lo tanto estudiosos geologos han prerdecido una crisis en esta epoca, que seria por su amor desmedido comenzarian a destruir a la gente con dinero y sus pertenencias hasta causar un caos economico 11.234 veces mas fuerte que el actual, lo cual convertiria a todo en pobres, campo fertil para que los pobrefilicos puedan desatar sus mas profundos deseos eroticos de ayuda.


El mas grande icono de la pobrefilia:


la pobrefilia tiene como icono mas grande la foto de niños sucios con hambre, se dice que en las reuniones de estos colocan niños desnudos, desnutridos y sucios y entre todos tienen penetracion axilar para luego llegar a un extasis, en estos circulos las fotografias de estos niños son como una suerte de pornografia siempre en la busqueda del niño mas miserable.


En conclusion los pobrefilicos solo son herramientas para conquistar el mundo, por eso amiguitos no apoyen ninguna causa que tenga que ver con pobres, casas, enfermedades, niños, la no violencia ni nada por el estilo, sobre todo destruyan la naturaleza y depreden a los animales, porque solo CyberYaveh jr V5.0 sabe lo que podria suceder si UTPMP podria lograr, sobre todo no donen y cuando vean a algun grupo de estas personas por favor por el futuro de la humanidad no les den dinero, un placer como siempre decir mentiras a medias y verdades absolutas, gracias

lunes, 25 de enero de 2010

El tercer misterio de Fátima la verdadera historia by IPPO


En uno de mis tantos viajes atravez del mundo alrededor de 2 años atras conoci al ahora papa Benedicto XVI justamente en la mitica franja de Gaza, al verme, con los ojos cubiertos de lagrimas me dijo "tu eres el elegido", lo cual pense que era una broma, por nuestras ideologias nazis nos hicimos grandes amigos hasta el punto que yo le puedo llamar BENI. Beni me dijo que el 21 de diciembre del 2009 una horda de caballeros templarios llegaria a mi puerta y me teletrasportarian a vaticano sacrificando sus vida y entregandome antes de morir un ANTIMONITOR (Para todo los ignorantes!!! un antimonitor es igual que un monitor solo que las imagenes se ven fuera de la pantalla a diferencia del monitor convencional) , sonrei exceptico obviamente y me despedi de BENI. En efecto sucedio tal como BENI lo habia dicho este pasado 21 de diciembre a las 8.46 Am los caballeros templarios llegaron a la puerta de mi casa.......

Al encontrarme en el vaticano junto a Beni me dijo: solo tu puedes encender el ANTIMONITOR obviamente con mis conociemtos sobredimensionados adquiridos en la supuesta mejor universidad en ingenieria de el salvador, me dispuse a colocar 18 termistores en antiparalelo y 23 foto-diodos en serie para generar el impulso unitario que le daria vida al antimonitor, beni me dijo que ese antimonitor fue el que la virgen de fatima le habia entregado en 1917 a aquellos pastorcitos y que este era el verdadero secreto de Fátima, Una serie de imagenes en 7D (avatar en 3D es como comparar una atari contar un PS3) pasaban frente a mi y BENI, yo no podia entenderlas pero para Beni estaba todo claro ...

No habiamos terminado de ver los sucesos que me impactaron totalmente cuando..... Beni saco una cruz de su tunica y dijo "kamatari likaida ryouga" y genero un vortex tipo Donnie Darko, me dio un sobre y me lazo hacia el vortex. Apareci de nuevo en El salvador cerca de mi casa con un dolor de cabeza asqueroso como si me hubiera tomado unas 17 regias, abri el sobre el cual decia:

"Descubre por ti mismo el misterio del Fátima ya que en
tu país y tu han sido escogidos por llevar el nombre de El
Salvador del mundo, solo piensa, yo se que sos como light"

Bastante confundido me dirigí calle abajo en busca de alimento, las calles estaban completamente desoladas como si fuera la película en la que la bicha rubia anda taleguiando zombis y chucos fellos jaja. No muy tarde me encontre con un periodico no tan viejo, pero lo que me sorprendio fue la fecha "19 de dicembre del 2012" todo habia encajado para mi, Beni me habia enviado hacia el futuro y obviamente tenia una mision!!! Segun mis recuerdos la gente siempre murmuraba que el secreto de la virgen de Fátima habla sobre el fin del mundo y también vino a mi mente la fecha límite del calendario maya.... un escalofrio recorrio mi cuerpo al fijar mi atención en el periodico que sostenia con mis manos el titular decia: "Chuck Norris reta a Goku y a Superman a una batalla a muerte en el Camp Nou de barcelona" asi fue segun la fuente fidedigna del Diario de Hoy relataba que Chuck Norris (el unico ser que vio como Gabriel depósito a Jesús en el vientre de maria) estaba arto de la fama de Goku y Superman y aseveró que le demostrara al mundo que ellos no son más que un par de culeros gillipollas dandole verga a los 2 en vaca y que si la culeriaban Chuck personalmente destruiria el multiverso.

Roque Dalton by Marcelo Mena


El dia de hoy he decidido apoyar un nuevo blog, un blog lleno de esperanzas y de anecdotas "ja ja ja ja ja" un blog que no tiene nada
este blog es este blog, por lo tanto vamos a hablar de roque dalton:

Roque Dalton es un automata programado por el mismisimo mauricio funes Jr. cuando este conecto una computadora procesador 386 con
un sistema operativo a base Solaris, y al tomar la mancha de sangre de Monseñor Romero, que las unio en una maquina del tiempo
con todo esto solo tuvo lugar de enviar un tan solo mensaje al pasado, un mensaje que cambiaria el mundo, un mensaje con el peor poema
de la historia, mando "El poema de Amor" que era solo una estratagema de signos con capacidades fasoriales que en un futuro del pasado no muy lejano
la sangre de 20 guerrilleros seria capaz de convertir en la segunda venida de D'abuisson que detendria de una vez por todas, el mega partido totalitario
de Mareros suicidas. y haria explotar las cabezas de todas las personas afines con la derecha. este "poema" carece de total belleza artistica
como cualquier persona con un coeficiente intelectual superior a 3 podria ver, es solo un conjunto de instrucciones en codigo ASCII que
contienen la hora y la fecha donde la lengua de D'abuisson dijo la ultima verdad.

hasta aqui lo dejo porque puede ser que se confundan
y recuerden amiguitos coman frutas y verduras, porque si no el papa les va a venir a darles una retropatada en los webos
cuando vean una especie en extincion destruyanla, causen incendios forestales y sobre todo usen desodorantes con CFC's