domingo, 28 de febrero de 2010

El cuento del niño símbolo y el niño gay en el país de las maravillas!!! By El Loco James


En esta foto se puede ver a Cristiano Ronaldo más puta que Paris Hilton y a Leo Messi como un reconocido Pescador de Metalío solo la atarraya le falta 



Cuenta la historia que en Rosario (Argentina), nació Messi un niño enfermito mental pero querido por todos sus allegados, cuando lo vio su mamá por primera vez se apenó porque era demasiado pequeño era del tamaño de un gecco, la familia de messi mantuvo en secreto el nacimiento de su hijo por muchos años ya que tenían miedo de que las demás personas juzgaran y se burlaran del  propio Lionel, como Lionel era un niño pequeño que no salía de su casa por decisión de sus padres por lo tanto no tenía amigos entonces  buscaba la manera de no aburrirse entonces jugaba mica y escondedero con ratas y cucarachas por toda la casa, así pasó el tiempo y nunca crecía hasta que el papá se vió obligado a viajar a Barcelona a buscar trabajo debido a la falta de dinero y se llevó a Lionel escondido en la cajetilla de cigarros con la esperanza de qué éste pudiese crecer algún día fue cuando el padre de Lionel fue al camp nou a buscar trabajo y efectivamente encontró de hacer limpieza en los baños y servicios del estadio, la gente descubrió a Lionel messi cuando éste se le escapó a su papá y estaba jugando en uno de los servicios con un chicote pero en dicho servicio entró Josep Guardiola un joven futbolista retirado que estaba tomando unos cursos para poder ser técnico, cuando guardiola se sentó en el servicio dispuesto a evacuar todo lo que había comido se percató de un ruido fue cuando se impactó al ver al pequeño niño jugando y entonces avisó a las personas que se encontraban cerca; mientras tanto en otro lado no muy lejano de España, había otro niño llamado Cristiano que al parecer tampoco tenía amigos cuentan que en su nacimiento el doctor asustado le comunicó a su madre “Señora ha sido un caso único en mi vida, estoy realmente impactado, su niño ha nacido con el pene en la boca, y el dedito mayor de su mano se lo ha metido en sus nalguitas tenemos que hacer algo para removerlo” fue cuando por medio de los avances tecnológicos lograron removerle el miembro de su boca, el niño Cristiano creció aparentemente normal pero de repente se le salían actitudes fuera de lugar, poco a poco sus amiguitos dejaron de hablarle porque cuentan que cuando jugaban con él siempre los quería andar abrazando y que cuando jugaban a la pijamada y apagaban las luces  hacia una gran tocazón y que cuando le increpaban este respondía “Disculpen es que andaba buscando el control del tele”, el descubrimiento en el fútbol fue por parte de Ferguson cuando le vio jugar y se le acercó y le dijo “Juegas bien a la pelota”, y Cristiano respondió “Es que las pelotas me encantan” Ferguson extrañado vio talento en él y se lo llevó, en fin pasó el tiempo Lionel Messi creció por medio de un tratamiento  y se convirtió en el mejor y Cristiano Ronaldo también, los dos millonarios  aunque hay cosas que todavía no cambian, mientras Messi brilla por el fútbol, Cristiano Ronaldo también pero se habla más de sus polémicas, la última que me cuentan es que Alfredo Di estefano sorprendió en el vestuario a Cristiano Ronaldo besándose con Guti.


sábado, 27 de febrero de 2010

30 soluciones para la violencia en El Salvador By Marcelo Mena

 

Hola amiguitos y amiguitas que leen este blog lleno de contenido científico y sano esparcimiento, el día de hoy vamos a hablar de un tema muy lindo e interesante para todos, vamos a hablar de la violencia en nuestro país y de las soluciones que el team de quefeotumodo ha formulado para bajar los índices de asesinatos y robos.

Todos hemos vivido nuestra dosis de Violencia en los últimos años unos mas que otros, nos han robado, extorsionado, hurtado, violado, herido he incluso a algunos de nuestros lectores los han venadiado (les quitaron la vida) bueno eso espero, pero la verdad de todo esto es que de tenemos que definir de donde viene la Violencia para esto tenemos que hacer un estudio muy detallado del concepto:

La violencia es un concepto inventado por los mesopotamicos en el año de 1970 de nuestra era y podemos bastearlo hasta el año 16730 antes de nuestra era cuando los primeros anti protohippies quemaron las casas de los de un techo para mi pais, la violencia es una parte esencial de nuestra acción favorita y mas grande hobby “la guerra” que es el proceso por el cual se les quita la vida a todas las personas que sobran en este mundo, la guerra siempre ha sido utilizada por los reptiles para tratar de conquistar a los mamíferos como zanahorias hormigas y elefantes.

Después de esta breve introducción el equipo de que feo tu modo presenta varias opciones para bajar los índices de violencia
1-Aceptar que el mismo hecho de la vida es pasajero y que la violencia tanto como el bien y el mal son simples arbitrariedades que el hombre en su afán de imponer un orden al mundo de las cosas con una externalizacion de su misma naturaleza, espera una especie de justicia que en un principio es otro concepto humano totalmente antinatural y sobre todo no aplicable de manera sencilla a la realidad en la cuales nuestros sentidos están sumergidos desde un punto de vista muy subjetivo, condicionados por nuestro entorno y nuestra limitada percepción debido a la naturaleza de la mente castrada por los eones por religiones que brindan una explicación simplista de la vida.
2-Dejar de contar los asesinatos.
3-Dividir los asesinatos y los robos entre 2 y aproximarlos al entero menor
4-Ilegalizar la muerte para que tanto victimarios como víctimas sean juzgadas
5-Crear la aldea oculta de San Salvador donde el birriakage el motakage y el gordokage tenga una reunion y lleven al campo de batallas a los ninjas mas sobresalientes en las técnicas del Birriagan, Moton, Birrion y Fumon non jutsu, y el uso de otras técnicas del Ninjutsu para poder liberar al Birriuby de 10000 colas.
6-Terminar de clonar a Maximiliano Hernandez Martinez con el ADN que quedo en su automotor en honduras después de su asesinato.
7-Iniciar un proyecto de la PNC que se especialice en PreCrimenes para que por medio de los mas poderosos psíquicos salvadoreños como Maria Eliza Parker, Narciso Castillo y el nuevo Oráculo de TCS Willy Maldonado puedan ver el futuro y detener los crímenes antes de que pasen.
8-Comercializar masivamente a CyberD'aubuisson
9-Hacer un tipo de mosquito que este entrenado para transmitir HidroSida a las personas malitas
10-Destruir El Salvador
11- Hacer marchas por la no violencia para que los mareros las vean en sus casas y digan “hey pobrecitos mira se organizaron para que ya no los matemos ni les robemos, mejor portemonos bien CrazyKiller”
12-Instituir el programa “Juguetes por Armas” donde todos los niños y niñas de nuestro país puedan dar sus juguetes a cambio de Armas de grueso calibre.
13-Legalizar la Crucifixión
14-Hacernos Mareros todos.
15-Darles dinero con veneno a los mareros, al estilo de bocado para los chuchos.
16-Darles su propio partido político
17-Simplemente ignorarlos para que desaparezcan como los pobres (en teoria)
18-Cada vez que nos asalten darle las gracias a los mareros
19-Rezar a cyberyaveh o mandarle un comment en le Facebook.
20-Prohibir el ser
21-Decirles que no sean malos
22-crear una maquina gigante que dispare taquiones y electrones de alta densidad, para así poder meter al Gordo Max y a la Luciana Sandoval para que se fusionen, en un ser de plastilina y grasa capaz de absorber impactos de bala calibre 4metros, mezclarlos con el sudor de Eva Maria Dimas para que tenga fuerza (pero no la suficiente para ganarse una medalla) y pueda golpear a los mareros en las nalguitas.
23-Hacer un ejercito de Robocops
24-Mandarlos a Nicaragua
25-Legalizar las drogas
26-Inyectarles un virus que los convierta zombies de tal manera que matarlos no sea un acto ilegal.
27-Martarlos y convertirlos en Martires para que esto no sea ilegal.
28-Dejar de mencionar la palabra mareros y delincuencia para que se les olvide de que son malos y comiencen a hacer el bien.
29-Comenzar un programa espacial y usar sangre de marero como combustible
30-Esperar que un día la economía del pis este total y absolutamente colapsada para que los mareros ya no tengan a quien pedirle y la gente se vea obligada a tomar la ley por sus manos y en un acto sublime de ultraviolencia comience una guerra sin cuartel por el control de casa presidencial que solo podrá ser resuelto por Mauricio Funes jr. Que acabara con la vida de CrazyKiller el primer supermarero, emisario de una nueva raza de delincuentes con capacidades sobre humanas para el robo y el asesinato.

Bueno Amiguitos me despido y les recuerdo que si ven a una marero delen la mano y agradescanle por todo lo que han hecho por nosotros y sobre todo recuerden que son seres humanos y por lo tanto son insignificantes como ustedes...

Muy pronto Lanzare la gran campaña nacional por la marcha de la unidad salvadoreña que tendrá por slogan “Ya no hagan marchas porque me quitan el tiempo y no sirven para nada” o también conocida como la "Marcha en contra de las Marchas" comenzaremos en la isla Conejo y terminaremos en el Volcan Ilamatepec. Fecha por confirmar.

martes, 23 de febrero de 2010

De los creadores del gran colisionador de hadrones (LHC)


Nuestra empresa quefeotumodo como una empresa seria y dedicada a la investigación y el desarrollo científico, a su vez que se reafirma su compromiso social en pro del beneficio de los salvadoreños hemos tratado de buscar alternativas al problema de la inseguridad social, esta inseguridad social que cada día agobia a los salvadoreños puede ser resuelta usando todos los medios tecnológicos que tenemos a nuestra alcance.

Por ello el Ing. Vasques Director Ejecutivo de quefeotumodo, inicio en el año 2006 la búsqueda de un convenio o mejor dicho aún, un intercambio de conocimiento entre dos instituciones dedicadas a la investigación y el desarrollo científico. Por eso el 26 de febrero del 2006 tras horas y horas de negociación el Ing. Vasques logro firmar un convenio entre el CERN (European Organization for Nuclear Research) y la comunidad científica de quefeotumodo, el convenio consistía en apoyarlos en la creación de su mas ambicioso proyecto “el gran colisionador de hadrones” o LHC por sus siglas en ingles.

Por otro lado el CERN se comprometía en ayudarnos a desarrollar nuestro más ambicioso proyecto de seguridad social …. Casi 4 años después aquí están los resultados:


 Cybor D'aubuisson 1.0 Beta, fase final 98%

¿Por qué D’aubuisson?

Creímos que recrear al mas grande héroe asesino de nuestros tiempo seria lo mejor para erradicar el flagelo de las maras, si antes el pudo siendo humado con mucha facilidad frenar las garras de comunismo…. ¿Por qué no habría de hacerlo ahora apoyados con las mas alta tecnología?, es por eso que el genetista salvadoreño el ing.Mena se encargo de congelar parte del ADN de D’aubuisson y almacenarlo para su posterior clonación. Ahora con el apoyo del CERN y en especial de mi amigo y compañero Stephen Hawking desarrollamos crear una fusión de las mas alta tecnología y el mas grande hombre nacido en tierras salvadoreñas  esta creación es denominada CYBORG D’AUBUISSON 1.0 BETA.

Se preveé hacer la presentación de cyborg D’aubuisson el 1 de junio del  presente año en las instalaciones del CERN en ginebra.

CYBORG D’AUBUISSON 1.0 BETA Data sheet (especificaciones Técnica)

Habilidades
  • Endoesqueleto de adamantium tipo Wolverine.
  • Piel genuina, duplicado geneticamente del ADN de D'aubuisson ( a prueba de fuego)
  • Telestrasportacíon hasra 300000 Km de distancia 
  •  1 bomba nuclear, 2 bombas de hidrogeno
  • Manejo avanzado de AK 47, M-16, 9mm y todo tipo de arma conocida por el hombre
  • Lanza llamas, capacidad de vuelo a MATCH 12
  • Resistente al agua hasta 10000000.
     Tecnologiá
    •  Procesador Intel Core i7 965 Extreme 3.2GHz - 45nm Quad-Core
    • RAM SuperTalent 10GB DDR3 1333 CL8.
    • VIdeo XFX NVIDIA GeForce GTX260 896MB GDDR3 Black Edition
    • Compatible con Windows xp/vista/7, Linux, ubuntu, solaris (version para MAC unicamente por pedido especial)
    • Bluetooth 2.0, Compatible con HSDPA, 3G, WIMAX
    • 10 Puertos USB, 3 entradas HDMI, 3 entrada para PC
    • Pantalla LCD de 18 pulgadas FULL HD 1080p
    • Compatible con Blueray, HD DVD
    • Lector de tarjetas M2, microSD
    • Compatible con Xbox360, Ps3 y PSP
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    Y llevate completamente GRATIS!!!! asi como lo olles COMPLETAMENTE GRATIS!!!!!
    • 2 clones de Monseñor Romero listos para ser asesinados!!!! 
    LAMA YA!!!!


    domingo, 21 de febrero de 2010

    Medicando a un puto gato by Perro Negro



    encontre esta onda por alli y se las mando talvez la quieren publicar y algun cabrón se identifica jajaja

    -Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:
    1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague la píldora.

    2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.

    3) Traiga al micho del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.

    4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.

    5) Saque la píldora de la pecera y al micho de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

    6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.

    7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

    8 ) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.

    9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

    10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.

    11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

    12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la última píldora de la caja.

    13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

    14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

    15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

    martes, 16 de febrero de 2010

    El SIDA y el Necronomicón by Marcelo Mena

     
    El día de hoy hablaremos sobre la falacia mas grande de la medicina y de las organizaciones pobrefilicas pseudo humanistas: el SIDA, esta, acompañada por la gripe, el Trastorno Obsesivo Compulsivo, la sarna y el ébola, son enfermedades totalmente ficticias antidescubiertas imaginariamente en el siglo XX de nuestra época, según la doctrina cristiana todas estas inventadas por el mismísimo CyberYaveh V3.2 cuando inicio la revolución industrial y mandadas a la tierra en una caja encontrada por el joven arqueólogo Roberto d'aubuisson en el año de 1960, este luego murió de un tipo muy particular de cáncer producido por la constante repetición de la verdad, que afecto principalmente su garganta.

    El sida tal como lo conocemos no existe, pues es una enfermedad psicosomática generada por el subconsciente colectivo, pero lastimosamente para muchas personas tiene consecuencias reales, una de ellas y tal vez la mas importante es proyectar un sentimiento de lastima hacia las demás personas (las personas que son mas vulnerables a este tipo de radiación son también las personas que son vulnerables a la pobrefilia), esto obliga a las personas a hacer campañas mediáticas sobre el SIDA, dando una sensación de alarma sobre esta enfermedad, su estrategia es la siguiente:

    -Mostrar el SIDA como una enfermedad mortal (lo cual no lo es)
    -Colocar una definición y variaciones bastante complicada como VIH, 0 positivo, negativo, a la j, la frecuencia compleja, siendo necesario ser un ingeniero para descubrir su verdadero significado.
    -Ocupar como método de propagación el único acto por el cual realmente estamos aquí conocido en el Olimpo como “Mortalis coitus” o “coito entre mortales” cosa que según los dioses mayores queda sobre entendido que el coito es entre mortales lo que quiere decir que igual nos vamos a morir, ¿que mejor que después de tener un muy satisfactorio encuentro sexual?
    -Una practica muy usada por los pobrefilicos: Niños (con sida obviamente).
    -Anuncios publicitarios en si contradictorios, diciendo que el SIDA es una grave enfermedad pero que al mismo tiempo no hay problema todo esta bien y no debe de ser un estigma.
    Y muchas otras cosas que no voy a ventilar por estos medios...

    En este espacio de esparcimiento científico e intelectual, voy a hablar del SIDA con toda objetividad y seriedad, resumiendo un conjunto de puntos concatenantes y coplanares en los cuales el team de quefeotumodo demuestra el dominio de las paradojas espacio tiempo (producidas por el primer viajero en el tiempo Mauricio Funes jr. Para detener a los de Un techo para mi pais):

    domingo, 14 de febrero de 2010

    Feliz día del amor y la mistad!!! FUCK YOU!!! by IPPO




    Es un placer para mi dirigirme a ustedes como un adulto joven, mantenido y que sin razón lógica alguna todas mis ex termina odiándome (ella son las enfermas). Como se han de imaginar pasare este Día de san Valentín completamente solo y de goma 

    Este día no es mas 1que otro invento mercado-técnico diseñado por Walt Disney para hacer crecer su imperio del mal a través del financiamiento de Peluches, awebo, que ositos aquí, que chocolates allá, que entradas al motel en fin todo lo que tenga que ver con el amor. Pero gracias a hollywoood la gente se espera que el amor sea asi puta tri vergon, sufrís pasas aventura y media pero al final awebo la chera se da cuenta de que sos el verdadero amor de su vida y se quedan forever and ever cojiendo como conejos, pero saben que….Las cosas no son asi nomas!!!

    Una vez me paso algo similar a la escena de LOCO POR MARY asi awebo cuando Ben Stiller ve que la bicha se queda con el mejor partido, se va chillado, desconsolado y de repente Mary regresa… cabal ese es el momento que hollywood nos ha vendido vos lo que te esperas es que mary le dijera Te Amo o algo así pero, Mary al contrario suelta el chascarrio “se te olvidaron las llaves” y estubo vergon hasta que al final Mary lo acepta y cogieron felices para siempre, osea mas de lo mismo. Pues a mi me paso casi lo mismo yo con mi realidad ficticia, sentí, que hermosos querubines desnudos flotaban sobre mi tocando un arpa, pero la diferencia es que a mi si me dijo en serio “se te olvidaron las llaves” seguido de una caluroso FUCK OFF MOTHERFUCKER!!!!

    Mi mensaje de amor para este 14 de febrero es:

    Recuerden niños si se pisan a su novia, pisenla sin condon!!! Y si sale preñada dense a la fuga, porque en el mundo real el que sale preñado paga.

    Porque recuerden las mujeres son como un home theather “un sistema de entretenimiento” en casa y eventualmente se desfasan y uno tiene que conseguirse uno mas vergon .

    Así que los invito celebrar este 14 de febrero con una historia al estilo quefeotumodo los invito a ver el post:


    Osea la que esta abajito :D

    UNA HISTORIA DE AMOR By IPPO

     

    En la primavera de 1932 un joven mestizo llamado alexandre T. perdió a sus padres a la edad de 4 años, su padre era un conocido contador que trabajaba para el gobierno, mientras que su madre era una humilde indígena que vendía tortillas en su pequeño hogar. Eran una familia feliz hasta que la horda asesina de cyborgs piromaniacos bajo las ordenes de general de brigada Maximiliano Hernández Martínez (El anticristo numero 2.5) acabo con su vida en el levantamiento campesino de 1932. Alexandre logro ver como su padre era incinerado vivo tratando de defender a su madre, una historia triste para cualquiera, pero no para ALEXANDRE!!!!

    Alexandre no poseía familia alguna y a base de lustrar zapatos, vender opio y realizar conciertos con su banda en la luna casa y arte, a los 16 años en el fin del mandato de MAXI, Alexandre luchaba en las calles por sobrevivir y tener un futuro mejor, pero fue justo un día cuando salio a una feria en la ciudad de San Salvador cuando la vida de Alexandre cambiaria totalmente, frente a sus ojos tenia a “la mujer mas hermosa que había visto sus ojos” nada que futuras generaciones no podamos disfrutar en cualquier sitio dedicado a la pornografía infantil.

    Esta mujer perfecta llamada Ali Castañeda mejor conocida en los pasillos del famoso colegio Externado San José como “LA PIZARICO”, era una chica de 17 años, padre militar y por consiguiente de familia acomodada que cursaba ultimo año de bachillerato, sin mayor temor Alexandre compro dos charamuscas y dos elotes locos, se abalanzo hacia Ali, sorprendida por la actitud de Alexandre ella sonrió, de repente Alexadre le entrego el elote loco y la charumusca, como lo había aprendido de sus ahora padres, los bolitos de la calle, soltó el mas hermoso piropo que ni siquiera Alfredo Espino pudo musitar en jícaras tristes, tocándole el redondo trasero a Ali exclamo: “Mi amor que rica esa conchita para sacarle la carnita” Mientras que el dedo medio de su mano aun en el trasero de Ali buscaba el agujero mas próximo, luego esta se fue con su grupo de amigas. Para Ali esta acción no le fue indiferente, fue lo mas lindo que un hombre le había dicho en su vida, ya que por su promiscuidad era propensa a ser tratada como un objeto sexual, Ali era famosa por que en su primer año de bachillerato había sido realmente generosa con los alumnos de la promoción que toda una sección le realizo lo que vulgarmente se conoce como “el tren”, consiste en que uno a uno, un grupo de hombres, jóvenes, animales, magos , ninjas, navis o cualquier ser de sexo masculino, penetren a una sola fémina durante horas con opción a REFILL.

    sábado, 13 de febrero de 2010

    En las visperas del 14 de feb By "el maje de Mortal kOMBAT q decia Upsi y ...#

    Como todos sabemos Tila "la que hay de malo en mi" Tequila es una estrella de clase B..talvez C...pero ciertamente no es una celebridad de clase A. Por lo que no me parecio nada extraño saber de la muerte de su prometida 38 dias despues de lo sucedido. Similiarmente paso con Casey Johnson - la muerta- cuyo cadaver fue hallado con un retardo de una semana. Lo que prueba que a mucha gente le valia verga esta pendeja, incluso su familia. Pero me parecio algo bastanto comico que Tila Tequila no pueda encontrar el amor.
    Como me parecio comico que cuando la rechazaron en la temporada dos se pregunto en voz alta con voz indefensa y de humillada ante todo el globo terraquio " "q hay de malo en mi"
    Pues yo te voy a responder:
    A mi me vale verga que kerras hacer un reality bisexual para encontrar el amor...pero awebo quien paga es papa MTV, y cuando se acaba el show, MTV deja de soltar las bolas y se rompe la fantasia y la burbuja. Por lo que es natural q sus parejas se den cuenta que solo es una vietnamita pobre con baja autoestima y quieran abandonarla.
    Por eso voy a decir quien era Caey Johnson.
    Han oido hablar de la marca Johnson and Johnson pues no se ustedes pero a mi bañaron con ese shampoo que de paso huele a mierda durante 8 años...Bueno pues Casey Johnson es jajajaja ERA la heredera de ese imperio...Pues es natural q Tila "la quiero dinero" Tequila se interesara en esa caga bolas... entonces colorin colorado este cuenta a terminado.

    De osos con mierdas en la panza by Perro Negro


    Bueno como dice por allí que este espacio es para que cualquier pendj…, digo escritor que quiera opinar sobre algún tema lo haga sin que se le censure su opinión, estando ya harto de tanta mierda que por estas fechas cada año se habla me dio por usar el teclado para algo diferente a escribir pendejadas por Messenger y el internet para otra cosa que no sea ver porno, y me puse a escribir esta mierda que ojala publiquen y lean, y sino igual me vale verga jajaja.
    Mes del amor y la amistad si jaja pretexto para vender peluches, corazones de cualquier material y demás pendejadas que se le ocurra, topar hasta la mierda los comederos “elegantes” y los no tanto, así como los moteles después jajaja la mara porque putas no se da cuenta que a eso ultimo es que se reduce todo puta se aman y se quieren solo ese día en que todo es más caro y lo demás del año se tiran la mierda por encima puta si por estos días hasta presentaciones de papel higiénico con motivo del día de los enamorados sale si no te la presta no vale la pena querer a nadie y decirle esas dos palabra que solo en la panza de un oso cerote pegan por estos días.
    Y que hay de esos jeje puta todo el año los pendejos hacen espera para ver quien se anima a llevarse uno pero es solo por este día que se van a granel aunque el resto del año se la pasan en algún repisa hartando polvo o en una caja con otras mierdas inútiles encima, vendrá algún día el libertador de los osos de peluche que apele por los derechos de estos o seguirá siempre la misma vaina, bueno total eso es lo que mantiene vigente al mercado y la cultura de consumo , buscar cualquier pretexto pendejo para vender cualquier mierda porque si se fuera racional no se pagaría.
    Bueno ya hable algo de mierda y ya me aburrí, no será la presentación más adecuada pero igual ni me importa a mi ni creo que les importe a ustedes y si les importa me vale verga.
    Muuaaajajajjajajaja………………………….

    jueves, 11 de febrero de 2010

    Q FEO MI MODO PARTE B by "El maje que decia upsi en Mortal Combat y tenias q apretar arriba select abajo B para que pudieras pelear con SMOKE"

    Para comenzar esta entrada tienen que entender el perfil psicologico del heroe, osea moi :) ...es de la clase de personas que se lesiono el pene en un raro siniestro mientras participaba en un debate sobre la pobrefilia (extasis sexual que experimentan las ONG por ver quien tiene el poster con el niño mas hecho mierda en su afan desmedido y sociopata por recolectar dinero, ver entrada de marcelo mena)

    Consecuentemente a su lesion, la mitad de su miembro se torno de color oscuro osea negro :( ..y su unica preocupacion era tener una camara para documentarlo aprovechando el efecto mediatico del debate que segun los rating llegaba

    a la fantabulosa cantidad de 4 personas y una lora!!!!!!!!!!

    Tenia claro una tan sola cosa: su mision era documentar su lucha contra "tener la mitad del pene negro" asi como Farrah Fawcett documento su lucha contra el cancer que perdio claro porque en estos momentos esta enterrada.

    No es que quiera ser mierda pero tengo que apoyar lo que digo con pruebas feacientes e irrefutables como los majes de cuatro vsion :).

    Ambos intentaban llevar inspiracion y esperanza con sus documentales a millones de personas, claro Farrah Fawcett por ser un ex angel de Charlie. Sin embargo nuestro heroe demostraba una gran fe en llegar a esa cantidad de personas aun sin ser famoso ya que confiaba ciegamente en la lora.
    Esta lora, en su plan maquinado en su mente pseudo sana, tenia la mision de repetir el mensaje del documental a otras loras que voluntariamente irian a todas y cada una de las casas del planeta para ofrecer sus servivios como mascota y repetir infinitamente el mensaje fundamental del documental:

    Si logras tener una ereccion con la mitad de tu pene negro muy probablemente todo va a estar bien o quizas no..

    Pero lo mas FUCKED UP y lo que cabe señalar aca...Farrah Fawcet fracaso ante un cancer que solo le da a 1 en un billon de billones de perosnas..y la explicacion que le dio a su condicion es que le habia dado a ella justamente porque era famosa y tenia la mision de hacer un documental que llevara inspiracion, conciencia y esperanza. Igualmente penso nuestro heroe ya que las probabilidades de que exactamente la mitad de tu pene se torne negro en un siniestro mientras se participa en un debate sobre la pobrefilia son cuasi similares a la probabilidad una en billon de billoness.

    AKI LES VAS unas lecciones de vida:
    1) No hay mision en la vida osea no somos personajes de LOST...
    2) Y si hubiera como putas logras un nexo logico al menos un nexo logico q lo raro de tu enfermedad justamente se debe a que sos famosa y tenes q hacer un documental.
    3) esos dvd son comprados por sadicos que les gusta ver como la gente muere poco a poco y va perdiendo su pelo con la falsa esperanza de tener una lucha y muerta digna, tales cosas no existen son inventos de hallmark

    Pensamientos asi solo nacen de Epifanias Irracionales causadas por la gran culillera que el cancer te va a quebrar el culo :)

    Siguiendo con el perfil psicologico de este personaje...incluyen exitos y fracasos que en futuras entradas se aclararan:
    -a los 4 años de existir en este planeta tierra se trato de clavar un cuchillo pq queria suicidarse. :)
    - se trata de autoinducir miedo con el fantasma inventado de su abuela que aun esta viva. :)

    Ahora entremos en materia, la verdadera hitoria
    uno de los ultimos empleos que salio de la boveda de empleos antes de ser destruida fue para mi....

    Me contrato un sujeto y no es que quiera hacer el chambre pero como buen escritor le debo dar relieve y dimension a este personaje asi que contare cosas privadas de el...Lo llamaremos el señor 7,2 en honor a la peor mano de poker.
    El señor 7,2 nacio con el sindrome del curioso caso de benjamin button pero focalizado en los huevos..asi es amiguitos pene de bebe con huevos de viejo..
    y ni un millon de vitaminas de los picapiedras lo arreglarian :(

    Es de sangre judia. Pero por su deformidad no lo pudieron circuncidar en su nacimiento. Entonces decidieron esperar a sus 13 años o en su edad testicular a los 97 años. Ese dia un pitonisa judia le juro como Monika Lewinski le juro al Congreso de Estados Unidos que no habia mantenido relaciones sexuales con Bill Clinton pues ella era virgen. Ya que el semen de Bill Clinton hallado en su vestido era la mismisima transfiguracion del Espiritu Santo pues como todos sabemos el Espiritu Santo tiene una alta prelideccion por la virgenes.

    Aprochecho a abrir parentesis ( desde el juramento de Monika Lewinski sospeche de la santididad y virginidad de Monseñor Romero y Madre Teresa de Calculta ya que como todos sabemos ninguno de los dos tuvo en su posesion alguna prenda donde se hubiera derramado semen del mismisimo presidente de los USA ..una señal mayuscula de santidad y virginidad) ...
    El asunto es q la pitonisa le juro al señor 7,2 con la seguridad impresionante q solo Monika Lewinki puede dar que para compensar su deformidad el tenia que ser ambicioso y hacer pisto...luego de esto le volaron el prepucio....
    TRAUMADO se tomo las palabras de la pitonisa muy a pecho..y decidio ser un empresario..sin embargo el augurio de la pitonisa no terminaba alli y contenia una clausula secreta que sera revelada en la segunda entrega...

    martes, 9 de febrero de 2010

    Un techo para mi pais, Los verdaderos propositos by marcelo mena




    Hace 16594 años el hombre vivia de una manera nomada comiendo lo que cazaba sin un lugar fijo donde vivir, sobre todo sin techo y peor aun sin un pais, un año despues hace ya 16593 años un viajero del tiempo llego desde nuestra epoca (debido a la legalizacion de los viajes en el tiempo en El Salvador en el año 2026) este armo grupos de personas las cuales, las cuales instruyo en falacias filosóficas y sofismas (cosas realmente muy distintas) en conceptos como, la solidaridad, la ayuda, la envidia, la humildad y sobre todo el concepto de que todos tenemos los mismos derechos a lo que lo denominaron de 2 maneras distintas: “justicia social” e “igualdad de oportunidades” ambas por supuesto mentiras y conceptos de adoctrinamiento de masas usadas en la actualidad.


    El principio de funcionamiento es sencillo, primero se construyen casas de algun tipo de metal no valioso denominados “microondas para humanos”, luego se construyen casas de un material organico vegetal, conocido desde tiempos inmemorables como madera, aquí viene la parte que cambia, hace 7000 años por todo el mundo comenzaron a surgir estructuras inmensas de piedra, las cuales servian como casas pero su verdadero proposito era crear pilares en puntos estrategicos de la tierra que soportarian un techo gigante que cubriria la tierra completa, existen aun evidencias de esto en muchas partes, como las piramides de egipto, las piramides del tazumal (actual cede del COENA) y muchas mas, ademas de estas evidencias fisicas existen evidencias en la PseudoBiblia (pseudo porque la verdaddera biblia es 83.4 veces mas corta y 6078.0985 veces mas divertida), como la torre de babel, pilar principal de la mega estructura del techo, ¡cual era la razon para estas abominables acciones? Dominar el mundo eliminando el temor natural a CyberYaveh V4.2, portador del poder de la Cyber venganza y los diluvios cuasi universales, creando un techo gigante para que la señal HSDPA de CyberYaveh no llegara a la tierra y para detener los diluvios, como nos damos cuenta el plan fallo debido a la malisima calidad de las casas y de la preparacion inadecuada de los protohippies de esa epoca que se dedicaban mas por las pieles de los animales que usaban y de la convivencia con los demas habitantes y sobre todo hacer fiestas, no cabe duda que tampoco podian hacer casas de ningun tipo, despues de que el plan fracasara se dispusieron ha hacer otros negocios, como fiestas rave, batucadas y a fundar la mitica empresa de la Tapachulteca.


    La tapachulteca primer supermercado del mundo fue creado con la idea de recaudar fondos y ser una empresa patrocinadora del equipo mas fuerte de los 90's el Luis Angel Firpo, apoyado por una campaña mediática de un programa televisivo mas regalon de TCS Domingo para todos, liderado por el talntosisimo clon uruguayo de don francisco el mismísimo Daniel Rucks, un presentador que dormia a su audiencia con premios que contenian una cantidad considerable de soma (en otra oportunidad aclarare esto), tanto Daniel Rucks como los dirigentes de la nueva junta directiva de un techo para mi pais crearon el siguiente plan:


    Insertarse en el colectivo salvadoreño con la idea de la Pobrefilia, la pobrefilia es un concepto del neohippismo con algunas herramientas del postcristianismo occidental colonial que hacen un amor desmedido hacia los pobres los cuales generan una ansiedad por poner sus intereses por encima de los nuestros, esta ansiedad tambien genera una cegera de la obligacion real del estado por cumplir sus labores con todos los habitantes de un pais y lo que nos obliga a pensar que los pobres son problemas de todos, lo cual no es cierto, dado que como todo mundo sabe los pobres son alucinaciones del subconciente colectivo que desaparecen cuando uno no les presta atencion, todo este armamento psicologico esta diseñado para que neohippys “donen” su tiempo para hacer casas de aluminio que luego se convertiran en casas de madera y por ultimo en monolitos que serviran como bases para el nuevo techo del cielo, lo que le dara poder absoluto a un techo para mi pais sobre todo el globo, de esta manera destruiran la luna y le van a quedrar el culo a obama que es negro y como todos saben en las escrituras y las peliculas muestran que cuando exista un presidente negr el fin de los tiempos estara cerca, este pais es de suma importancia porque fue ahi donde se invento en laboratorios secretos el concepto de pais.

    Anexo:


    La pobrefilia: dicese de pobrefilia un amor desmedido por los pobres


    ¿que hay para los hiipies en el futuro?


    Esta pregunta esta abierta a interpretaciones pero si los hippies logran su cometido que es eliminar la pobreza en el mundo y darles casas a todos entonces ellos no tendran nada que hacer por lo tanto estudiosos geologos han prerdecido una crisis en esta epoca, que seria por su amor desmedido comenzarian a destruir a la gente con dinero y sus pertenencias hasta causar un caos economico 11.234 veces mas fuerte que el actual, lo cual convertiria a todo en pobres, campo fertil para que los pobrefilicos puedan desatar sus mas profundos deseos eroticos de ayuda.


    El mas grande icono de la pobrefilia:


    la pobrefilia tiene como icono mas grande la foto de niños sucios con hambre, se dice que en las reuniones de estos colocan niños desnudos, desnutridos y sucios y entre todos tienen penetracion axilar para luego llegar a un extasis, en estos circulos las fotografias de estos niños son como una suerte de pornografia siempre en la busqueda del niño mas miserable.


    En conclusion los pobrefilicos solo son herramientas para conquistar el mundo, por eso amiguitos no apoyen ninguna causa que tenga que ver con pobres, casas, enfermedades, niños, la no violencia ni nada por el estilo, sobre todo destruyan la naturaleza y depreden a los animales, porque solo CyberYaveh jr V5.0 sabe lo que podria suceder si UTPMP podria lograr, sobre todo no donen y cuando vean a algun grupo de estas personas por favor por el futuro de la humanidad no les den dinero, un placer como siempre decir mentiras a medias y verdades absolutas, gracias

    lunes, 8 de febrero de 2010

    Post de ayuda para la encuesta de esta semana!!!!

    Como ustedes sabran una pelicula muy polemica debido a que muchis viejitos se sientieron mal... y luego de ver escenas tan crueles estos murieron de un paro cardiaco, no sin antes debido a la relajación pos- morte de los musculos estos se cagaron en el cine....

    La pelicula es "la pasión de cristo" y esta es la escena.....



    Ahora bien la siguiente escena contendiente en la escena de esta semana es la que para mi es mas heavy de las dos... y la siguiente nominada a la escena mas cruel es:

    Película Robocop y esta es la escena.....



    Yo digo que uno como persona pensante tiene que tener amplio criterio, esta es una encuesta inteligente ya que ambos personajes son ficticios, ambos poco despues de estas escenas murieron.... o no? y ambos resusitaron uno en forma de espiritu y el otro como una maquina con poder cibernetico equivalente de 1/522 terminators...

    Voten por la ecuesta de esta semana y disfruten de quefeotumodo, el blog de la gente jajajaj

    la gran boveda de empleos (parte II)‏ by Marcelo Mena


    Leer primero PARTE I

    El Sellado de la gran boveda de empleos
    Las faltas de ortografia son aproposito asi como se escribe aquí es como en realidad se escribe ignorantes legos.
    La reunion en la cede del COENA esta dada, la informacion se habia corrido, ambos partidos politicos tenian conocimiento de la nueva ubicación de la gran fabrica de empleos, la cual seria parte de su plan de gobierno y de propaganda para las futuras elecciones, pero como decian las antiguas escrituras Farabundistas encontradas por el joven arqueologo Roberto D'abuisson, la caja de empleos reclamaria una vida al ser encontrada. Habiendo sido esta la de el gran Schafik Handal, ahora existia la gran carrera presidencial, la busqueda fue un fraude los nombres de los contendientes estaban dados desde hace mas de 5345 años en el calendario del Popol Vuh, los nuevos Hunanpu e Ixbalanque (Mauri y Rodri respectivamente) eran los escogidos (el proceso de selección fue una farsa por lo cual no dire nada al respecto (por el momento)). La Carrera presidencial habia comenzado una nueva era para el pais estaba apunto de comenzar pero lo que estaba solo en el conocimiento de la mas alta cupula arenera era que la caja de empleos podia ser sellada, pero esta pedia un sacrificio para esto el mismo que habia pedido al ser descubierta

    En primera instacia los planes presidenciales de cada partido incluian:
    -Legalizacion de Viajes en el tiempo.
    -Legalizacion del auto casamiento (accion de casarse con uno mismo en el caso se sea hermafrodita y se desee procrear un ejercito del mal)
    -La ilegalizacion de la muerte (para que nadie se muriera)
    -La eliminacion de la pobreza (por medio de un gran plan de matar de hambre a los pobres y subsecuentemente su proceso penal por haber incumplido la ley anterior)
    -La construccion de la gran muralla del pacifico (plan para evitar el eventual e inminente hundimiento de El Salvador hacia el mar)
    -Campañas de antireciclaje masivo para evitar que El Salvador se conviertas en Heces fecales, hecho que comenzo en el año de 1994, con la toma de posecion de Armando Calderon Sol e iniciado por el mismisimo Ruben Zamora
    -La construccion de 8vo imperio cuscatleco
    -no llegar al mundial
    y revivir a muchos de los martires de el salvador para entablar una lucha a muerte entre ellos, para decidirnos por fin a quien idolatrar.
    Cabe mencionar que estas estrtegias eran compartidas por ambos ambos partidos debido a un plan que diseñaron conjuntamente Eugenio Calderon (un genio de la informatica) y la compañía en pro del control mundial Un techo para mi pais antes conocida como la tapachulteca (en el futuro aclarare porque Un techo para mi pais es una compañía y porque esta en pro del control mundial), pero todas estas quedarian de un lado (hecho que ha pospuesto los planes para comquitar el mundo de Un Techo para mi pais), al conocer la ultima arma de propaganda y gobierno, la antes mencionada gran boveda de empleos.
    Como todos conocemos el ganador resulto ser Hunanpu (Mauri), el dia 1 de julio de 2009 en el discurso de toma de posecion dado por un holograma de mauricio funes con la ayuda del unico disquette perdido del automata de Roque Dalton, 2 distintas reuniones se llevaban a cabo. Una en el Tazumal y otra en el mozote (lugar sagrado para los comunistas por ser donde se encontro la caja y el mayor yacimiento de mineral comunista-socialista de el pais). El dia transcurrio sin mayores problemas, el dia siguiente a las 3 am, sorpresivamente los dirigentes del coena ordenaron a el Chele Torres salir de su casa con un deciseiavo del cancer que mato a d'abuisson, las cenizas del barzo derecho de su hijo, el sombrero de pizarrin, la pistola de shafik y las balas que estaban en el 3er cuerpo de monseñor romero jr V2.4 (asesinado hace el 18 de mayo de ese año), y un papel con las siguiente oracion:

    “Por la verdad que provoco el cancer a D'abuisson
    por la cocaina que propino el fuego a su hijo
    que fue vendida en el 3er dia a pizarrin
    por la gente que mato shafik
    y el virus de computadora que desconfiguro el kernel de monseñor romero jr V2.4 usando balas en una memoria flach de 128Mb
    ahora cierro la caja de empleos”
    en ese instante un gran ruido se escucho Santa Elena y Casa Presidencial era el sonido de los gritos de Mauricio funes (y del chele torres al suicidarse) al darse cuenta que la caja de empleos habia sido cerrada llevando a la ruina todo su plan de gobierno, una duda surgio ese dia ese dia en la cual silenciosamente entro Dada Hirezi al recinto y dijo: “esto es obra del COENA, no sabia que D'abuisson habia descubierto tanto, hay una manera de arreglarlo pero primero junta a todos los ministros voy a contarles todo lo que se” las puertas ce cerraron asi como esta entrada del blog espero continuar lo mas pronto posible y que mi vida no corra mas riesgos imaginarios

    Recuerden amiguitos, cuando los pique las brazimota sigan fumando, votar es para perdedores y mentir para ganadores como yo. No comenten porque no lo voy a leer sus comentarios son inutiles y estupidos, no pierdan su tiempo.

    martes, 2 de febrero de 2010

    Una web que no puede ignorar ningun salvadoreño!!!! by IPPO


    Voy a dedicar un pequeño espacio en este humilde blog para hablar de una web de gran aporte social, psicologico y cultural que cada dia se vuelve mas popular dentro del pueblo salvadoreño; sin importar, creencias políticas, religión y clase social. Siento que al tipo o al grupo de personas que crearon en un inicio esta web si no mal recuerdo como un grupo de yahoo (corrijanme si me equivoco) jamás se imagino el impacto real de esta web, que es el que mencionare a continuación.

    - Mucha gente quizas ve que la funcionabilidad primordial de este sitio es ver mujeres salvadoreñas desnudas... pero dejenme decirles que nooooooooooooo!!!!! obviamente quien de nosotros como salvadoreño mayor de 21 años y con ingresos mayores a 11.43 mensuales, no ha visto salvadoreña en vivo y en directo, full HD y sobretodo en 3D desnuda¡¡¡ , quien no? ... y si cabes dentro de esta descripción y nunca has visto una, dejame decirte estas cagadoooooooo viejo, para decirte que Salvador Cabañas que tiene un wamaso en la cabeza, esta más vivo que vos!!!

    El verdadero morbo que nos causa al entrar a esta web radica en la probabilidad de encontrarse una conocida!!! awebo es una sensación indescriptible llevo 3 años de ser miembro de chicas guanakas y gracias a Dios!!!! gracias a Dios!!! he encontrado 3 persona conocidas dos de las cuales forman o formaron parte de una de las mas prestijiosas universidades del país. obviamente mi reaccion fue CANDELAAAAAAAAAAAA!!!! he imediatamente pase a todos mis contactos la información no sin antes comentar en chicas guanakas y poner información detallada de dichas personas.

    Yo digo que al ser parte de chicas guanakas no me considero un morboso , enfermo ni nada por el estilo, simplemente me considero un hombre al cual le gusta estar informado, porque uno nunca sabe si su futura esposa, novia a simplemente su "futura" puede encontrase debidamente registrada en chicas guanakas y uno si no esta debidamente informado, va llegando a la casa de dicha persona con un peluchito asi bien sweeet, mientras que medio El Salvador sabe que la bicha se a tragado almenos 144.57 Kilometros de verga!!!

    Asi que marachito si tiene una amiguita puta reportenla a chicas guanakas asi todos nos cuidamos las espaldas y sobre todo ya sabemos a lo que vamos...

    Para terminar tu amiga salvadoreña, tu chica universitaria, mujer adulto jovén, señora ¿Como sabes que no estas fichada en chicas guanakas? jajajaj

    Aqui un regalo de mi parte... pero como soy un mierda tienen que averiguar la clave del rar la cual esta escrita en este post... solo piensen un poquito...

    http://hotfile.com/dl/38486233/fc850aa/Chica_de_la_uca_ingenieria_Industrial.rar.html

    P.D. Mientras escribia este post y ya que mencione Salvador Cabañas puta le samparon un wamaso a otro del America solo que ha este se lo dieron en el culo jajajaj (fuente fidedigna de noticiero telemundo) que se cuide el Paleta no se lo vayan a quebrar en la 5 un día de estos....